Остальные новые анекдоты

Непослушный братец Иванушка сбежал от строгой сестрицы Аленушки и вынесло его к железной дороге. Изнемогающий от жажды мальчик не смог удержатся и лизнул влажную рельсу и мгновенно превратился в маленький паровозик. Вот таким маленьким грязным паровозиком и пропыхтел Иванушка остаток своей жизни.

Папа Римский Франциск назначил 20 новых кардиналов. Все они молодые неопытные парни, причем 15 из 20 даже нет 80 лет.

Новая туалетная бумага "Шершавчик" отобьёт охоту сидеть на одном месте.

Новая туалетная бумага "Шершавчик" лучшее средство от геморроя!!!

- Дедушка, а чем капитализм от коммунизма отличается?
- При коммунизме, внучек, реклама похоронного агенства на квитках с квартплатой грозила расстрелом начальнику ЖЭК. А у вас при капитализме это бизнесом кличут...

О, времена! О, нравы! Не та и- «Королева бензоколонки»
Там не розарий организовала, недолив, сбыт самогонки...©**А(Л)Б**

Самое нелепое поздравление, которое можно сказать после недельной пьянки с бодуна: "Поздравляю тебя с прошедшим Новым годом"!

- От пива развивается импотенция, от водки разрушается мозг!
- Доктор, я вижу, у вас большой опыт в этом деле...

Сунул грека руку в реку!
С обедом резвые пираньи...©**А(Л)Б**

- Снова у России ДВЕ беды: нефть подешевела и дороги...
- А дороги то тут причем?!
- Не перебивай! - ... и дороги... доллары...

А что, может быть, нашим властям имеет смысл выдать Службе безопасности Украины скандального актёра Андрея Панина? Пять лет там отсидит, глядишь, и поумнеет...

- Короче, Петька, Анка центробанк не может далее возглавлять, отведи ее в овраг, а будут спрашивать - скажи, уехала. Вот тут и будет тебе резюме.
- Алиби, Василий Иваныч!
- Эх, Петька, с таким резюме - а немогу назначить. Слишком много непонятных слов знаешь...

Жена игриво говорит мужу в постели:
- А прикинь, если бы я умела читать мысли мужиков в нашем офисе! Знала бы точно, кто горит желанием меня трахнуть! Может и дала бы какому-нибудь красавчику!
- А после секса он вышел бы покурить на балкон, и ты бы прочитала его мысли о том, что зря он тащился на другой конец города, чтобы полежать на толстом бревне, которое даже минет не умеет делать…

Учитель:
- Вовочка, назови столицу Никарагуа!
- Не,Мариванна,ну так-то кругозор у меня широкий,но по географии - ...ни карагуа, ни манагуа, ни хрена не знаю!

Вовочка приходит из садика домой и говорит:
- Мама, я сегодня дал Маше три яблочка, чтобы в шкафчик свой положила. Она отдала мне потом 4 яблока, я взял их и съел. А она сказала, что дружить со мной больше не будет... Что я не прошёл проверку на честность...
- Ну и какой вывод ты для себя сделал?
- В будущем не стоит связываться с такими умными девочками!

Хорошая штука для грабителей-"зимнее время"! Раньше было долго темно утром, а теперь и утром, и вечером.

- Ты где работаешь?
- В научном институте нанотехнологий, IT-программы разные пишем.
- А в чём суть работы?
- Изменяем изменения, устраняем устранения.

- А я все новогодние каникулы записки водителям под дворники засовывал: не ставь тут свою машину, это моё место, возьми лопату и почисти снег, ночью проткну колёса, ну и т.д., даже кирпичики на капот клал...
- Погоди! У тебя же нет машины?!
- Нет! Но сынок так любит боевики в окно смотреть!!!

«Вместе весело шагать по просторам, по просторам!»
В России грустно кочегарам и врачам, весело- ворам...©**А(Л)Б**

-Игорь, Вы мне подарили розу! Что это значит?
-Завтра 8марта, так положено!

-Эххх...
-Почему Вы вздыхаете, Эля?

-Ровно год назад, 7 марта, была мужчиною положена...©**А(Л)Б**

xxx: Вы плохо знаете мамулек. Они, увидев вывеску "С детьми нельзя", даже если им самим это кафе нафиг не упало и никуда они заходить не собирались, а просто мимо шли - обязательно поднимут паровозный вой по ущемлению онажематерей.

yyy: Это - если владелец кафе не любит детей, нетолерантен и плохо знает бизнес. Зачем ограничивать в правах мамашу с детьми, если лично владельцу они ничем не мешают? Пусть мамаша оплачивает счета всех остальных посетителей - и может сидеть в кафе хоть круглыми сутками!

Ну, что? Хреново, да? А ведь еще август будет.

-Не желаете ли трахнуть, по- маленькой?
-Если вот это пластмассовое ведро,Кузьмич,
твоя маленькая, то какая же у тебя большая?!?
©**А(Л)Б**

В хоккее побеждает тот, кто лучше выматерин.

Настоящие черти любят прыгать в омут вниз головой, но зато там они ведут себя очень тихо.

- От пива развивается импотенция, от водки разрушается мозг!
- Доктор, я вижу, у вас большой опыт в этом деле...
- Да, много я вас таких перевидал...

В ответ на санкции стран ЕС в новогодние каникулы твёрдо пообещал себе уничтожить как можно больше французского коньяка, итальянских вин и немецкого пива!

Сегодня чувствую себя Тоторо:
навернул 3 порции суши, и лежу - лес охраняю.

Принцип неопределенности...Президента России: - "В 18-ом баллотироваться или через срок?"

Загадка: Что делает мертвая блондинка в шкафу?
Отгадка: Играет в прятки с прошлого года.