Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 мая 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
1
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.
3
А бегство от самого себя можно засчитывать за утреннюю пробежку?
- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!
5
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.
8
- То есть не помнишь, завинтил или нет?
- Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое.
- До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что?
- Ну, 50 на 50, авось проскочим...
- Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!
Россию отключили от Свифта и подключили к Кафке.
10
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
11
Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
12
- Что ты делаешь, когда у тебя заканчиваются аргументы, чтоб убедить оппонента в своей правоте?
- Обычно чихаю.
- Да ты хитрец!
13
Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.
14
Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.
15
В Бурятии уменьшилась плошадь лесных пожаров, за счет возрастания площади затопления.
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
Если вы быстро устаёте и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.
Я вырос в те времена, когда «бутик» был бутербродом.
Город очень ждал весны, а пришли экзамены.
Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!
Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.
Спать ночью — удел жалких трусов, которые делают все вовремя.
Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.
Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.
— Я могу умереть от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Если вы мне простите кредит, я прощу вам, что вы испортили мне кредитную историю.
Водитель, помни! Включённый поворотник даёт приоритет только БЕЛАЗу!
Развитие ИТ привело к тому, что все разговоры, проходившие ранее на кухнях коммунальных квартир, теперь идут в интернете с участием товарища майора.
Доктор, да на вас креста нет!
Сижу на работе тай думку гадаю: чому ж я не в баре, чому ж не бухаю?!
Если в России открывается ещё один инновационный центр, значит, не перевелись в ней ещё умные головы, ищущие как по-новому воровать.
— Твои родители случайно не охотники на покемонов?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?
33
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
34
- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру.
35
- А первые христиане были русские!
- Ну ты загнул. Что, апостолы были русские?
- Конечно, русские! Имена-то какие: Фома, Пётр, Андрей...
36
Теннисист Рафаэль Надаль провёл матч в часах стоимостью 800 тысяч долларов. Эти часы такие дорогие, потому что они предназначены для экстремальных нагрузок. Дмитрий Медведев провёл совещание в часах за 1 миллион долларов. Здесь нагрузки, конечно, покруче.
Самый смешной анекдот за 29.04:
Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.
Рейтинг@Mail.ru