Повторные анекдоты

В обувном магазине.
- Маша, почему ты берешь 40-й размер обуви? Ты всегда брала 43-й!
- Просто ногти постригла...

Траурный зал «Память». Проведение поминок. Бесплатный Wi-Fi.

Хочу «Мерседес», но денег, видимо, хватит только на «Семёрку». На «Балтику».

Одному нравится покер, а другому – похер!

Жёны-пессимистки ищут своих пропавших мужей по отделениям полиции, больницам и моргам, а жёны-оптимистки – по барам, ресторанам и любовницам.

Дед пришёл из поликлиники и хвастается бабке:
- Врач сказал, что мой организм работает, как часы!
- Он, наверно, имел в виду песочные…

- Мне посоветовали на зиму окна заклеить.
- Ты заклеил?
- Да, очень тщательно.
- Теперь тепло?
- Теперь темно!

Алина Кабаева:
«Попросила у Путина крем, а он Крым захватил!
Родила второго… Нужна коляска… Даже боюсь просить...»

Мои мысли путаются… бог знает с кем!

После пьянки вы проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях и его избыток в кабинетах.

Как говорил Оскар Уайлд, я недостаточно молод, чтобы знать всё.

— Дядя Жора, скажите, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обгадить всё чистое и светлое…

Благодаря новой военной форме, театр военных действий можно с лёгкостью превратить в красочный маскарад.

- Когда пельмени из магазина считаются сварившимися?
- Когда перестают мяукать.

— Я не храплю. Мне просто мотоциклы снятся.

— Знаешь, для чего на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— И для чего?
— Чтобы знать, кто потерялся.

Мальчик две недели ходил на карате, встретился с хулиганами… и две недели не ходил на карате.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне...

Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так догадывается.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

- У тебя лишний вес.
- ЗАПАСНОЙ, ХУЛЕ!

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Три закона Азимова для россиянина:
1) россиянин не должен причинить вред чиновнику или своим бездействием допустить чтобы чиновнику был причинен вред;
2) россиянин должен повиноваться всем приказам, которые дает чиновник, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому закону;
3) россиянин должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму закону.

Учительница, проверив сочинение Вовочки, удивляется:
- Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!?
- Почему же один? - отвечает ей Вовочка. - Вместе с папой.

И всё же, как ни крути, но лучший подарок для женщины — мужчина … с подарком!

— А я эконом-классом не летаю никогда.
— Молодец, а что, летаешь первым или бизнес классом?
— Нет, в плацкартном.

Украина, наши дни. Бстретились два кума, Петро и Сашко.
Сашко:"Петро, треба нам в Германию перебираться. О, Германия!!! С утра стакан шампанского принял и трахаться,трахаться,трахаться. Работать не надо.
А после обеда два стакана шампанского принял и трахаться,трахаться,трахаться. Работать не надо.
Вечером бутылку "Брута" принял и всю ночь трахаться,трахаться,трахаться. Работать не надо. Класно же !!!"
Петро:"Да, зашибись житуха в Германии!!! А ты Сашок там уже бывал?"
Сашко:"Сам то нет, а вот моя сеста..."

Умирает мужик, попадает на Тот Свет, предстает перед Богом. Набрался смелости и вопрошает:
- Скажи, Господи, вот зачем я жил? Какая была цель моей жизни? Зачем я жил на Земле?
Бог помолчал, и говорит:
- Хорошо, я тебе скажу. Помнишь, как в 1949 году ты ехал в поезде во Владивосток?
- Да... Вроде припоминаю...
- Так вот, там, в вагоне-ресторане тебя попросили ПЕРЕДАТЬ СОЛЬ...