Повторные анекдоты

Ваши рубли не сгорели, их крымировали.

В пригородной киевской электричке сидит негр и читает газету, написанной рідною мовою.
Вокруг так и вьётся хохол, не понимает, как же так?
Наконец, не выдерживает:
- Так ви, що, по-нашому читати вмієте?
- А як же, я ж природний українець!
Хохол, ошарашенно:
- А я тоді хто?
- А біс тебе знає, може і москаль!

Украинское село.
Кум приходит к куму с просьбой:
- Слухай, куме! Дочку заміж видаю. До весілля треба б забити кабанчика, а я не вмію. Я знаю, і ти, і сини вмієте. Допоможи!
Второй кум усмехается:
- А як же! Ми вміємо! Зробимо!
Второй кум вместе с двумя дюжими сыновьями, вооружённые ножами, заходят в сарай с кабанчиком. Вся семья первого кума собралась вокруг. Ждут.
Трах! Бах!! Тарарах!!! Крики! Визги!
Потом всё стихает.
Выходит второй кум с сыновьями, потные, перепачканные в навозе…
Первый кум кидается к нему:
- Ну що, куме, вбили?
- Вбити не вбили, але відпиздили добре!

Путин - Россия встает с колен.
Следующая позиция - раком, что ли?

Встретились как-то возраст Путина, курс рубля и цена нефти, а потом каждый пошёл своим путём… Василь Лукаш

1 доллар – купюра малого достоинства,
1 рубль – купюра, потерявшая достоинство.

В плавающем курсе тонут и деревянные. Василь Лукаш

Вечный двигатель ещё не изобрели, а вечные тормоза уже есть. Василь Лукаш

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист считает, что стакан наполовину пуст, а реалист не считает – реалист киряет. Василь Лукаш

Рублевые сбережения россиян не спалили. Их крымировали, сепарировали и ополченили. Василь Лукаш

Если жена добреет, значит, у мужа скоро зарплата.

Старая песня на новый лад.....В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей.....

Увидел шампунь против ломкости, купил 3 флакона своей девушке.

рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."

Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой.
Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда дальнейшая судьба королевы не сложилась...

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: « И это все?!? »

— У моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт! А у моего постоянно спадают..

Когда я была маленькой, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносила 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали блин камер!!!!!!

Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

Граждане РФ,которые плохо себя вели себя в этой жизни, после смерти опять попадут в РФ.

Путин отвернулся от Запада и повернулся лицом к Китаю, может когда то он повернётся и к российскому народу передом..

Выходит на балкон Леонид Ильич и долго смотрит на луну. И думает — «почему она такая жёлтая, как Мао Цзедун?» И послал космонавтов, пусть выкрасят луну в красный цвет.Выходит на балкон Джеймс Картер.ВНЕЗАПНО, Луна красная. Охренел и срочно послал астронавтов, чтобы на красном фоне написали «Marlboro».Выходит на балкон Брежнев. Видит «Мальборо». Срёт кирпичами и посылает космонавтов, чтобы приписали, что изготовлено на Кишинёвском табачном заводе.Выходит на балкон Картер. Читает,материтсяи посылает астронавтов, чтобы дописали, что по лицензии американской фирмы Филипп Моррис.Выходит на балкон Брежнев. Читает,материтсяи посылает космонавтов, чтобы написали такое, от чего Картер навеки заткнётся.Выходит на балкон Картер, и читает: «Marlboro. Изготовлено на Кишинёвском табачном заводе, по лицензии компании Philip Morris. Министерство ОБОРОНЫ СССР предупреждает: курение опасно для вашего здоровья!‘

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит ему:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале! Идите сюда, я вам тут дам!

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!
- На террриторррии Ррроссийской Федерррации...

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Восьмиметровый карась-мутант,выловленный из реки, заставил рыбака исполнить три его желания.

Я говорю на трёх языках:
1. Ирония.
2. Сарказм.
3. Ненормативная лексика.

Врач отводит жену пациента в сторону:
- Знаете,Ваш муж мне очень не нравится.
- Что делать, доктор, мне тоже, но дети его очень любят.

- Милый, давай сегодня ночью поиграем...
- Давай, а во что?
- Я буду доверчивая Красная Шапочка, а ты коварный Серый Волк.
- Хорошо, иди жарь пирожки!

Программа цирка трещала по швам. Зрителей нет. Впору хоть заканчивать гастроли.
- Я вам помогу, - сказал директору вошедший цирковой клоун.
- Как? - не понял директор.
- У меня есть человек, который имеет программу. Народ повалит.
- А что это за программа? Что ему для этого надо?
- Ничего. Только одну бетонную плиту.
- И всё?
- Да. И всё.
- А где этот человек?
- Он уже на арене. Ждёт, когда вы эту программу посмотрите.
Привезли большую бетонную плиту. Человек забрался под купол и стоит там на площадке, ждёт команду директора.
По команде директора незнакомец, встав в красивую артистическую позу, что-то положил в рот и проглотил. И тут же прыгнул вниз головой на плиту.
Встал, отряхнулся и спрашивает у директора:
- Ну как? Пойдёт?
- Отлично! Пойдёт. А что вы там, - директор показал на купол, - проглотили?
- Как что? Анальгин, конечно. Вы думаете, не больно!?..

- Объявляю вас мужем и женой.
- Как мужем? Как женой? Ты же говорила,в кино пойдём!

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может,не надо,доктор! У меня после вчерашнего подсвечник ещё болит.