- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!
02 декабря 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВчера сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
В офисе.
Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
3
- Какая Америка?
- Америка – она, как офисный стул: удобно, функционально, везде ручки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия – она, как старое кожаное кресло: неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое, но уютное.
- А Россия?
- Россия? Как садовая скамейка: жёстко, занозы, со всех сторон дует... Но на ней вырезаны наши имена!
- Америка – она, как офисный стул: удобно, функционально, везде ручки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия – она, как старое кожаное кресло: неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое, но уютное.
- А Россия?
- Россия? Как садовая скамейка: жёстко, занозы, со всех сторон дует... Но на ней вырезаны наши имена!
- Если будут проблемы… У тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...
- Есть!
- Удали...
Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек!
Второй:
- Лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек!
Второй:
- Лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница у Вовочки.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
10
Не родись красивой, а родись мужчиной!
В офисе.
Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
12
Настоящий мужчина - это тот, думая о котором, у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"
"Не слишком ли быстро я ему дала?"
13
Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.
14
Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в супружескую опочивальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... Боекомплект тебе в танк укладываю!
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... Боекомплект тебе в танк укладываю!
В Госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить?!
16
В каждом человеке живёт кот, который хочет только есть и спать...
© Малый Кыс
© Малый Кыс
- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!
18
- За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника
19
Старший арбитр Ильин удалил из постели жену за симуляцию.
20
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в тёплой, романтической обстановке.
21
Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят............
22
Не все мечты сбываются. Роман Абрамович хотел стать учителем, как его
мама. Но что то не заладилось...
мама. Но что то не заладилось...
23
У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресением должен быть ещё один день?...
24
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.
Многие будут палиться уже от одного их вида.
Чтобы казаться образованнее, достаточно перед цитированием фразы умного человека подставить "Я считаю, что...".
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.