Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 сентября 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Ты чего в универе не был?
- А зачем? Сегодня же 42-ое августа.
- Сегодня 11 сентября.
- Не говори так...
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!
Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.
"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки.
— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребёнка, а не наоборот.
- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
- Сколько у него читателей в твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...
- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.
Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.
Не спрашивайте, как со мной можно связаться.
Дорогие мужчины, со мной лучше вообще не связываться!
Вчера, после пьянки, взялся мыть посуду и долго никак не мог отмыть нарисованные цветочки на тарелке.
Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.
Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
В детстве ведь как было: в зависимости от вины - наказание. День сидеть дома - домашний арест. Запретили общаться с друзьями - год без права переписки. Оставили без сладкого - карцер. Не дали денег на кино и мороженое - конфискация имущества. Месяц без велосипеда - пожизненное.
Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.
Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?
В больнице.
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…
В борьбе за умы побеждает та партия, которая разрешает свинство.
Тьфутболисты...
- Милочка, стерилизуйте вашего кота, достал уже своими серенадами.
- Стерилизуйте лучше вашего мужа, достал уже своими лапаньями.
Порошенко спрашивает своих советников:
- Как нам увеличить потери противника в АТО и уменьшить собственные потери?
- Очень просто, надо поменять руководителя пресс-центра АТО.
Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Дал своей сперму - сказала: "Вкусно!" с остальным решил не рисковать.
piton1959
Дэвид Кэмерон пообещал следить и жестко пресекать появление вежливых людей в Шотландии!
Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять - всё равно берём опять!
даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу - нам и десять по плечу,
ну а если будет больше - то получится как в Польше!
ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет..........

Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.
- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц…
- Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком «точный»?
- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
- Тогда, наверное, правильнее будет сказать «занудный»!
В некоторых ресторанах макароны подают в таком виде, в котором моя бабушка дает мне их попробовать, готовы ли они.
Каждый человек по-своему уникален. И по-своему бесполезен.
31
Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.
Примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.
Настоящая женщина, если бы знала, где упадет, обязательно положила бы там мужчину.
Заключение брака - это... Первое слово уже само за себя говорит.
Настоящий мужик должен хоть раз в день обязательно пропотеть. Не важно, на каком поприще.
Говорят, что чем выше у человека IQ, тем больше он мечтает.
Ого! Да я умнее Эйнштейна!
Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
"Все пидарасы, а я - д'Артаньян" - сказал д'Артаньян, посмотрев на современную Европу...
В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.
Тимати поскользнулся, вынося мусорное ведро, и сломал руку, но всем рассказывает, что в него стреляли.
Девушка, которая уже не знает, как ещё намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает:
- Ну, как мне? Идёт?..
Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.
Прощение - это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощёного.
В политологии, как науке, термин "совесть" отсутствует, как непрофессиональный.
Старый анекдот на новый лад.
После повышения цены на водку:
- Папа, ты теперь будешь меньше пить?
- Нет, сынок, ты теперь будешь меньше есть.

После ввода антисанкций:
- Теперь западные фермеры будут меньше зарабатывать?
- Нет, это мы будем больше платить.
46
Начинал с карьеры коридорного. Но в коридорах власти.
- У вас что-то было?
- Почему что-то...Было Нечто!
В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяненькая мысль и говорит:
- Хочешь меня? Пользуйся пока я добрая. Трезвая я сама к тебе не приду, и ты меня больше никогда и нигде не найдешь.
- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Вообще-то я приличная девушка. Но иногда я ругаюсь матом.
Потому что мат, как и "Рафаэлло", заменяет мне тысячу слов...
На улицах Эдинбурга появились вежливые люди в форме Королевских коммандос, купленной в любом магазине.
Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.
Почему, если женщина спит с сотней мужчин, то она шлюха, а если мужчина спит с сотней женщин - то это не я?
В августе 2014 года рейтинг Путина упал на 3% впервые за год.
Пройдут всего какие-то 27-28 лет - и Путин станет непопулярным!
Поставляемые в Россию из-за рубежа антигололёдные химические реактивы внесены Минюстом РФ в реестр "иностранных реагентов".
Кремлёвские астрологи настоятельно рекомендуют россиянам выучить язык птиц... поскольку куковать нам ещё придётся долго.

Вчера<< 11 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.03:
Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?
Рейтинг@Mail.ru