Остальные новые анекдоты

В древности устами фараонов боги сообщали народу свои повеления,
теперь Бог общается с народом через Путина

“Грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы”, – еще авторы “Золотого теленка” предупреждали об оранжевой революции.

- Дорогой, давай съездим в Париж?
- Дорогая, я же невыездной и нахожусь под санкциями.
- Тогда привези мне Париж в Москву, дорогой.

- За год гривна упала в четыре раза: сегодня за доллар дают уже 32 гривны.
- Ну и что, летом курс вернется назад: за гривна будут давать 8 раз по морде.

- А помнишь Ильюху из 3-го подъезда? Он очень любил играть в прятки и даже поклялся, что когда вырастет, тоже будет играть в прятки.
- Кстати, а где он сейчас?
- В бегах.

В советские времена квартир лишались из-за пьянки и карт, сейчас - из-за дурости и кредитов.

- Он тебя при других так ложал, так позорил... Неужели ты ему дашь?
- У меня триппер. Без презерватива - дам.

Верховна Рада Украины подготовила закон, который обеспечит защиту озонового слоя над Украиной !?
www.slovoidilo.ua

На уроке литературы:
- Ну, что, Вовочка, расскажи-ка мне стихотворение.
- Вы что, Мариванна, Дед Мороз, что ли?

Хорошо было в детстве: сломалась машина, не едет - попроси у родаков 30 копеек, купи новую батарейку и кати куда хочешь.

30 лет и 3 года пролежал, не вставая, Илья Муромец на печи, но «Скорая помощь» в деревню так и не приехала.

Сколько бы ты терпеливо и предельно тактично не объяснял жене, что она в этот раз уж точно поступила неправильно, с выкладками, схемами, расчетами, таблицами, аргументами, ссылками на научную, философскую, экономическую, художественную литератуту и все знания, накопленные человечеством, все равно ее резолюция будет «САМ ДУРАК!»

Сколько бы женщины не выходили замуж, почему то самые лучшие мужья или у подруг, или на свободе.

Смелые американцы ребята! Не бояться ли они, что после того, как они поставят оружие Украине, то мы сразу поставим оружие им? Без посредников.

Ко вчерашнему:
"Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести."
А зачем? Сунул, и ты уже там. И носить никуда не надо...

Бежит беременная коала по транссибирской магистрали и кричит:
- Где тот плешивый, что меня поцеловал и обещал жениться? Найду - загрызу.

- Подсудимый, почему вы пинком под зад выгнали свою подругу из кафе?
- Ваша честь, мы с ней мирно ужинали. Потом она сказала, что "50 оттенков серого" лучше "Губки Боба". Дальше всё, как в тумане...

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.

- Что нового в газетах о России, Ватсон ?
- Как обычно, Холмс, как всегда, пожар в сумасшедшем доме.

- Наташка, смотри, вон опять депутаты пытаются ввести запрет на курение для женщин моложе 40 лет. Тебе 35! Бросай пока не поздно!
- С чего это бросать?! Возьму с собой сына, ему 18, купит!

С облегчением узнали депутаты, что им собираются уменьшить зарплату на 10%.
Они то сначала подумали ,что доходы.

В прошлом году Сомали протестовала против сравнений с Украиной,
а в этом году даунам не понравилось слово "майДАУНЫ"

Когда женщина говорит, что ей уже поздно рожать, то она просто тонко намекает, что мужчина уже слишком стар.

Иногда маленькому мальчику очень нравится играть в куклы, но в силу вступает половая дискриминация. Зато потом, когда мальчишка станет дядькой, то отыграется на больших, красивых, резиновых куклах.

Свершилось то, за что скакал Майдан.
В магазинах введен безрисовый режим. И безгречневый тоже.

Петро Шоколадзе

- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Выполняю поиск... Стихи… Пушкин Александр Сергеевич… ответ найден:
Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверюшку

Майдан делался , чтоб догнать и перегнать Россию, по уровню жизни.
Гривна уже догоняет рубль , по отношению к доллару ...
Перемога!

Налог на Интернет это что? Мы будем платить налог за то, что платим за Интернет? Глупость или жадность?

Если вы подключились к большому количеству разных автоматических платежей, смотрите, чтобы вы не стали автоматически банкротом.

Украина – это одноглазый, однорукий, одноногий инвалид, кликушески орущий "Кто не скачет, тот москаль. Слава Украине!»

Михаил Саакашвили определяет цвет галстука с закрытыми глазами.

"Причина крушения самолета в Москве,в котором погиб французский миллиардер: вся смена работников была пьяна". Пьяные? В России? Не может быть! Расшибусь в лепёшку - не поверю!

Ура! Я понял! В убийстве главы Total виновата бабочка!!! Не верите? Посмотрите фильм "Эффект бабочки"!

Разработано лекарство для россиян для повышения любви к украинцам. Работает только с алкоголем. Называется "Хохлофилин".

Женщинам на заметку: плохо это когда во время секса с тобой муж выкрикивает мужские имена.

Что такое невезёт? Это когда вы справляете малую нужду на работе. У вас падают брюки, вы нагибаетесь, чтобы их поднять, а в это время в туалет заходит ваш босс и думает, что вы показываете ему задницу.

Девиз украинского "короля":

- Вот и ладненько - всё у нас шоколадненько... Если не брать в расчет вкус и запах.

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Всё равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 минут раньше и всё равно просыпать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать сливочное масло на хлеб так, чтобы всё было равномерно, при этом все, сидящие за столом, ждут ножик.
8. Достать телефон, чтобы посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
9. Съедать сначала всё невкусное, а потом - вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их, не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные стёкла машин, в витрины магазинов.
12. Поставить телефон на режим "Без звука", а потом 10 раз смотреть, не пришла ли SMS-ка.

В Одессе:
- Извините, как проехать до ЖД вокзала?
- Слышал, Моня, в Одессе уже есть наш вокзал.

У нас появился новый праздник - День Сил специальных операций - 27 февраля. Но для полной конспирации надо было бы - 29-го.

Если в магазине нет сахара, переходи на шоколадки!

Прочитал анекдот:
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Решил попробовать.
"Проверьте соединение с интернетом" сказал мне Яндекс. Мля, и тут облом.

Сидел я, как то, жрал шашлык и думал о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня, - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи.

Праздник нельзя отменить, но можно заныкать.

Парадокс: одеть свою собачку в костюмчик, шапочку и ... вывести её срать на тротуар.

Накануне экзамена Вовочка приходит в учительскую, выкладывает на стол перед Марьей Ивановной фотографии и говорит:
- Выбирайте! Смотрите, какой голубоглазый блондин! Или вот этот брюнет, высокий, спортивный! Да вы, Марья Ивановна, не беспокойтесь, за всё будет заплачено!
Марья Ивановна, снимая очки: - Вова, ты сдурел что ли?! Что это такое?!
Вовочка: - Это мужчины, Марья Ивановна! Настоящие профессионалы-любовники! Вы ведь не забыли, что у нас завтра экзамен?
Марья Ивановна: - Я это прекрасно помню!
Вовочка: - А все знают, какой злой бывает утром неудовлетворённая женщина!

Для эффекта наивысшего наслаждения, в озвучивании рекламного ролика Pepsi,
были использованы звуки облегчения, которые доносились из кабин общественного туалета.

Абрам:
-Сарочка! Можно я женюсь на Фирочке?
-Постой, Абрам? Ты же немножко женат на мне!
-Но ничего, Фирочка тоже будет немножко на тебе жената!

- Алло, это Нацбанк Украины? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
- Записывайте. [email protected]
- Pizdets через s или с ?
- S - как доллар.