Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 ноября 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Совершил свальный грех: съел на завтрак кусочек твердого сыра "Сваля", заначенный в досанкционные времена.
Джон Керри докладывает Обаме:
- Господин президент. Час назад произошло досадное недоразумение - из-за нелепой опечатки в новостной строке получилось, будто канал CNN сообщил о вашей якобы гибели от рук морского пехотинца США... Но есть и более смешная новость...
- Ахах! Я надеюсь, наши партнёры с юмором отнеслись к этой несуразице, - рассмеялся Обама.
- Безусловно, мистер президент. Именно так они и отнеслись. Через 5 минут после сообщения, нефть подорожала примерно в два раза и продолжает быстро расти. Но есть и смешная новость.
- Ох...Это не хорошо, Джон...Совсем не хорошо... Переведите ещё 100 миллионов долларов этим парням из ИГИЛ, чтобы они там постреляли хорошенько...А мы потом введём войска НАТО и будем потихоньку с ними бороться, а заодно окончательно запугаем Ирак и разбомбим уже этого несговорчивого Асада...
- Я сожалею, мистер президент, но все наши наёмники сдались сирийским властям примерно через 15 минут после сообщения о вашей гибели...Но есть и смешная новость...
- О Боже!... Надо срочно созывать заседание совет НАТО в Брюсселе и что-то решать...
- Вряд ли получится, мистер президент. Ведь через полчаса после курьеза на CNN, наши бывшие союзники организовали и сами тут же вступили в новую организацию - Страны Донецкого Договора...НАТО больше нет...Но есть и смешная новость...
Обама офигевает:
- Но как же наши украинские агенты могли допустить, чтобы у них под носом такое произошло?!?
- Мистер президент, господа Порошенко, Кличко и Яценюк постоянно звонят и требуют прислать за ними несколько VIP-вертолётов и вертолёт со спецназом - они забронировали чартер в США, но уже 55 минут стоят в пробке по дороге в киевский аэропорт и вроде бы их окружили какие то агрессивные люди...Отдельно они просят передать вам, что отконвертировали всю казну Украины и свои личные состояния в доллары США и везут с собою... Смешная новость, правда?!...
Обама в полном ауте:
- Джон, да поясни же наконец, ЧТО ТЫ В ЭТОМ ВИДИШЬ СМЕШНОГО???!!!!!!
- Извините, мистер президент... Я думал, что эти господа - единственные придурки, кто не знает, что ещё 50 минут назад доллар рухнул на бирже в 1000 раз и объявлен мусорной валютой...
Министр Улюкаев: россиян не должен интересовать курс доллара и евро, так как цена на похороны не изменилась и она всегда была в рублях.
Куры денег не клюют. А вот инфляция жрёт рубли за милую душу! Василь Лукаш
Для проката в 2014 году в мультфильме "Добрыня Никитич" пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова жёлтая, одна белая, а одна с накрашенными губами.
Отставной поручик Ржевский в кресле с романом Льва Толстого "Война и мир".
Слезы капают ему на глаза, когда он читает про судьбу Андрея Болконского и Наташи Ростовой.
-Эх, говорит он, в молодости это были мои лучшие друзья!
-Поручик, а почему вы-то не попали в герои романа Толстого?
-Как это не попал? Пьер Безухов - это я-с!
-А почему так непохож?
-Цензура-с, братцы!
Вот тут Россию называют гомофобской. Да ничуть не бывало!
К тому моменту, как Европа с Америкой только начали бороться за права геев, в конце 1960-х, россияне уже больше полувека сосали хуй и лизали жопу.
Светская хроника.
На всемирном конкурсе пикаперов с большим отрывом победил пожилой, низенький и невзрачный мужичок, умеющий вкусно готовить.
Экзамен в театральном институте.
Глава приемной комиссии просит абитуриента прочесть что-то из Лермонтова.
-Скажи-ка дядя, ведь недаром...
—Достаточно, вы приняты!
Представьте картину: Дарья Донцова села писать резюме...
Классический театр начинается с искусства, а коммерческий - с кассы.
Школьники классом сходили в зоопарк. Учительница спрашивает:
- Ребята, у кого какие впечатления?
Маша: - Мне медведи понравились! Они так хорошо попрошайничают!
Вовочка: - Это херня! Вы бы видели, как мой папка у мамки на бутылку выпрашивает…
В зоопарке ебутся слоны. Мальчик:
-Папа, папа, смотри, он ей тоже докторскую колбасу в попу запихивает, как ты маме!
Путин подарил председателю КНР йотафон. И прокомментировал: "Гляди что у тебя в стране умеют делать."
14
Мне кажется, что наши коммерческие суды понимают свое название слишком буквально.
- Слушай,что это Центробанк за операцию репо предлагает?
- Не отдашь деньги по репе получишь.
Ленин проснулся в Мавзолее, узнал курс доллара и сказал:
- Неправильным курсом идете, товарищи!
- Я бы с тобой в разведку не пошел.
- И правильно бы сделал, ведь у меня освобождение от армии.
Самый неблагодарный - желудок: ты его постоянно кормишь и поишь, а он норовит сделать тебе больно.
