Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 ноября 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!
Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.
Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!
Губит людей не пиво, а очень много пива.
- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему???
- О покойниках плохо говорить нельзя!
6
Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
- Как мне похоронить деда?
- Лопатой.
- А вы точно агент ритуальных услуг?
Заблудиться - это надёжный способ найти что-нибудь интересное.
© Пауло Коэльо
Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.
- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.
Не так страшен чёрт, как его валюта.
piton1959
Нынче в октябре мороз, снег, гололёд.
А в ноябре плюсовая температура, солнце, всё тает.
Погода совершенно заслуженно женского рода.
В рамках месячника по сближению науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...
Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.
В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!
Президенты России и США на полях саммита АТЭС обсудили вопросы двусторонних отношений. Общение было коротким. Президент России использовал слово из трёх букв, а президент США из четырёх.
Только в России литр бензина, подорожав на три рубля за месяц, может одновременно подешеветь на 20 евроцентов.
Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.
В тюрьме и то меньше людей сидит, чем в интернете...
Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"
Меню современного журналиста:
Первое блюдо – жареная утка.
Второе блюдо – котлета по-киевски.
Десерт – компот из клюквы.
- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.
Представитель церкви Всеволод Чаплин призвал банкиров отказаться от ростовщичества и руководствоваться этическими нормами.
24
У каждого есть человек, который пошёл нах*й.
Службе внешней разведки срочно требуются молодые красивые пидорасы,
т.к. Министерство обороны Великобритании предостерегло своих сотрудников от вступления в интимную связь с молодыми красивыми россиянками и сбор важнейшей военно-политической информации практически полностью прекратился.
Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили - ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!
27
Если вокруг тебя постоянно крутятся толпы друзей, это ещё не значит, что ты авторитет. Вполне возможно, тебя просто имеют.
Одной ложкой истины можно испортить целую бочку правды.
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
- Я - как доллар.
- Растёшь?
- Нет, прохожу психологические отметки.
Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...
Куда приятнее накрыть пледом, чем градом.
Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!
Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.
Чтоб сильней сплотить народ, в Кремле пустили сероводород.
- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?
В советские времена был такой деликатес - свиная отбивная, видимо, свиньи тогда отбивались. Теперь его нет, видимо, перестали отбиваться.
Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.
Стать миллиардером - значит потерять совесть. Но это никому не грозит.
Что-то прогнило в нашем государстве. И запах пошел с головы, из столицы.

Вчера<< 12 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.06:
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
Рейтинг@Mail.ru