Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
23 октября 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
в оригинале Тарпищев назвал Обаму первой женщиной - президентом, но цензура всё почикала
Говорят, что лучшее средство ПВО - танки на аэродроме противника.
В крайнем случае - снегоочистители.
Старый-старый анекдот. Не помню источника.

К одинокому фермеру за 20 миль от ближайшего городка прискакал на мустанге шериф и орет:
- Джо! Твой с...й факинг телефон уже несколько лет не отвечает на звонки!
- Остынь, Джим. Я покупал телефон только чтоб звонить по нему, если мне надо!
Одна мать, находящаяся в декретном отпуске, говорит подруге:
- Фуф, съездила сегодня за пособием по уходу за ребенком, такая очередь в банке была...
- А сколько сейчас выплачивают по уходу за детьми от 1,5 до 3 лет?
- 50 рублей.
- Ну и нахрена ты вообще ездила, если автобус туда-обратно стоит 52 рубля?))
От стишка на стуле до стриптиза на столе всего один шаг.
Пошутил про шарфик, и ... снегоуборщик выполнил приказ командного пункта по пресечению полёта.
Дружный рабочий коллектив, всегда чем-то похож на - бордель.
"Каждая следующая палка подарит вам новые, яркие, порой незабываемые ощущения!"
(Из заметки "Выбор удилища для рыбалки").
Неудачно отстрелявшихся по малазийскому боингу российских ПВО-шников разжаловали в дворники и расскидали кого куда.
Но талант не пропадет даже за рулем снегоуборочного грузовика.
Россия 2017, выборы президента.
Украина: - Крым продлевать будете ?
10
Большинство россиян за руководителя с твердой рукой. А если она окажется грЕБУЩЕЙ?.
В Киеве возле Верховной Рады установили 450 стерильных мусорных баков. Так на всякий случай)
- Холмс, как вы догадались, что сэру Алексу изменяет жена?
- Рога, Ватсон, у него на голове рога.
- После выборов на душе всегда остается какое-то гадкое настроение.
- Оно и понятно, опять выбрали каких-то гадов.
Для того чтобы писать стихи, рисовать картины, петь и сниматься в клипах и не сидеть в СИЗО, нужно украсть не меньше миллиарда
- Переписка...
- Пере... что?
16
Луноход приземлился на Марс.
- Господин Тарпищев, вы обязаны извиниться перед сестрами Уильямс за то, что назвали их братьями!
- Да-да, конечно, ляпнул не подумав... - вздохнул Тарпищев, а про себя подумал: может, им ещё минет сделать?!
"Дёшево, потому и сердито..." - буркнула путана, провожая очередного клиента.
- Ой, вчера замучилась так...Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...
Скотник Пафнутич приходился бабке Матрёне кузеном.
- Привет, соседи! А что это вы при свечах сидите?
- У меня геморрой, у жены - молочница...
- Сколько оттуда до моря?
- Четыре километра.
- Пешком или на машине?
Из новостных лент..
27 октября в Москве пройдет презентация книги "Тайсон. Беспощадная истина".
«Майку заочно будет вручен членский билет Союза писателей России», — сообщил Хрюнов.

... осталось дождаться выхода бестселлера Кличко "Вдумчивые великосветские Калом-буры по-киевски". Там точно есть, за что присуждать.
Белый Дом: "Индейцы сами спились, разбазарили свои земли за бусы и консервные банки и перебили друг друга в междуусобицах, а Советский Союз распался сам из-за бездарного руководства". Киевская хунта: "Ополченцы сами отобрали оружие у мирных воинов АТО, и сами обстреляли свои позиции - а Виктора Януковича погубило бездарное правление". И вы не верите в реинкарнацию?!
"Водитель снегоуборочной машины оказался пьяным" -сказал как отрезал представитель пресс-службы МВД и добавил, "ну не сажать же в тюрьму руководство Внуково"
26
Новость дня: "Майк Тайсон станет членом Союза писателей России заочно"
Все несогласные будут удостоены очной встречи с "писателем"
Дочка учится на медсестру, практикуется в лаборатории. Мама спрашивает у неё:
- Доченька, а как ты научилась прокалывать палец? Это же страшно, наверное?...
Дочка: - Нет. Я каждый вечер тренировалась на своём муже.
- Пап, как тебе моя новая подружка, красавица, упакованная, клёвая да ведь?
- Сынок, вот смотри, чем у меня навороченнее машина была - тем больше проблем с ней.
- Ты это к чему, пап?
- С подружками сынок также!
Обычно русский человек не в кино ходит, а на торрент.
В жизни студентов две проблемы: где ночью купить пива и как не проспать на работу.
Брошенное в нашего человека обидное слово чаще всего сразу же отражается асимметричным ответом – пшол … …!
Жена мужу в гневе: - Ты называешь меня «зайка», но я не вижу от тебя «капусты»!
- А ты всю жизнь называешь меня «дорог0й», но ни разу не подарила и грамма золота!
33
Вчера запивал пиво водкой, и жена показалась в два раза привлекательнее.
34
– Алкаш! Придёт день, и ты тапки одеть трясущимися руками не в силах будешь!
- Вот именно! Поэтому я их уже давно не ношу!
35
После того, как в прессу просочилась секретная информация от «британских ученых» о том, что украинцы и русские отличаются только лишь одним так называемым «геном москаля» (который у этого единого народа находится в правом яичке), по всей Украине мгновенно были распроданы все тиски, причем именно для правых яичек. Дальнейшая практика показала, что результат гарантирован, если при сдавленном правом яйце во время семяизвержения на ухо патриотке громко кричать: «Врешь, не пройдешь!».. И только уже потом сакральное: «Слава Украине!»

Вчера<< 23 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.02:
Mне кaжетcя, чтo, кoгдa люди, пoлучaющие 800 тыc. в меcяц, oпpеделяют, пoлучaть ли мне 15 тыc. в 60 или в 65 лет, — oни не coвcем иcкpенни.
Рейтинг@Mail.ru