Повторные анекдоты

Деньги, как и материя, неуничтожаемы. Сколько денег у вас убудет, столько же у какой-то суки их прибавится.

Парадокс кошки с маслом.
Известно, что кошки всегда приземляются на лапы, а бутерброд всегда падает маслом вниз.
Противоречие возникает, если рассмотреть кошку с привязанным у неё на спине бутербродом, падающую на пол.

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что Курильские острова им Россия не вернёт никогда.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с водкой отца.

Сколько бабу ни корми, а всё равно в лосины влезет!

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: «Смотри, смотри, это тот самый гондон!» - это тоже слава.

А вы знаете, что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно?!Слезы закатываются в ухи... становится щекотно, и начинается ржач! Да-да! У меня из-за этого уже две истерики сорвались!!!

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение… Врут!!! Надо еще и шампанским запивать)))

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой. :))

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!! )))

Решил на работе поделиться историями из моей бурной деревенской молодости..........Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы......"Несут меня как- то пьяного .... драться...))))))

-Милая, у меня вообще нет чистых трусов !
-Одень носок!

- Давай курить бросим?!
- Зачем?
- Ну как? Это же сразу экономия какая!
- Давай тогда и пить бросим?!
- Вот нахера тебе столько денег?)))

На российско-украинской границе попал волк в капкан. Сидит уже дня три и воет. Российские погрничники кричат украинским:
- Эй, заберите своего волка, надоел уже своим вытьем.
Украинские:
- А почему вы думаете, что это наш волк? Может быть это ваш.
Русские:
- Не.. Ваш это, ваш. Уже три лапы отгрыз и все еще в капкане.

-Муж купил кольцо с бриллиантом...... Так я с ним уже две недели не разговариваю.....
-Почему?
-А такое было условие..

- Как дела?...
- Хреново...
- А ты не приукрашиваешь?...

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер!

- Что у вас, больной?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Женился недавно на медсестре, минимум одной ролевой игрой по жизни меньше.

Армянское радио спрашивают ,что общего между нашим парламентом и Латино-Американскими.
-и там и там , что не Хулио ,то пЕдРО.