В глухой деревне хоронят мужика. Одна из женщин спрашивает вдову:
- Как хоть это случилось?
- Дали первый раз в жизни путёвку в Сочи. Он в тот день позвонил мне, что хочет посмотреть, что такое 9D-кинотеатр. Пошёл на «Пилу-8»…
Ночь. В Белом Доме, в супружеской постели спят Обама с первой леди.
Обама весь в поту, мечется, дрожит, хрипит во сне.
-А! - стонет Барак, - Путин! Путин!
Жена просыпается как раз вовремя, чтобы поймать Обаму, который с подвываниями почти падает с кровати на пол.
- Тише, Барак, тише, - шепчет она ему, прижимая к себе, - в Москве! В Москве! Он пока в Москве!
Обама постепенно успокаивается.
-Джон, - шепчет первая леди стоящему за занавеской телохранителю, - он снова заснул. Осторожно смените президенту памперс. Он опять обделался...
Дождевой червяк читает на консервной банке:
"Дайвинг-клуб".
-А вы знаете, что прошёл Чемпионат Мира по танковому биатлону? Участвовали 12 стран. Ездили, стреляли. Плавали, летали танки...Я смотрел - просто ужас!
-А американцы приезжали?
- Нет. Они к нам не приехали. Поэтому все 12 стран решили, что на будущий год поедут к ним...
- В текущей ситуации с курсом рубля и падением экономики виноваты американцы и запад, которые не хотят позволить россии встать с колен!
- Вот если завтра на пол-часа появиться ошибочное сообщение о смерти путина, как думаешь, что с курсом рубля и биржи будет?
Фильм “Поддубный” запретили на Украине только из-за одной фразы, когда Поддубный в американском банке спросил: “Тут кто-нибудь говорит по-русски?”. Если бы фильм адаптировали для Украины, и Поддубный сказал бы: “Кто тут говорит по-украински?”, то фильм, конечно же, показали.
Сегодня у Виктора Петровича исполнилось мечта американского президента: он попал на деньги.
Армянское радио спросили:
- Кто такие современные звёзды шоу-бизнеса?
Ответ: - Это люди, которые рекламируют товары для всего остального населения планеты.
Странные, однако, террористы в Британии.
Готовились пришить добрую прабабушку Лизу.
А что, Кемерона или, в крайнем случае, принца Чарльза им мало ?
Из новостной ленты: "Путин подарил Цзиньпину российский смартфон".
И баночку белорусских мидий.
29
Евросоюз планирует ввести безвизовый режим для всех, кто публично объявит себя пидором.
Конкурсантов попросили нарисовать совесть. Победил рисунок мальчика, который изобразил ядовито-желтое существо, похожее на колобка, с тоненькими как спички черными ручками и ножками... и ОГРОМНЫМИ острыми зубами. Видимо, автор руководствовался словосочетанием про ее, совесть, угрызения.
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, Сейчас за доллар дают 50 рублей. Всё подорожало, жить стало хуже. А когда же мы станем жить лучше, веселее?
- Когда курс рубля уравняется с рейтингом президента Путина!
- Позвольте, это же что, за доллар будут давать 83 рубля? Да при таком курсе его выгонят из Кремля!
- Вот тогда и станет лучше!
Какие дети неблагодарные, всё, что для них делаешь, воспринимают как должное. А родители вообще - попросили их посидеть с детьми, пока на работе, так они видите ли не должны.
Мальчик грустно глядит на аквариум с плавающей там золотой рыбкой. "Врут все сказки, - думает он, - не то что ни одного желания ни исполнила, вообще со мной не заговорила".
Золотая рыбка в аквариуме думает: "Вот кретин, он что вообще сказок не читал? Меня надо было из моря выловить, а не покупать в ближайшем зоомагазине. Да и в море фиг бы я тебе попалась!".
34
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ БОЛЕЗНИ
У артистов – алкоголизм (плохая им досталась доля - не могут жить без алкоголя!).
У католических священников – педофилия.
У жуликов, бандитов и т.п. типов – клаустрофобия (боязнь закрытых помещений, камер-одиночек).
У компьютерщиков – плоскопопие.
У певцов и певичек – мания величия.
У миллионеров – мания преследования.
Олег Бутаев
Настоятели монастыря купили все по новому Айфону, на звонок поставили колокола. Теперь монастырь называться Новоайфонский.
Путин «осчастливил» лидера Китая российским смартфоном. В ответ китайский лидер подарил Путину балалайку и матрёшку.
Вчера на 122-ом году жизни скончался самый старый житель планеты. Причина смерти - ...банальный передоз!
Порошенко с супругой идет по городу. Вдруг ему кирпич на голову - бздынь! Второй — бац!
- Ну, суки, на Донбасс сошлю!
- Милый, ты глянь-ка, а кирпичи-то — евро!
- А-а, шалунишки, ну и как вам у нас в Украине?
На собеседовании в ИТ-компании:
- Что такое троян?
- Армянская фамилия.
40

Вчера<< 10 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.07:
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
Рейтинг@Mail.ru