Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 ноября 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Капремонт обещают сделать по карману каждому москвичу, точнее ударить по карману, и может даже без ремонта...
Муж, недовольный сексом с женой, грозился вступить в клуб обманутых вкладчиков.
Улыбайся жизни, и тогда кто-нибудь тебе подскажет, что у тебя в зубах застряла петрушка.
- Мужчина, не угостите даму сигареткой?
- Сколько?
- Какой вы нетерпеливый мужчина: еще толком не познакомились, про жизнь не поговорили, а вы сразу трахаться.
- Девушка, меня так жизнь затрахала, что постоянно хочется только одного: кого-то трахнуть.
Сказки для взрослых.
Проведя удачный эксперимент на Иванушке, сестрица Аленушка помогла колхозу в кратчайшие сроки удвоить поголовье козлят.
Еще шутка поэта из книги Ардова:

"Превратим наши сортиры в Главполитпросвет квартиры"

Еще из той же книги:

"Во время атомного взрыва трупы должны собираться в одном закрытом помещении, не высовываться наружу и не показываться родственникам!"
Глава ЛНР вызвал Порошенко на поединок...
Барак Обама теперь с трепетом ждёт письма от российского президента...
Гольф против самбо и дзюдо как-то слабоват.
Дзен-гуру: Сядьте удобнее и дышите глубже. Вы чувствуете эти вибрации ? Как они проникают внутрь вашего сознания ?
Ученики: Да Учитель! Это втекает в нас космическая энергия ?

Дзен-гуру: Хрена лысого! Это поезд проехал!
- Холмс, почему все американские президенты так быстро седеют?
- Это элементарно, Ватсон! Подумайте сами: ну разве реально с ослами и слонами медведя зимой в тайге погонять?
- Это невозможно, Холмс... Кто не спрятался, тот...
- Ну вот у них от этих мыслей заранее маскировочный капюшон под цвет снега и отрастает...
В общественных местах, с джин-тоником в руках Жанетта поправляла макияж...
Лидер сепаратистов Плотницкий предложил Порошенко выбрать место проведения "дуэли" и предоставил ему право выбора оружия.
-А Вы, таки, зачем это предлагаете ? - ответил Порошенко
Эбола с саммита G20 уехать не могла, и на второй день ей пришлось отдуваться за двоих.
Из наставления работникам полиции.
Если вы видите у входа в банк человека в нижнем белье, держащего в руках ружье, это не обязательно маньяк или террорист. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.
- У тёти Клавы сын Колька-то уже повесился, а ты всё ещё у матери на шее сидишь.
Синдром тумбочки - ни фигурой не вышел, ни ростом!
Десятиклассница занимается сексом с приятелем, а в промежутках готовится к экзамену по литературе. "Им овладело беспокойство, охота к перемене мест". Ой...слушай, а давай ты снизу будешь?
Знаете ли вы, что жена путешественника во времени не может терять бдительности даже тогда, когда муж уехал в командировку?
- Давай, давай ныряй в океанариум, хоть президента увидишь на расстоянии вытянутой руки, - подбадривали аквалангиста, который всё утверждал, что он не похож на морского обитателя.
18
Заветная игла находилась в одном из яиц Кошея Бессмертного...
Интернет-зависимость - это когда ходишь в туалет по-маленькому только в том случае, когда уже нет сил терпеть по-большому!
Почему человечество считает себя хорошим? Если собака — самое преданное и верное существо, а применительно к людям слово «собака» считается оскорблением?
Когда Чак Норрис делает ласточку, все думают, что он тренируется, а он просто вентилирует свои железные яйца, чтоб не заржавели.
Слушая президента,что цены на отечественные продукты не повысятся,купи на всякий случай пять пакетов российской гречки.
- Эти банки вообще оборзели, нигде кредит не могу получить! Анкета им моя не нравится!
- А что ты там пишешь?
- Еду воевать за Луганск.
Шахтеры сидят, перекусывают, базарят:
- Микола. А вот депутаты, они много получают?
- Раз в 100 больше, чем зарабатывают и в 1000 раз больше, чем мы с тобой - Ух ты! Это ж как же они тогда вкалывают!?
Прямая линия с предизентом Тукиным:
- Владислав Владиславович, чем Вы можете в это тяжелое время порадовать и обнадежить росссиян ?
- Хороший вопрос, я ждал его. Недавно я был в Полинезии и много думал над этим. Что ж, могу пообещать россиянам, что в следующем году я пообещаю им на 27,4% больше , чем обещал во втором квартале 2012 года...
- Самое опасное, при падение с высоты, это упасть на голову. Будем учиться падать на другие части тела. Колобок, почему не слушаешь?
- Да нафига мне это слушать!
- Как дела, чем занимаешься?
- Я человек-паук.
- Ничего себе! Круто! Завидую.
- Ничего завидного. И в зной и в холод, и зимой и летом, в громоздком пыльном костюме целыми днями шатаешься по тротуару, рекламируешь выставку насекомых.
Прабабушка осталась водиться с внуком. Он показывает ей стиральную машину:
- Вот бабушка, вчера купили самую современную! Функции антиаллергия и отсрочка стирки! Ты так стирала когда-нибудь?
- Конечно! Бывает, надумаешь через пару часов постирать, заведёшь будильник, поспишь, потом бельё в тазик и на реку!
- Хм... Ну ладно… А как с аллергией?
- 100 грамм самогона на ужин и никаких аллергий!
Парадокс, но после фразы: «Только должен Вас сразу предупредить — я не очень хороший человек», гаишники почему-то ржут и отпускают...
Даже самая благородная цель не оправдывает тупых.
Дарья Донцова — это искусство продавать бумагу для растопки камина по цене вязанки дров.
Счастье - это когда тебя не тянет жрать перед сном....
Впрочем, пачка халвы обладает схожим эффектом.
- Можно ли влюбиться с первого взгляда? – Легко. Стоит лишь взглянуть второй или третий раз.
BorisV
После разрешения ношения огнестрельного оружия ...

Диалог рабочих на стройке:
- Убедительная просьба, Андрей Леонидович,
уберите пожалуйста бетонную панель с моей левой ноги, если, конечно, это
Вас не затруднит!
Как говорится, чего хочет женщина - того хочет бог.
Поэтому, как говорится, послушай женщину и сделай наоборот.
Зима решила отомстить за Россию и напала на США.

Вчера<< 20 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.07:
В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...
Рейтинг@Mail.ru