- Але, Центробанк ? Что у вас рубль скачет вверх-вниз, как кенгуру ?
- Это не к нам. Мы тут с Инфляцией ... ну, таргетируем ее.
17 апреля 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОдин мой знакомый ушел в монастырь: теперь у него машина, квартира и красавица-жена.
- Какой дурак сегодня держит дома рубли?
- Я – не дурак, – обиделся бывший губернатор Хорошавин.
- Я – не дурак, – обиделся бывший губернатор Хорошавин.
Прямая линия с Путиным.
В Иерусалиме-Стена Плача,куда в щели между каменными блоками засовывают записки Б-гу,а в России вместо Cтены плача- Путин?
В Иерусалиме-Стена Плача,куда в щели между каменными блоками засовывают записки Б-гу,а в России вместо Cтены плача- Путин?
4
Минздрав сообщил, что более половины населения страдают тяжелым недугом: отсутствием мозга
По поводу последних заявлений госдепа.
И кому теперь верить?
Верните Псаки! Мы без неё совсем потеряемся в ваших аналитических измышлениях.
И кому теперь верить?
Верните Псаки! Мы без неё совсем потеряемся в ваших аналитических измышлениях.
Мужчины хотят, чтобы на нудистский пляж и в натуристские бани ходили мурмулеточки, а ходят в основном срамотушечки.
Дорогая Ксюша, что-то о тебе ничего давно не слышно. Не забывай, пакости и скандалы надо делать регулярно! Твоя старуха Шапокляк.
- Я тружусь, как пчела.
- Петрович, задолбал уже жопой вертеть.
- Петрович, задолбал уже жопой вертеть.
10
Едим дома, едим кварталы, и заводские корпуса.
11
Корреспонденты, которых пустили посидеть на нескольких встречах президента с губернаторами регионов, перестали понимать, в какой стране они живут.
Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена ему раздражённо говорит:
- У меня нет слов!
- Слава Богу, - отвечает муж.
Жена ему раздражённо говорит:
- У меня нет слов!
- Слава Богу, - отвечает муж.
в связи с проведением митинга "против ограничений" будет ограничено движение в центре москвы
в связи с проведением митинга "против запретов" будет запрещено движение в центре москвы
в связи с проведением митинга "против запретов" будет запрещено движение в центре москвы
Виноваты осы, а страдают пчелы. Все как всегда.
16
Может, я и е*анутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.
Постоянно слышал, что ванны в шампанском принимают только аристократы. Чушь! Охранник виншампанкомбината.
Доллар 50. Нет у вас Глеб Обамович методов пртив Кости Сапрыкина.
19
Метод кнута и пряника работает значительно эффективнее если пряник предварительно смазать вазелином.
20
Бросая курить, ты поддерживаешь отечественного производителя алкоголя!
21
Заметил, что преждевременная кончина пенсии или зарплаты вызывает не только скорбное чувство, но и очень сдержанный образ жизни.
Друзья вовсе не обязаны быть идеальными, достаточно того, чтобы в трудный час они не оказались говном!
- Алло, правительство? Мне нужен миллиард рублей.
- На что?
- Не знаю пока, но в названии будет слово "Русь".
- Приезжайте.
- На что?
- Не знаю пока, но в названии будет слово "Русь".
- Приезжайте.
Украина:страна-победитель во Второй мировой,агрессор в Финской, неудачник в афганской... Страшные люди!
25
Сообщение автоинформатора сотовой связи:
"Абонент временно не может..., или не хочет."
"Абонент временно не может..., или не хочет."
26
Много замужних женщин плачут при просмотре любовных мелодрам, и очень мало из них думают в этот момент о своём муже.
Мы все закипаем при разной температуре.
© Клинт Иствуд
© Клинт Иствуд
Лектор задаёт вопрос:
- Цены выросли в два раза. Какова инфляция?
Со всех сторон сыплются предположения: Сто процентов, пятьдесят, двадцать пять.
Тут тянет руку отличник, идущий на красный диплом:
- Семь процентов!
Лектор:
- Верно, Сидоров. Где-то шесть-семь. Но никак не двадцать пять!
- Цены выросли в два раза. Какова инфляция?
Со всех сторон сыплются предположения: Сто процентов, пятьдесят, двадцать пять.
Тут тянет руку отличник, идущий на красный диплом:
- Семь процентов!
Лектор:
- Верно, Сидоров. Где-то шесть-семь. Но никак не двадцать пять!
Прямая линия с президентом:
Видеовопрос: Господин Путин, у нас ЖОПА!
Путин: Я вижу. И надо заметить, она у вас довольно большая! НО, в целом по стране, тенденция в этом плане, я бы сказал, позитивная! ЖОПА уже не только у вас!...
Видеовопрос: Господин Путин, у нас ЖОПА!
Путин: Я вижу. И надо заметить, она у вас довольно большая! НО, в целом по стране, тенденция в этом плане, я бы сказал, позитивная! ЖОПА уже не только у вас!...
Важно ни то что доллар приподнялся, а потом прилёг. Важно что рыночные цены окопались и сзади их прикрывают заградбатальоны.
В приложении «Погода» должны писать: «Погода для кожанки».
И сразу все понятно.
И сразу все понятно.
33
Девушки-гуманитарии такие же, как технари, только красивее.
Чем рынок отличается от народа? Рынок нельзя обманывать долго.
Российские "НА-НА" технологии развиваются только благодаря постоянным требованиям "ДАЙ-ДАЙ" чиновников.
- Владимир Владимирович, а что случилось с валютными ипотечниками?
- Они... попали...
- Они... попали...
- Дорогое радио, сегодня у моей любимой женушки день рождения. Передайте пожалуйста для неё и ее матери, песню группы "Комиссар" -"Ты уйдешь". Если вы не помните, напомню слова:
"Ты уйдешь и приходит злая ночь, ты ее, признайся, дочь, что ты сделала со мной?!"..
"Ты уйдешь и приходит злая ночь, ты ее, признайся, дочь, что ты сделала со мной?!"..
Самый смешной анекдот за 27.02:
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…