Повторные анекдоты

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Я не понимаю, почему я в трамвае в 50 лет «молодой человек, платим за билет…», а Ленин в 50 лет- «дедушка Ленин»?

Во дворе мужик копается в «Жигуле», ставит сигнализацию. Мимо проезжает крутой на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Не было в моей жизни настоящего мужчины...
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду!
Всё сама... всё сама...

Идёт встреча "Единой России" с избирателями. Лектор:
- В городе Задрищинске по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Мухосранске по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А вам, мужчина, нужно поменьше по стране шляться и побольше телевизор смотреть!

На балу поручик Ржевский пригласил даму на танец.
Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает.
Краснея от смущения, говорит:
- Надеюсь, поручик, это останется между нами?
- Да какой там "между нами"!? Уже по всему залу воняет!

Звоню своей девушке домой.
Она берёт трубку, слышимость скверная.
- Привет, Люся! Ты меня любишь?
Она (мгновенно):
- Да, а кто это?

Пара поженилась. До этого у него и у неё уже было по ребёнку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе.
Муж подзывает жену к окну:
- Люся, гляди - твой и мой нашего фигачат!

Британские учёные доказали, что 90% людей симулировали эволюцию.

На синхрофазотроне сидит синхрофазоцарь!

А знаете ли вы, что фразу "Здесь были туристы из России" можно написать всего лишь тремя буквами?..

Набухаюсь, как скотина, в День Святого Валентина!

Не пи-дите, да не отпи-жены будете.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а как рождаются дети?
- Ну… как… сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем и ножки.
- Ух ты! И что, его потом собирают?

Очень слабослышащий старичок приходит к врачу, и тот выписывает ему слуховой аппарат. Через месяц дед приходит на проверку, и врач ему говорит:
- Ну вот, теперь теперь вы отлично слышите! А как, наверное, рады ваши родственники!
- Нет, им я еще об этом не сказал, я лишь слушаю их разговоры. И представляете, уже три раза переписал завещание!

Люблю читать всевозможные гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и любимый парень!

Мы покупаем вещи, которые нам не нужны, на деньги, которых у нас нет, чтобы удивить людей, которые нам не нравятся.

Мой двенадцатилетний сын сегодня выдал анекдот:
- Самая добрая сказка "Три поросёнка и волк-мусульманин".

Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета», то всё равно про ментов получится…