Остальные новые анекдоты

Мало кто знает, что лучших отделочников готовят в секциях по карате и по боксу.

Мало кто знает, что парни одевают в мороз шапку, потому что у них мёрзнет мозг. Девушки же зачастую шапок не носят.

Олланд за неделю выучил русский язык. Могут, когда приспичило.

По таких, как она говорят « в тихом омуте черти возятся», но после ночи, проведенной с ней, оказалось, что водятся еще и лобковые вши…

Для захвата одного Донецкого аэропорта доблестным войскам потребовалось девять месяцев. Поэтому сепаратисты, вместе с элитным российский спецназом, передумали идти на Киев, когда узнали, что там - ДВА аэропорта...

Итальянец успокаивает русского:
- Подумаешь, рубль падает. У нас Пизанская башня сколько лет падает и ничего, стоит.

- Украинское законодательство запрещает двойное гражданство.
- Значит, украинский олигарх Коломойский закон не нарушает, поскольку у него не двойное, а тройное гражданство.

Когда вам говорят: «Смотри, прогадаешь», значит, обмануть вас на этот раз не удалось.

Если русскому человеку отрубить руки, чтобы не воровал, он будет воровать ногами.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
крокодилы привязываются к людям
и играют с ними не хуже собак!
-Это походу, падруга, пока они
не проголодаются…

С мнением женщин о том, что палка никогда не бывает лишней, я согласился еще тогда, когда мне первый раз показали, как играть в Тетрис.

Мало кто знает, что денег Ленину в Европе дали потому, что он всё время твердил про какую-то "гейволюцию".

Вот уж эта нехватка мест в машинах:поедешь на крыше-подумают,что сумасшедший;залезешь в багажник-примут за мафиози.

В одну женщину нельзя войти дважды… если заплачено за один раз.

СБУ раскрыла коварный ход москалей: в гуманитарных конвоях, в ящиках с апельсинами, ехали Чебурашки!

-Слыхал в Греции какой-то фрукт появился - всех кредиторов нахер послал?
-Не фрукт, а цитрус!

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

- А ты знаешь, что все зародыши человека в начале своего развития женского пола, и только потом у половины начинается развитие по мужскому типу. Так что мужчина - это бракованная женщина.
- Ага, а Зверев, Моисеев и Басков небракованная.

День свадьбы для мужчины, это сдача крепости, для женщины - ее взятие. Ну и почему проигравший должен радоваться?

А знаете, почему Обама держит руку в кармане, когда разговаривает с Путиным?
Он держит там ФИГУ!
Поэтому верить Обаме нельзя по определению.

У Киевской Руси был Вещий Олег, а у Киевской Украины какой-то Парашка.

- Бэрримор, слышите, собака опять воет на болоте?
- Это лайфньюз, сэр.

- Милый, ты мне давно на день рождения новую машину обещал. Где она?
- В ванной. Бери ту гору грязных носок и трусов, загружай в барабан, я покажу, какие кнопки нажимать.

я разгадал загадку века
почему в стиралках евростандарта пропадают носки

они не пропадают, они заключают однополые пары :) по евростандартам ))) и избранные уплывают в свадебное путешествие а вот в россии таковые пары запрещены, и от того в русских суровых стиральных машинках носки тупо устраивают групповушку и разбегаются..часто порванные в хлам )))

У офиса Лайфньюс в Москве установят памятник "Гавкающий Мальчик"

Чудо - это событие, рассказанное человеком, который слышал его от человека, которое это событие вообще не видел.

- Чем отличается везунчик от невезунчика?
- Ну и чем же?
- Да особо ничем, тока двумя буквами Н и Е.

Человек родившийся в Саках становится пожизненным носителем специфического легкоузнаваемого запаха.

Рабочие "Уралвагонзавода" так усердно гнали вагоны, что стали никому не нужны. Теперь они сидят дома и досыта смотрят как гонят порожняк по телевизору.

Жил-был один очень злой человек. Но расчетливый. Каждый раз, когда он задумывал свое злое дело, оказывалось, что доброе дело сделать выгоднее. Так он и промучился всю жизнь, делая добрые дела. А умер - люди вспоминали его добрым словом.

Жил-был один очень добрый человек. Но тоже расчетливый...

- Хочу всё знать!
- А знаешь, как называют того, кто всё знает? Василь Лукаш

Москва. 2016-й год. Макдональдс.
- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
- Тут щи хлебать будете или вам в бересту?

В пьяной компании фраза "Мне больше не наливайте! Завтра на работу." слышится как: "Давай наливай! Чего ждёшь-то?!".

Если на странице, в социальной сети, у девушки только милые селфи, то стоит искать подвох!

Глядя на Порошенко с его выступлениями начинаешь понимать, кто автор детской шутливой прибаутки:
"Подводная лодка, в степях Украины, погибла в неравном воздушном бою!"

Почему переговоры в Минске идут уже 12 часов ?
Ждут пока Порошенко протрезвеет.

Российским силовым ведомствам рекомендовано сократить штат на 10%.
Видимо, кто-то в правительстве прочитал про древнеримскую дефимацию.

Он сам не заметил как из девушки его воздушной мечты, она превратилась в женщину его суровой реальности.

Ксюша устраивала в детстве истерики, когда мужчины не вставал, если она входила в комнату.
Посмотрел на нее по НТВ - тоже не встал :(.

Посмотрев фильм "Левиафан", президент Обама заявил, что санкции таки действуют и наградил Александра Исаевича Звягинцева золотым Оскаром.

символ рубля теперь - перечеркнутое Р. вот и доигрались - сами рубль вычеркнули из списка валют

Странные затяжные ночные встречи Президентов ...
Один выходит весь сияя, с улыбкой: "Это была не самая лучшая ночь в моей жизни"
Другой выходит молча, норовит улизнуть через запасной выход,
при этом , широко раздвинув ноги, потирая рукой зад :))

Сижу дома, некого не трогаю, и тут приходит жена …

Санкции - это намек Всевышнего, что нужно заниматься делом, а не трепом. А пожар в Библиотеке Общественных наук - его же указание на то, как заниматься - выбросить книги гайдаров и начать заниматься физикой и химией.

9-классница:
- Мама, я беременна!
- Увы, доченька, но это Я беременна...

Сегодня я должен сказать одно слово, которое несмотря ни на что есть у каждого из нас на сердце: АОРТА!

Не валяй дурака! Валяй шерсть!

Когда немного поживешь один, становится так хорошо!
Разумеется, я это говорю микроволновке…

После 13-часовых переговоров, выскочив из зала заседаний с паяльником в #опе, президент Украины Петр Порошенко заявил, что условия России являются неприемлемыми.

А это нормально, что весь шестой класс моего сынишки собрался в поход на "50 оттенков серого"?

Во время встречи в Минске из-за дверей доносились крики Порошенко:
- Это надебальцево!
Западные корреспонденты думали, что он просит денег на восстановление Дебальцево.

По старой доброй Европейской традиции на встрече президентов России, Украины, Германии и Франции было решено напасть на Польшу :))

В головках некоторых девушек, получивших приглашение от парня в баню парится, сразу представляются извращенные картины дикого спаривания, а не простое и обычное удовольствия от пара и березового веника в обществе приятного мужчины. ©

Правительство анонсировало создание в России в скором будущем цифровых фабрик. Представились сисадмины с красными носами, устанавливающие драйвера с помощью кувалды и какой-то матери.