Повторные анекдоты

ПОЛУЧИВ КРЕДИТ В БАНКЕ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ КУПИТЕ СЕБЕ КРАСИВЫЕ ТРУСЫ!!!!ВОЗМОЖНО,ТОЛЬКО В НИХ ВЫ И ОСТАНЕТЕСЬ.​..)))

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил 11-летний Володя Путин...

Смешно.....ОЧЕНЬ!!!! Испанец -человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец -человек, а индейка - птица; кореец -человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк -человек, а полька - танец; турок -человек, а турка - посуда; голландец-человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только белоруска -человек, а белорус - трактор!!!!

Аптека :
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- И кого это Вы захотели так спокойненько трахнуть?))

В 21 веке благосостояние россиян опять будут сравнивать с тринадцатым годом.

Нельзя иметь обоих сразу: и дорогого Владимира Владимировича, и дорогую нефть…

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном или ослом.

Чиновники в России занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Приехал зимой на дачу, оказалось, воры залезли, спёрли что-то там по мелочи. И разгадали все кроссворды, которые лежали на столе! Козлы!

В аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

Президенты многих стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение" и только у Путина - "Послание".

Разговаривают двое друганов. Один говорит:
- Интересно, а существуют ли на том свете футбольные поля…
- Даже не знаю. А давай сделаем так: кто из нас первый умрет, тот сообщит другому, существуют ли они так.
- Давай.
Через год один из них умирает, является другому ночью во сне и говорит:
- У меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- На том свете футбольные поля есть.
- Отлично! А плохая какая?
- Ты завтра играешь с нами.

Нельзя иметь обоих сразу - и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.

Лондон, Бейкер-стрит, 221b.
Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает шумных и скандальных визитёров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы. Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает играть на скрипке свои любимые мелодии.
Доктор Ватсон с восхищением говорит ему:
- Холмс, вы гений! Настоящий супермен!
- Увы, Ватсон, несмотря на свои многочисленные таланты, даже я не могу понять некоторых вещей!
- В это невозможно поверить! Что же именно, Холмс?
- Ну, например, ту звериную ненависть, которую питает ко мне наш сосед, профессор Мориарти!

В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию.

- Какое ваше любимое печатное издание?
- Деньги.

- Пошли в бар?
- Нельзя в бар.
- Тогда поехали на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.

Мне нравятся имена в « Одноклассниках» - « Кареглазая», « Богиня красоты» или « Афродита»... ну конечно, никто же не назовёт себя - « Хитрожопая», « Косоглазая» или « Так себе»...

- Девушка, можно рядом с вами посидеть, поговорить? Мне просто так одиноко...
- Мужчина, немедленно покиньте женский туалет!

- Папа, я посижу за компьютером?
- Конечно, сынок... Только не включай.

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ПРИДУРОШНЫЙ!!!"

Разовый секс с чужой женой - это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

Запомните! Мужик сказал и Мужик сделал — это два разных мужика!

Объявление. Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

Девиз храброго портного:
"Одним нахом семерых посылахом!"

- Зачем в Прибалтике разместили дополнительный контингент войск НАТО?
- Ну кто-то же должен жрать те шпроты, которые запретили к ввозу в Россию...

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

свинья подбегает к розетке и говорит:
-держись,малыш, я за ломом сбегаю!

Вышел Илья Муромец на чисто поле Русское драться с соловьём-разбойником. Ударил соловей булавою вражеской по плечам каменным и залезли ноги у Ильи по колено в землю, но устоял Илья и ударил булавою каменной по плечам вражеским, и залезли ноги у соловья -разбойника по колено в сраку, так-как не приняла земля Русская ног вражеских!

Д`Артаньян со шпагой в руках преследует четырех гвардейцев кардинала.
- Как вам не стыдно убегать, месье!- восклицает миледи. - Он один, а вас четверо!
- Так-то оно так, - восклицает бегущий впереди Рошфор, - но мы не знаем, за кем именно из нас он гонится!