Повторные анекдоты

Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

- Абраша, как жизнь?
- И вы ещё спрашиваете!... Мы шо, уже не в одном государстве живём?

- Сёма… А мной овладела тяга к перемене мест…
- Ой, Фира! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

Сегодня спросила у кукушки:
- Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала!.. Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая - то... )))

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснул — все.... обожрался!

"Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вверх?"
- "Потому, что он намазан маслом с двух сторон".

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары (купюры выбрали помельче – вроде, не так жалко) руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: "Евреи, шо вы делаете?" - "Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов". - "Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!"

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…

Едет премьер Путин со своим шофёром на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинья, естественно, мертва, и Путин дает водителю 500$, говоря, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки.
Ждет Путин водителя час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я шофёр Путина, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел… Профессионально сработали, черти!

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?

– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу.

Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать», вот вопрос!

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию…

Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ...потом второй, поближе...третий — совсемблизко...ам! съела!!!!! — А че круги то крутить ? Можно сразу...
— Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном...

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!

Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)

— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!... Я с девками НА ОХОТУ!"))

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Собрался на рыбалку.Потерял сигареты.Пришлось взять сигареты сына.Через час я поймал:
двух дельфинов;
пять акул;
одно лохнесское чудовище...

Теща решила проверить кто из зятей ее больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
— Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил ее, на утро просыпается стоит волга -подарок от тещи. Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, теща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
— Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил ее, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес — подарк тестя лучшему зятю.

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

Если вашу тайну нельзя продать, то это просто - секрет.

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Свидетели отзовитесь! Есть информация, что в районе, где работал дворником Медведев, царили срач и беспорядок.

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
— Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу...
Паpень:
— Я и сам умею..

Запомните. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.

Два друга обсуждают женщин:
- Лорка так охрененно тра%ается, каждый раз - как первый...никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Люська с третьего подъезда,её мин%т - просто высший пилотаж!
- А кто-ж тогда на третьем месте?
- Ну кто-кто,... жена, конечно.
- Тоже хорошо даёт?
- Знаешь как-то всё-таки неудобно жену без призового места оставлять...

Рецепт коктейля под названием «Дом Облонских»: всё смешать.

-Я должен признаться: я переспал с твоей женой...--Ну и что?--Как это ну и что? Разведись с ней.--Зачем?--Как зачем? Она же со всем подъездом переспала...--Ну и что?--Она же со всеми твоими друзьями переспала...--Ну и что?--К ней же очереди стоят...--Ну и что?--Как это ну и что ?Она же тебе изменяет...Разведись!--Зачем? Чтобы в очереди стоять?

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, съевшие пуд соли вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена дооооолго смотрит на мужа и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швьряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне – ну нахера начинать каждое утро со скандала?!!!

Кто рано встает… тот, сука, всех бесит, хлопает дверьми, гремит чайником и громко уходит.

Минет — это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет, значит:
1) он ей особенно доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её очень привлекательной (крокодилу давать в рот как-то не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре…

Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне.
Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...
Любопытный мальчишка из России задает вопрос:
- А что Россия, ничего не подарила?
Экскурсовод:
- Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!

После ceкcа с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: — Вирусная база обновлена!

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай
займемся Любовью
как в кино?
— А давай! Кинулся к
жене Сергей, рвет на
ней одежду, бросает
на пол... развернул
спиной, отымел
aнaльно, орально,
отхлестал ремнем,
обоссал, кончил на
лицо...
После ceкcа Жена,
вытирая сперму
дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные
мы с тобой фильмы
смотрим...

-Ой! Лазарь, Вы прямо такой крутой! Вот у нас в Одессе тоже была такая Софа - частная предпринимательница. И тоже крутая-крутая была! В квартире аж три туалета имела! В первом - унитаз серебряный, во втором - из чистого золота, а в третьем - платиновый ...
Но, таки, когда к ней налоговая пришла, она обо…ралась в прихожей!!!

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из авиации???!

- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Яшенька, давай ты.
Яшенька - Мой папа букмекер. Бук-ме-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер.

— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся: — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!

Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где- нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и трахал её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Армейский свежачок:
- Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!
- Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!
- Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец!
- Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так,
чтоб птицы на лету дохли!
- Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой!
- Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды.
- Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
- Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые
негры.
- А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два
круга.
- Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота.
- Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками
командовать!
- Ща, берете лопаты и на самоподготовку.
- Думать надо головой, а не лычками на плечах.
- Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!
- Обматерил бы я вас, бля, козлы позорные, да устав не позволяет!

-Дорогая! Почему ты перестала брить ноги?!!
-Дорогой! Живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить!!!!!!

Летит Бэтмен по пустыне. Ебаться хочется - аж жуть. Видит лежит Красная Шапочка, ноги раздвинув. Ну Бэтмен налету снимает штаны, пикирует... Охуела Красная Шапочка. Охуел Бэтмен. Но больше всех охуел Человек-Невидимка

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме!)))

Дамочка у ceкcопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — бл@дь да бл@дь...

Аптека. Провизор молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по восемнадцати, и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, что спадать будет?

Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...

— дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— нет, а ты?

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... )

Жена подруге по телефону: - Я у мужа взяла 25 тысяч на туфли!!! Как думаешь, преувеличила или приуменьшила???Муж с кухни: "- Прихуела"))

— Милая, ведь с презервативом это не измена!
— Да, а с глушителем будет не убийство.

Пляж нудистов.
Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами.
Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Беседа двух коллег:
- Только что был у шефа, и у меня есть две новости. Как водится, хорошая и плохая. С какой начнём?
- Давай с плохой.
- Меня сократили.
- А хорошая?
- Ну, и тебя тоже!

Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...

Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня: хочу быть слугой народа…

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Пришел пьяный на философию, получил отлично.

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал — Как это ты умудрился? — Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

Милицейское удостоверение — это не корочка, а хлебная карточка.

Блондинка — это не только цвет волос. Это еще и алиби.

— Ты кто?
— Конь.
— А чего пришел?
— Я еще у вас не валялся.

Еще Раскольников доказал, что топор - лучшая в мире головоломка.

Россия настолько большая страна, что на карте буквы шрифта, которым она подписана, больше некоторых европейских государств.

Наши специалисты признали Россию самой неблагоприятной страной для геев. Так что, если вам не нравится здесь жить, то, скорее всего, вы - гей.

- Если любишь – отпусти, - сказал рубль Центробанку.
- Я тебя лучше опущу…

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают!

В изюме содержатся вещества, помогающие при депрессии. Особенно полезен виноград, разлитый по бутылкам!

На её груди висел значок «Худеем вместе!» И всё бы ничего, но как раз на третью букву села муха...

Дама рассказывает подруге:
- Поехала отдыхать в Египет. Хотела как следует оттянуться. В первый же день, не поверишь,
лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь... Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти... Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни... В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками - 50 у. е.» Мужик увидел - недорого, решил зайти. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери». Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл… и попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария».

Объяснял сыну, откуда появляются дети.
Вылетает миллион аистов, и только один в итоге долетает до капусты!

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.

— Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
— Ну и как тебе?
— Да так, жалкое подобие вчерашних заявлений Путина.

— Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
— Нет! Обойдёмся обычной колючей проволокой.

В интервью российским телеканалам Путин заявил, что рубль скоро начнет укрепляться.
— Я уже написал письма Деду Морозу и Санта Клаусу, — добавил Путин чуть тише.

Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию".
Подумалось: "Да, геморрой ещё тот ..."

Янукович спрашивает Путина:
— Так как Крым присоединился к России, я могу, как законный президент, поехать в Форос?
— Нет, законный президент вы только в Ростове.