Остальные новые анекдоты

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
- Почему?
- Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

"Из-за кризиса россияне стали меньше инвестировать в недвижимость Лондона"
@ http://dom.lenta.ru/news/2015/02/20/realestate/
Бля... я пиzдец, как расстроился... ночь не спал...

Жду не дождусь, когда Обама последует примеру Псаки.

Новая девушка Бонда - Моника Белуччи? Пойду помирюсь со своею старухой.

Новость о том, что Джен Псаки беременна, ничуть не удивляет: последний год своими идиотскими заявлениями она пере*бала мозги всему миру.

Идет по лесу обезьяна, смотрит на дереве растет банан. Подумала-подумала, подняла с земли палку, сбила банан и съела. Идет по лесу политик, смотрит на дереве банан висит. Позвонил по мобильному, поднял с земли палку и кинул в банан. Палка упала и больно ударила политика по голове. Мораль: когда очень хочется жрать, полезно получить палкой по голове.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

Из школьного сочинения:"Анна Каренина просилась под рельсы из-за того что не смогла прочесть войну и мир."

- Дорогой, а какой подарок ты бы хотел получить на 23 февраля от девушек на работе?
- Натуру!

Про стерхов

Открывает Путин Совет безопасности.
- Дело швах - производство стоит, народ бунтует, того и гляди на Кремль пойдет. ОМОН разбежался. Так что уходим на Науру со стерхами.
Надели Путин, Медведев, Сечин, Патрушев, Шойгу, Лавров и Песков клювы и оперенье, подходят к вожаку стаи стерхов.
- Мы стерхи, можно нам с вами в теплые края?
Посмотрел на них вожак и говорит, - Взяли бы мы вас, да только вы не стерхи.
- Как не стерхи? А кто же мы? Вот клювы, вот перья, - не соглашаются Путин, Медведев, Сечин, Патрушев, Шойгу, Лавров и Песков.
- Вы дятлы. Такую страну прощелкать!

- Дети, честно скажите, кто не прочитал на каникулах сказку "Три богатыря"?
Вовочка тянет руку: - Я не читал. А что её читать, если мы с папкой каждый день её смотрим по телику?!
- Ну расскажи нам про трёх главных героев!
- А что там рассказывать особо?! Путин, Шойгу и Кадыров!

На полках детских магазинов появились пуки единорога.
По заверениям производителей, в каждой пачке содержатся три полноценных пука.

Вышло новое издание Майн Кампф,
исправленное и дополненное, добавлены главы :
"Организация майдана" , "Москаляку на гиляку" и
"Как бороться с колорадами ядерным оружием"

К Порошенко пришел Ярош.
- Сало Украине! Мой генерал.
- Героям сало! Что так не весел ?
- Нас обижает Евросоюз. Прислали нам колонну гуманитарной помощи.
- Так надо радоваться. Они заботятся о твоем героическом воинстве. Что прислали ?
- Пять фур презервативов.

На совещании в руководстве "Яндекса":
Окей гугл, покажи как проверить Google на предмет нарушения российского антимонопольного законодательства?
через минуту:
Окей гугл, как правильно составить обращение на имя Игоря Артемьева?

-Таки почему в культурной Европе забанили совкового певца ртом Кобзона?
-Он не соответсвуют европейским нормам по шуму!

Реклама

Исключительно натуральные пищевые продукты из натуральной нефти.

На радиостанции "Голубая волна" начала работу новая музыкальная педарача "ПидоРок"

Украинская Рада приняла решение наложить санкции на американскую фирму "Моторола" за "поддержку сепаратизма".

Стоимость ОСАГО в апреле поднимется на 20%. Крымчане, крепитесь!

Если отключить интернет в России и Украине, то дуракам и поговорить не о чем будет.

Псаки... Беременность... Как все начиналось....
Баня. Наши дни. В парилке двое...
- Слышь Вован, а слабо тебе сделать так, чтобы Псаки пургу несусветную больше не несла?
- Не слабо. На что спорим, Димон?
- Как всегда, на щелабан!!!
- Заметано, Димон!!!....

