Повторные анекдоты

- Где ты был ночью, сынок?
- По району нашему гулял.
- Да ты что! Он же у нас неблагополучный!
- Ещё какой благополучный: вот четыре айфона, золотая цепь и два золотых зуба...

В связи с введёнными США санкциями против России - приказываю:
весь американский софт считать не пиратским, а трофейным.
В.В.Путин

Рецепт счастливой семейной жизни: у мужа должен быть полный желудок и пустые яйца.

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат": никогда не сядут!

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и
говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что
пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к
хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа,
Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на
прислугу : А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

Граждане! Берегите нашу природу - отдыхайте в Турции!

- Сейчас я вам это девайс в жопу засажу!
- Простите, а вы точно проктолог?

Недавно британские учёные выяснили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали бросать корм посетителям.

После совещания Путин обедает вместе с министрами и своей свитой. К нему подходит официант, приносит на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчёт овощей, г-н президент?
- А, без проблем, они будут то же, что и я ...

Виноват всегда тот, у кого меньше наглости.

Сон - как ceкc: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает.
- Папа, зачем это сейчас?!
- Не скажу, пусть сначала покакает.
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься.
- Ну что, папа, а теперь-то скажете?
- Берите ложки и все ешьте это Сарино говно.
- Папа, зачем?!!
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Все дружно взяли ложки и съели. А что делать?
- Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги?
- Вот что, дети мои... Денег у меня нет - но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрете...

Работаю официантом.
Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину — мало ли,
пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз.
Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель. Без него моё существование станет невозможным, мой повелитель!"
Linux:
"Дорофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что значит "Ой, блин!"? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю...".

В отличие от обычных девушек, девушка-экстрасенс, напившись, шлет СМС не своим бывшим, а будущим парням!

- Вадик, тут тебя Серёга очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А почему ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.