Повторные анекдоты

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Парень спрашивает у девушки:
— Ты любишь рисовать, да?!
— Да, а как ты узнал?
— По бровям…

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, в постель с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.

Я сказала: «Нет, значит, быстро вынул»!

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

Муж, видя, как жена занимается собой: бегает, качает пресс, делает упражнения, спросил:
— Красота требует жертв?
— Ага!
— Как хорошо, что я сразу красивый родился!

– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

В автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни.
Народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:
- "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

А вас не настораживает вот такая фраза жены: "Я тут наложила, иди поешь, пока горячее..."?

В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".

публичный дом где - то в Европе. разговаривают две 80 - ти летние бабульки. Хая : - У меня есть старый друг Мойше, ему 80 лет, он приходит сюда ком не раз в неделю. Мы играем в шахматы, едим мацу. Потом он меня обнимает - обжимает, мы ложимся в постель и поём еврейские песни. Мария 6 _ ну и что ! У меня тоже есть старый друг Луиджи. Ему тоже 80 лет и каждую субботу он приходит сюда ко мне. Мы играем с ним в карты,едим равиоли, потом он меня обжимает - обнимает, мы ложимся в постель и трахаемся ! Хая : - Трахаетесь ? Мария : - Да ! Мы же не знаеи еврейских песеню

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят , и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. Заходит потрясающая девица.
- Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох@@вший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Без испытательного срока женятся только животные.

Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...