10 октября 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОбама объявил вирус Эбола главной мировой угрозой. У меня только один вопрос: когда начнут бомбить Африку?
Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда.
Загадал желание...
Сегодня днем треснула губа... Намек понял...
Загадал желание...
Сегодня днем треснула губа... Намек понял...
Бляяяяяяя, наше ЖКХ самое весёлое! Сегодня увидела объявление на двери подъезда:''Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!)))
--А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!
Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.
Я встаю, блин, в 06:00.
Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.
Никогда не включаю на своей машине поворотники.
Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.
Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.
Она выглядела примерно на полбутылки водки.
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку:
— Ну, и что надо сказать? Ну?! Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это всё?!
— Ну, и что надо сказать? Ну?! Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это всё?!
Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Речь в ЗАГСе – это как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.
Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.
А ты кем будешь...... когда выпьешь??
13
Мужика комар за член укусил. Тот три раза кончил, пока чесался.
Русские староверы до сих пор пишут слово «блядъ» через «ять».
Трамвай.................. Бабка наклоняется ко мне:
- Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. ........ Небось, даёшь-то не всем ?
Я - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь,О КАЖДОМ!!.
- Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. ........ Небось, даёшь-то не всем ?
Я - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь,О КАЖДОМ!!.
16
Кровать - это не существительное, а место имения...
17
- Петрович, ну ни хрена себе!? С каких это пор ты стал вегетарианцем?
- Да как тут не станешь, когда все деньги на баб уходят?
- Ну ты и ходок! И много у тебя баб?
- Да целых четыре: тёща, жена и две дочки!
- Да как тут не станешь, когда все деньги на баб уходят?
- Ну ты и ходок! И много у тебя баб?
- Да целых четыре: тёща, жена и две дочки!
Одесса. Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело посматривая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу Фиме.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу Фиме.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
Жена после свидания с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит его:
- Вы не могли бы моему мужу полегче работу подыскать?
- Куда уж легче!? Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
- Вы не могли бы моему мужу полегче работу подыскать?
- Куда уж легче!? Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
20
Блондинки, обслужившие корпоратив, выясняют разницу в оплате.
- Минет делала я, а тебе заплатили больше...
- Подруга, я поняла, у тебя просто вычли за питание.
- Минет делала я, а тебе заплатили больше...
- Подруга, я поняла, у тебя просто вычли за питание.
21
Да имел я вас всех… в виду!
22
Женщины — это самые выносливые из людей, особенно по отношению к мозгу своего мужика, выносят на раз-два.
23
От собственной задницы не убежишь!
24
Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!...
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!...
На предстоящих украинских выборах во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.
Путин в морге!
- Что?!
-Гутен Морген, говорю.
- А, извините, послышалось.
- Что?!
-Гутен Морген, говорю.
- А, извините, послышалось.
30
На спиритическом сеансе Путин вызвал дух Сталина.
Отец народов ему сходу:
— Ах ты властолюбивый бездарь! Экономика у тебя застыла! Культура деградирует!Обворовали страну! Ни одного у тебя нормального европейского союзника, даже из бывшего Варшавского договора!" и стучит курительной трубкой Путину по лбу.
Путин перебивает:
— Ну неужели, Иосиф Виссарионович, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
— И это тоже плохо! — говорит Сталин косясь на Путина.
— Как... — теряется Путин. — Забочусь о здоровье, это ж хорошо...
— Для тебя-то — хорошо. Для России — плохо.
Отец народов ему сходу:
— Ах ты властолюбивый бездарь! Экономика у тебя застыла! Культура деградирует!Обворовали страну! Ни одного у тебя нормального европейского союзника, даже из бывшего Варшавского договора!" и стучит курительной трубкой Путину по лбу.
Путин перебивает:
— Ну неужели, Иосиф Виссарионович, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
— И это тоже плохо! — говорит Сталин косясь на Путина.
— Как... — теряется Путин. — Забочусь о здоровье, это ж хорошо...
— Для тебя-то — хорошо. Для России — плохо.
31
А вы смогли бы полюбить радикала?
Ради чего???
Ради чего???
32
Старый анекдот, времен антиалкогольной кампании Горбачева:
Начальник отсылает подчиненного за выпивкой. Но, чтобы не засветиться перед проверяющими органами, уговорились о такой системе шифровки: водка - "книги", вино - "журналы", пиво - газеты. Подчиненный ушел и через некоторое время звонит:
- Сан Саныч, тут вот какие дела - "книг" уже с утра не было, "журналы" прямо передо мной закончились, а за "газетами" такая очередь, что наверняка не останется.
- Что же делать? - огорчается начальник.
- Не волнуйтесь, Сан Саныч! У меня тут родственник из деревни приехал - много "рукописей" привез...
Начальник отсылает подчиненного за выпивкой. Но, чтобы не засветиться перед проверяющими органами, уговорились о такой системе шифровки: водка - "книги", вино - "журналы", пиво - газеты. Подчиненный ушел и через некоторое время звонит:
- Сан Саныч, тут вот какие дела - "книг" уже с утра не было, "журналы" прямо передо мной закончились, а за "газетами" такая очередь, что наверняка не останется.
- Что же делать? - огорчается начальник.
- Не волнуйтесь, Сан Саныч! У меня тут родственник из деревни приехал - много "рукописей" привез...
Самый смешной анекдот за 18.04:
""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...