Весьма необычный слесарь работает в ЖЭК №5 города Ухрюпинска.
Попав себе молотком по пальцу, он восклицает:
- Ишь ты!
15 сентября 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗаходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм молока.
- Вам порезать или куском возьмёте?
- А мне всё равно, я на велосипеде.
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм молока.
- Вам порезать или куском возьмёте?
- А мне всё равно, я на велосипеде.
Смотрите осенью во всех российских кинотеатрах!
Героическая эпопея о работниках ЖКХ "Батареи просят огня".
Героическая эпопея о работниках ЖКХ "Батареи просят огня".
Шпрехшталмейстер выходит на арену и объявляет:
- Внимание! А теперь смертельный номер - летающие слоники!
На манеж выбегают три слоника, разбегаются по кругу и, взмахнув ушами, парят под куполом цирка...
Публика в восторге.
Гаснет свет, снова выходит шпрехшталмейстер и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!
Включаются софиты, и зрители видят сидящую в центре арены на стуле, всю в синяках, белую лошадь.
- Господи, как меня здесь п**дят! Если бы вы только знали, как меня здесь п**дят! - обращается она к зрителям. - Но как п**дят бедных слоников!..
- Внимание! А теперь смертельный номер - летающие слоники!
На манеж выбегают три слоника, разбегаются по кругу и, взмахнув ушами, парят под куполом цирка...
Публика в восторге.
Гаснет свет, снова выходит шпрехшталмейстер и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!
Включаются софиты, и зрители видят сидящую в центре арены на стуле, всю в синяках, белую лошадь.
- Господи, как меня здесь п**дят! Если бы вы только знали, как меня здесь п**дят! - обращается она к зрителям. - Но как п**дят бедных слоников!..
В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог на деньги. Есть деньги плати. Нет денег штраф
Ну, всё, мам, я полетел. В Париж. Пожрать.
Чтобы проявить себя, мне необходимо пол-литра 40-градусного проявителя.
Третий день сидит за монитором программист Петров и никак не может запустить программу. Может быть, ему лучше сесть перед монитором?
Красавица умирает и попадает в рай.Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа,он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только,что он говорил мне,что если я ему изменю после его смерти,то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок...))
- Где я могу найти своего мужа,он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только,что он говорил мне,что если я ему изменю после его смерти,то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок...))
9
Обед в России не еда, а время дня.
Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…
На женщину нельзя поднимать руку, будь она даже чемпионкой мира по боксу. Для поднимания на женщин есть другие части тела.
13
Заплаканная девушка прибегает к матери:
Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
А ты знаешь, что такое синфазная?
Нет Так что же ты расстраиваешься, может, это что-то хорошее.
Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
А ты знаешь, что такое синфазная?
Нет Так что же ты расстраиваешься, может, это что-то хорошее.
- Ваша честь, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.
Самый смешной анекдот за 07.04:
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.