Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 ноября 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В России всё более популярным становится лизинг… Василь Лукаш
Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати…
Сегодня - это то, что вчера было завтра.
Не могу найти конец у скотча. Наверно, самка…
Интеллигентные, культурные и воспитанные люди посылают друг друга на нефритовый жезл и в пещеру лотоса.
- Папа, а почему черепахи так медленно ходят?
- А куда им спешить? Они живут 300 лет и за это время везде успеют…
Учитель музыки – ученику:
- Сёма, тебе надо больше играть на пианино…
- Куда уж больше, Наум Соломонович?! Восьмой сосед уже повесился…
Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Пришел, посмотрел:
- Вы что, туда - срёте?
Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...
Юг. Девушка едва успевает сесть в уходящий поезд, забегает в купе, садиться на свое место, и поглаживая коленки произносит:
- Наконец-то Вы вместе.
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений
- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Он бы всех спас...!
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг.
Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?
Люся была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы ничего не делать.
Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
Девочки, мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 будет Год Козла!!!
- Девочки, а девочки. А пойдемте с нами в турпоход.
- Какие мы тебе девочки! Уже два раза ходили.
Памятка студенту:
Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Я понял что я культурный человек только тогда, когда я падал с лестницы и кричал: "Ай, ай, ай".
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?
У армянского радио спрашивают:
- Что такое верх оптимизма?
- Сказать: "Пойду зайду на минутку в поликлинику".
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
В три часа ночи раздаётся стук в дверь:
- Кто там?
- Жан-Клод Ван Дамм.
- Я щас, б***ь, выйду и всем четырём п**ды дам!
- Думаю ему можно доверять.
- Откуда такая слепая уверенность?
- Вовсе не слепая. Просто поверь мне, человеку, который держит порно по адресу «D:\видео\порно», скрывать нечего…
- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "
Сегодня видел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Думаю, что-то здесь не так.
Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба - несчастного, святого мужчины...
Я не богослов, но мне очень интересен вопрос: сколько же олигархов может разместиться на кончике "нефтяной иглы"?
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет...
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу: - Я слышал, вы ищете нового кассира? - Ага! И старого тоже.
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл...ть!
Выходит женщина из автобуса на остановке.
Мужчина, стоящий заде нее спрашивает:

Муж.- Девушка вы выходите?

Девушка. - Выходят только замуж

Муж.- Вы сходите?

Девушка.- Сходят только сума

Муж.- А, что вы делайте девушка?

Девушка.- Я вылажу.

Муж.- С днем рождения вас девушка!
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Как ЛЮБОВНИК приезжал....видели все!!!! как ВОРЫ лезли....блять все спали!!!!))))
- Ну здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- Мишаня у тебя бумажки не будет?
- А на кой хрен она тебе,...жопа-то всё равно улетела...
Учусь играть на пианино... это ж ппц какой-то... 80 кнопок и ни одна не подписана!!!
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня огороде какой-то огромный серый зверь хвостом капусту рвет!
- И что он с ней делает?
- Если я вам расскажу, вы не поверите!
Вопрос:
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
Ответ:
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс Евровидения, теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.
Разговаривают две подруги:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
-. Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста!
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте. Вчера свозил ее на бензозаправку.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.
Пессимист - всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках....а умный их епёт!
Следственный комитет РФ возбудил против Немцова уголовное дело за фразу "Путин ебнутый на всю голову" - по статье "Разглашение Самой Главной государственной тайны"
- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
- Владимир Владимирович, похоже, вы в рубашке родились… в смирительной…
Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".
Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.
У каждой женщины должно быть несколько мужчин:
- друг, которому все рассказывают и ничего не показывают;
- любовник, которому все показывают и ничего не рассказывают;
- муж, которому ничего не рассказывают и ничего не показывают;
- врач, которому все рассказывают и все показывают;
- начальник, которому не отказывают.
Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.
Чукча тонет и орет:
- Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся. "Помогите - тону"!
Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и мне сказали, что патрульных машин нет...
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому, что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду...
Кладбища полны незаменимыми людьми...
Ну и погодка сегодня, снимал на улице бельё, сломал трусы...

Вчера<< 29 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.11:
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Рейтинг@Mail.ru