Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 ноября 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Клубы Российской футбольной премьер-лиги совместно с телеканалами начали широкомасштабную общероссийскую программу «Стопмат». В результате - тренеры перед игрой не могут дать установку команде, футболисты во время матча не общаются с судьями, соперниками и партнёрами, а болельщики ведут себя на стадионах, как на поминках.
Интересно, а когда уже начнут штрафовать за курение за рулём?
Недалекое или не слишком далекое будущее…
Из-за сбоя главного процессора целых пять минут
страна управлялась в ручном режиме.
Универсам-это проверка покупателя на полиграфе. Истину о качестве товара узнаешь после вскрытия красивой упаковки.
Женщина должна существовать в двух режимах:
"Выключи мозги - включи пизду" и "Выключи пизду, включи мозги".
По сути своей кенгуру – это всего лишь кролик, страдающий манией величия.
- А ты верный?
- Да.
- О, да ты мужчина моей жизни! Как тебя зовут?
- Андрей. Андрей Верный.
Под кроватью у Маши Распутиной найдена голова лося с отрезанными губами. Маша любила заглядывать под кровать и говорить туда бу бу бу.
- Вася, возьми меня замуж: я тебя буду обмывать.
- Спасибо, Маша, но я еще пожить хочу.
Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, возможно, была лягушкой.
Мало кто знает, что Хрюша и Степашка пахнут как боксёрские перчатки.
Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят Россию. Она называется "Большой атлас мира".
Страны в атласе раскрашены в зависимости от интенсивности этой нелюбви. Самым ярким красным пятном красуется сама Россия.
2035 год. В сборной России по-прежнему играют Березуцкие, Игнашевич и Акинфеев.
- Почему у нас в сборной играют 50-летние игроки?
- Да, но у них колоссальный опыт!
- Да, но они нехрена не умеют делать!
13
Настоящая женщина должна быть вредной и капризной.
© Кристиан Диор
На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: "Информационно-пропагандистский центр".
В нынешний кризис, ощущаю себя, как будто живу в семье алкоголиков... Экономиться на всём кроме водки (зарплаты и бонусы чиновникам, мега проекты с непонятными сроками окупаемости и т.п.).
Реклама на НТВ: «Поедем-поедим», в субботу, сразу после программы «Я худею»
17
Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.
Мальчик, поигравший с бомжем в "съедобное-несъедобное", узнал много нового о съедобности продуктов.
А давайте всех крымнашистов, гарантов, депутатов, министров и т.п. переселим в их любимый Крым. Потом оттолкнём его багром от берега и пусть дрейфует - к едрене фене! Зато воздух в стране чуть почище станет.
- Господин президент, в беспорядках Фергюсоне виноваты русские !
- Почему вы так считаете !?
- Наши агенты сообщают, что незадолго до возникновения беспорядков ГРУ заказало крупную партию гуталина.
К февралю семнадцатого власти обещают восстановить Российскую Империю в полном объёме.
Не слишком ли долго власти откладывают процесс против банкиров-вредителей?
Россия - это Гулливер между тупоконечниками запада и остроконечниками востока...
- Пупсик, я в душ! Не скучай, я скоро!
- Ступай, моя пышечка! А я пока застрелюсь
- Я забыл кошелёк у мамы. Она позвонила и сказала мне, что я оставил 10 тысяч 611 рублей 76 копеек. Я решил пошутить, что там было 25 тысяч. Блин...
- Что?!
- Больше я ей не сын...
Трое в лодке, не считая собаки...кошки, мышки, птички, коровки... Людишек там некоторых можно не считать, вроде Хама. Поразмыслив, пришел к выводу, что речь, в сущности, идет о Ноевом ковчеге!
Во дворе наряд полиции просит Абрама быть свидетелем того, что автомобиль Изи припаркован на тротуаре и он отказывается его убрать.
Изя: - Абрам, ну ты хоть скажи! Тут чёрный мерседес председателя ТСЖ целую неделю стоял!
Абрам: - Председателя? Мерседес? Нет, никогда не видел!
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, я стала пользоваться услугой "Муж на час".
- Ну и как?
- Супер! Хоть недешево, и присылают всегда разных, но всегда все отлично!