Ну, шо вы причепились к Кобзону?! Когда то давно этот народный артист пел "Я прошу - хоть ненадолго..." И таки все прекрасно понимали, шо Иосиф Давыдович ни о чём не просит, бо у него и так всё есть. Но стоило ему сказать прозой, как его обвиняют чуть ли не в ануслизинге! Друзья мои, не путайте роль с реальностью!

- Ты чем занимаешься?
- Я - банкир.
- Ух ты, а что у тебя за банк?
- У меня персональный переносной банк спермы.

Если к вам на свидание пришла девушка ну в очень коротенькой юбочке, в стрингах и мини-топике, значит у нее от вас нет секретов.

Не верьте в то, что фирма процветает, если ее сотрудники из дома на работу носят мыло, туалетную бумагу, чай, сахар, воду, а в комнату отдыха недавно купили китайский телевизор и старый диван на распродаже.

Пионер- это школьник, который мучается вопросом, кого он больше любит - Светку из параллельного класса или Ленина.

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!» «Х… тебе!» - ответил Бог.

росссийская армия - она как НЛО: при ее появлении фото-видео аппаратура моментально выходит из строя:)

Пошли с мужем покупать новые брюки. Зашли в примерочную кабинку. Он примерил и брюки оказались тесноваты, пошла за другими. Захожу обратно в кабинку с новыми брюками, а он зачем-то нагнулся. Глянула на его трусы, хлопнула по попе и удивилась вслух: где ты нашёл эти гадкие трусы? Муж вздрагивает и резко оборачивается. Господи, это ж не мой муж и не его кабинка!!!!

Сегодня я проснулся под бодрые крики сержанта и понял что я всё ещё в армии.

Неожиданно для самого себя я стал убийцей: сегодня, между стальной сеткой моей кровати и матрасом, я обнаружил засохшего хомячка сестренки, который пропал полгода назад.

Зарегистрировался на новом форуме и попросился быть модератором. Так меня тут же забанили!

Она была такой одинокой, что сама себя приглашала в кино.

- Чего у тебя с рукой?
- Пошел на свою беду в фитнес-клуб и мышцу потянул.
- Что с весом переборщил?
- Да нет, свитер снимал.

В последние дни постоянно убеждают туристов, что египтяне ещё больше рады рублям. Только вот мимика у египтян странная какая-то: теперь они ещё больше морщат нос, чем раньше.

Только после того, как цена бананов в России достигла 15-летнего максимума, американцы начали догадываться, что представления Обамы о наших уязвимых местах слегка, как бы это сказать, субъективны.

Состояние подержанного автомобиля нельзя оценивать по году выпуска, как и женщину по году рождения. Судить нужно по интенсивности их использования!

Валютная проститутка честно сказала своему ребенку, что получила его вместе с капустой.

- Представляешь,- хвалится блондинка подруге,- книга моего мужа стала бюстгальтером!
- Может быть, бестселлером? - догадывается подруга.
- Ой, а я как сказала?

первое о чем должен позаботится вновь избранный президент-это дешевая туалетная бумага, что-бы не подтирались газетами с его портретами.

Интересно куда смотрит Роспотребнадзор? Почему до сих пор на телевизорах нет предупреждения "Чрезмерное употребление телепередач вредит вашему здоровью!" ???

Профессор медицинского университета полчаса наблюдал в окно за своим студентом, который мучаясь пытается поменять лампочку на иномарке, вышел к нему и говорит:
- Тяжело, юноша?
- Да...
- А зачем ещё ты на гинеколога-то учиться поступил?!

Совет правительства россиянам. Никогда не зацикливайтесь на старом, и у вас всегда будет прекрасное настроение! Например, ни в коем случае не вспоминайте прошлогодние цены.

Ничего, ничего. Скоро опять миллионерами станем. Причем все.

Вы знаете, почему Земля круглая?
Потому что цирк квадратным не бывает.