Свежие анекдоты - основной выпуск

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и... получи п**дюлей от мужа!

Друг - это враг, который пока не напал на тебя.

Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

Каждый человек обязан быть только на одних похоронах - на своих собственных.
© Егор Францевич Канкрин, министр финансов России в 1823-44 годах

Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?

Читаю новости: "В России педофилам и транс-сексуалам законом запретили водить автомобиль".
- Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента слово "лох".

Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.

Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"?
Заедь туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

Новости: "В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль".
Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет...

- Если выпить 500 грамм водки - будет офигенный праздник!
- А если 400, а 100 на утро - то два дня!

Звездой ютюба стать легко и просто!
В начале зимы не меняй летнюю резину на зимнюю...