- А у меня свой есть, бесплатный. Всегда один и тот же... И всегда на пол-шестого.
29
Я наложил соседу под дверь кучу говна, он меня отлупил, я подал на него в суд,
суд его оштрафовал. Ну почему все вокруг называют меня майданутым?
"Система безопасности новой Тойоты будет возвращать машину обратно в полосу на трассе, если водитель случайно выехал за ее пределы"
Одно не учли японцы, : а если водитель выехал на соседнюю полосу, чтобы объехать небольшую ямку, диаметром немного более двух метров и глубиной метр?
Этот сосед тырил у меня баллон с газом, а когда я его поймал и дал по роже, он насрал мне под дверью. Я его засунул мордой в его же говно и скинул с лестницы. Он подал на меня в суд и суд наложил на меня санкции.
А эта гнида все равно стырила мой баллон, сожгла себе балкон и пишет жалобы на меня в ООН, что я жгу на его балконе тараканов. Объясните, наконец, это и есть европейские ценности?
- Я купила у вас двуспальную кровать, а она сломалась через три дня!
- А вы читали инструкцию?
- А чё там?
- Нагрузка максимум 180 кг!
- И чё?
- А вы?
Муж говорит красящейся у зеркала жене:
- Ты скоро?
- Ну ты же видишь, я ещё и кофе даже не попила! Не торопи меня!
Через полчаса муж опять подходит к зеркалу и переспрашивает её:
- Может чайник поставить?
- Я не хочу кофе с утра, отстань!
Из не вошедшего в окончательную верстку интервью Владимира Путина агентству ТАСС.
Андрею Ванденко: Вы, Владимир Владимирович, страшный человек, кто-нибудь из ваших подчиненных это говорил вам в лицо?
Владимир Путин: Нет, видимо бояться.
- Алло! Это хлебозавод? А почему ваш хлеб так крошится, его невозможно резать!
- Извините, а как вы его режете?
- Эээ…. Ну обычно…
- Это хлеб испеченный по нанотехнологиям! Его нужно резать вдоль, а не поперёк!
- Эээ… Но он же у вас квадратный!
- Ну о чём с вами можно говорить, если вы даже не можете отличить где вдоль, где поперёк?!
- Здравствуйте. Я инопланетянин с Альфы Центавра. Хочу наладить отношения с землянами.
- Ой, всё!
- (после паузы)... Я прилечу через миллион лет, когда вы будете готовы.
-Слышь, падруга, как твой щяночек
Полкан поживаеть?
-Тяперь, Пятровна, он уже Жучка!
-Как так?
-Да тут Кузьмич, по пьяни, пыталси
ему хвост купировать…
38
На пачках сигарет в качестве предостережения печатают фотографии лёгких здорового человека и лёгких курильщика. Эту идею стоит продолжить и показывать мозг здорового человека и мозг олигофрена перед показом телесериалов. То же касается заседаний Госдумы.
39
Президент США позвонил, чтобы поздравить Петра Порошенко с победой на президентских выборах. - Г-н Порошенко, позвольте от имени американского народа поздравить вас с тем, что вы победили в ходе демократических, честных, открытых выборов, отражающих волеизъявление украинского народа. В ответ Порошенко закатился смехом. Петр Алексеевич, как и Барак Обама, тоже любил веселые шутки.
если давно уволенный министр финансов внезапно появляется во всех новостных лентах,значит у него кончилось наворованное.
Приближается новый год. Ждешь, как всегда, чуда, сказки, счастья, волшебства!
А получишь в итоге, как всегда, банальную жрачку!
42
куме, бачишь як москали жопу кличуть?
- як?
- "економічна парадигма"
- яка гарна мова!
43
У освоения Арктики, по сравнению с Антарктикой, есть неоспоримые преимущества: замерзший самолет можно стронуть с места белыми медведями.
Фантомная эрекция
По словам народного мера г.Фергюсон, многие российские военные планируют провести свой летний отпуск в НРМ (Народной республике штата Миссури).
Путин заявляет что служил и служит Отечеству
Отечество думает что это оно служит Путину
- Девушки, мы хотим с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Меня – Досвидания, а её – Идитенафиг.

Вчера<< 27 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.06:
В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.
Рейтинг@Mail.ru