Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи, в какой валюте ты хранишь свои сбережения, и я скажу тебе - кто ты!

Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждёт крах!

Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.

Как избавиться от лени без усилий.

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка...

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.

Помните, была шутка: "Как-то давно я мечтал быть соотечественником с Депардьё". Вселенная, я не этого хотел. А сейчас — "Москва такой дорогой город. Хочется, чтобы и в Москве можно было нормально поесть на 3 евро". Вселенная, я не этого хотел!

Федеральная служба исполнения наказаний представляет смартфон «АйФСИН». Экран защищен решеткой. Камера на 20 человек.

Блондинка:
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!

А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"

Обама решил снять санкции с Кубы - задолбали, да и пользы нет. И возник у него вопрос: а куда снятые санкции девать? Выбрасывать - жаба душит. Смотрит на карту - оба-на, остров! Ну, почти... И ракеты русские там есть! И возложил санкции на Крым...

Виталий Милонов прорвался в гей-клуб с милицией. - Ну что ж, сказал устроитель вечеринки, - вот все и собрались, можно начинать!

Раз французы не отдают "Мистрали", давайте заберем у них "Ашаны", переименуем в "Ушаны" и будем продавать там вятский квас.

Люся вышла из экономического кризису в чем мама родила. Люся была ослепительно прекрасна.

Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.

Про социализме курс по крайней мере был стабильный. За один рубль - сто копеек.

Пора "предновогодних скидок": прежде, чем я иду в магазин, домашние скидываются на батон...

Почитал Библию. Больше не хочу быть Богом.

Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!

У современной феминистки первая брачная ночь проходит в присутствии своего адвоката.

Скоро новогодние корпоративы! Жизнь нынче очень непредсказуемая...
Поэтому, милые женщины, не забывайте, что нижнее бельё должно быть шикарным всегда!

Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...
Ну что же, куплю ей бигуди!

Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.

По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.

- Зачем вы носите с собой пистолет?
- Чтобы убить Гитлера.
- ???
- Никогда не знаешь, когда попадёшь в прошлое...

Индейцы майя ошиблись! Это говорим мы - индейцы июня!

Из письма американского солдата домой:
"Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня аккуратно укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить свою обувь. Здесь, в армии, я усвоил всё это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".

Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.

- Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
- Где?
- У него дома...

Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

Украинец по фамилии Пень переехал в Литву и стал по паспорту Пенисом.

- Сёма, как бы ты назвал симпатичную, приятную во всех отношениях девушку, которая, прямо скажем, не совсем интеллектуалка, ну, в общем, такая, знаешь...
- Пиздушечка?

В связи с нынешнем экономическим положением в России предлагаю перенять опыт у Японии. Тойота, Сузуки, Сони, Перл Харлбор.

Есть и положительные стороны в падении курса рубля - скоро возрастет рождаемость, так как не всем будет хватать денег на презервативы.