Повторные анекдоты

Сидела как-то мужская компания, пили-ели, галдели. А среди них был один молдаванин, нормальный парень, только почему-то сильно обижался на шутки про своих соотечественников.
И в тот вечер в компанию привели нового парня. И этот новичок начал сходу анекдоты травить, шутки разные. О том, что в компании есть такой обидчивый молдаванин, он, конечно, не знал. Иначе, наверное, не стал бы выдавать следующую бородатую шутку:
- А вы знаете, почему молдаване не едят солёных огурцов?
Все замерли, ожидая реакции молдаванина.
А новичок тем временем продолжает:
- Потому что у них голова в банку не пролезает! Ха-ха-ха!
Немая сцена.
Молдаванин хмуро встал из-за стола, подошёл к двери и вышел со словами:
- Можно подумать, у тебя пролезет!?...

Президент США и шеф ЦРУ идут по огромному, полупустому зданию ЦРУ в Лэнгли. Обама спрашивает:
- А где ваши сотрудники?
- В командировке.
- На Украине?
- В Гонконге.

В турагенстве:
-Хочу побывать в Санта Барбаре....
– А почему именно в Санта Барбаре.?
– А я там всех знаю!!!!!

- Подайте Христа ради!
- А вы кто такие?
- Свидетели Майдановы...

..Я ... вчера начал репетировать Новый ГОД ...... Разучивал... НОВЫЕ ........застольные ПЕСНИ .... и.... НАСТОЛЬНЫЕ ... танцы......))))))

Барак Обама к криком просыпается в холодном поту.
Мишель:Что случилось, дорогой?
Обама:Представляешь, кошмар приснился. Заседание в Кремле, Путин говорит:"Слово представляется губернатору северо-американского федерального округа, товарищу Обаме." А Я НЕ ГОТОВ!

— Алло! Привет, Катюх! Давно тебя не
видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию??
— Колбасу!

Как удвоить стоимость Автоваза? Заправить полный бак. Как обеспечить себя запчастями для Автоваза? Увидеть другой Автоваз ехать за ним. Какая разница между Автовазом собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. Что написано на последней странице инструкции к Автоваза? Расписание автобусов. Как избавиться от Автоваза? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Нужна ли Автовазу четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг. Зачем нужен обогрев заднего стекла в Автовазе? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь. Какая деталь Автоваза самая маленькая? Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать Автоваз? Двое: один гнет, другой приклеивает. Каково максимальное ускорение Автоваза? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения). Какая разница между борделем и Автовазом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. Почему два владельца Автоваза, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.

Поссорился с женой. Пошёл на кухню, открыл холодильник - закрутил все банки покрепче. Пусть первая идёт мириться!)))

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Если рассматривать Камасутру и в перевёрнутом виде, то количество поз удваивается.

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу...

Летит вертолёт. Штурман говорит:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать?
Пауза. Через некоторое время голос штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
— Понял, тридцать градусов вправо.
— А теперь двадцать восемь влево.

- Папа, а откуда у нас в туалете берутся бактерии, которых уничтожает "Domestos"?
- Они берутся из "Actimel", сынок, который вот уже вторую неделю жрёт наша мама.

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходит в кинотеатр. Садятся. Начинается сеанс. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладёт ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет ей под юбку.
Дама, сидящая позади них, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но я хочу обратить ваше внимание, что вашу жену самым наглым образом щупают.
Муж с грустью в голосе:
- Да знаю я. Когда мы с ней вместе идём в кино - всегда одно и то же. Но что делать? Если её дома одну оставить - это ещё хуже: её тогда вообще трахают.

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и мастиф. Беседуют, кто из них круче.
Овчарка говорит:
- Вот этот шрам у меня от кошки, тут у меня на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
Боксёр:
- Вот видите - шрам во всю спину? Это я с братом поцапался, еле выжил! Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!
Мастиф их послушал-послушал и молча начинает лапами у себя на пузе кожу натягивать. Тянет, тянет, тяяянет, тянет... И наконец подъезжает дырка.
Боксёр с уважением спрашивает:
- Ого! Пуля?!
Мастиф:
- Не, жопа...

- Сынок, вставай! На работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет, мудила!

Нотариус:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?

Лучше быть в шоке от увиденного, чем в жопе от происходящего.

Купил Камаз и не жалею..никого не жалею...!!!))