22 февраля 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМоя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.
- А ты чего со своей девушкой разошёлся?
-Да дура она !!!! У меня пена для бритья закончилась.... и носки дырявые....А она на 23 февраля ноутбук подарила !!!!
-Да дура она !!!! У меня пена для бритья закончилась.... и носки дырявые....А она на 23 февраля ноутбук подарила !!!!
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив..
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив..
Я открыла в себе женщину: теперь скажите, как закрыть ее обратно — у меня нет столько денег и слишком маленький шкаф.
Если бы понты светились в темноте, то в Москве были бы белые ночи.
Путина бояться - в сортир не ходить.
Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь финскую салями, но зато защитил докторскую.
Если на шесте повисла женщина — это стриптиз, а если мужчина — это Масленица)))
10
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!