Повторные анекдоты

Объябление в университете:
«Студентам из Африки просьба сдать хвосты».

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США…

- самка верблюда?
- верблядь..

Невеста – жениху:
- У меня было только двое мужчин…
- А кто первый?
- Да ты и второго не знаешь!

По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.

Любовь графини и слуги испортила много крови знатному роду.

Девочка разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь пирожки, булочки и блины», 4 буквы, первая «м». Пишет: «мама».

- Будет ли война между Россией и Западом?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Решил себе Путин на всякий случай бюст заказать, вызывает главного скульптора. Только ваяйте не просто, а со смыслом, чтобы народ понял – говорит. Приносит скульптор бюст. Голова, конечно, Путина, мачо, волевой, спаситель, а ниже женская грудь. Это что????!!!! – орёт Путин на скульптора.
- Так Вы же просили со смыслом.
- И какой же тут смысл?!
- Да всё очень просто. Вы же наше всё!!! Из правой груди сосут олигархи, из левой банкиры.
- А народу, народу-то что?!!
- Владимир Владимирович, БЮСТ – ЭТО ИЗОБРАЖЕНИЕ ПО ПОЯС!!!!

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

На лекции по внешней политике РФ:
- Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей границы, хотя судя по истории, России в целом не нравится присутствие стран возле своей границы.

Мужчина, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

Анекдот из Одессы:
Одесса, вечер, сидят два старых еврея. Один другому говорит: Слышь Мойша, я думаю пора учить украинский язык.
Другой отвечает: Что боишься бандеровцы придут, будут русскоязычных убивать?
- Нет, боюсь прийдет Путин русскоязычных от бандеровцев защищать.

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня!

Почему, когда твоя девушка беременна, все её друзья и подруги гладят её по животу и говорят: "Поздравляем!"?
Но никто не гладит твой член и не говорит: "Хорошая работа, дружок!"?

Хороший понт дороже денег.
© Одесская мудрость

Решил Президент попосмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
- Сколько кило мяса стоит?
- 100 гривен.
- А чего так дорого?
- Потому что у нас президент - мудак!
Политик ушел, назавтра приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
- Здравстуйте.
- Здравстуйте, Петр Алексеевич.
- А почем у Вас кило мяса?
- 100 гривен.
- А чего ж так дорого?
- Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Слитая прослушка из последнего разговора Порошенко и Керри:
Керри: ваc что-то беспокоит, мистер Порошенко?
Порошенко: да,отсутствие денег!
Керри: ну как вас может беспокоить то, чего у вас нет?

Одесса. Вечер. Пятница.
Даишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!

Одесса. Диалог на Привозе:
- Дамочка, а у меня есть кофточка! Как раз на вас!
- А мужика на меня нет?

Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка.

Собрались учёные на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осёл от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов.
Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
- Дамы и господа, по-моему, осёл - это учёная степень, а ишак - должность.

- Люся, вы знаете, что ваш муж завёл себе любовницу?
- Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.

Советы латвийских диетологов:
Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из
страны. Вы будете бежать значительно быстрее и дольше...

В Латвии пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на
шею, и потуже затянуть.

Встретил на охоте медведя... Теперь хожу только на утку... которую мне приносит медсестра!

Просыпаешься в шесть утра - буди кота. Ибо нечего тут...