Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!

- Я вчера ел свинину с фенхелем.
- Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.

Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.

Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?".
- Да, б***ь, по почерку!

Вчера мэр Киева г-н Кличко выпустил инструкцию для жителей города - как выживать без горячей воды в зимний период:
Во-первых, возьмите холодную воду и на газу подогрейте ее.
Во-вторых, полученную подогретую воду больше не охлаждайте.
И наконец, третье: если неохлажденная подогретая вода все же остыла еще раз подойдите к крану с горячей водой и откройте его — хер знает, а вдруг она появилась...

- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.

Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

- Мама, а король-то - голый!
- Привыкай, доченька, теперь ты – королева.

Примета. Если холодильник не открывать, настроение ухудшается.

Глава "Apple" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
После чего оказалось, что логотипом "Apple" является не яблоко, а укушенная ЖОПА.

Мне кажется, что все длинные праздники в России должны заканчиваться днем согласия и примирения.

После того, как Тим Кук признался в своей гомосексуальной ориентации, перед Медведевым встал сложный выбор - расстаться с постом премьер-министра или расстаться с айфоном.

Гомосексуалисты троллят российские власти:

Сначала Медведеву подарили айфон, а потом Кук признался в своей ориентации.

Сначала Рамзан Кадыров обнимался с Депардье, дал ему пятикомнатную квартиру в Грозном и звание почётного гражданина республики, а потом Депардье признался, что в юности оказывал мужчинам сексуальные услуги за деньги.

Везде подстава!

- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.

Танцуй так, как будто никто не видит, и, пожалуйста, там, где никто не видит.

Доллар, несомненно, имеет цену исключительно резаной бумаги. Например, сегодня за доллар дают 43 куска резаной бумаги.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

Знание нескольких принципов вполне заменяет знание многих фактов.

Повезло, так повезло!.. Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

Секрет красивых волос - большая грудь.

На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
- Эй, дэвушка, купи этот попугай!
- А он ругается?
- Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.

Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке:
"Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!".

- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

Оказалось, что у женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей сексом по телефону, ребенок сначала научился красиво стонать, а уж потом говорить!