12 августа 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПосле введения РФ эмбарго на импорт продовольствия на Западе снова стал популярен фильм Звездные войны: Эпизод 5 – Империя наносит ответный удар.
Будущее пытаются угадать.
А будущее такое -Звездные войны: Эпизод 6 – Возвращение Джедая.
Итак, ждем Джедая.
mishel
Будущее пытаются угадать.
А будущее такое -Звездные войны: Эпизод 6 – Возвращение Джедая.
Итак, ждем Джедая.
mishel
Так и закончилась та глобализация поголовной злобализацией и всеобщей мобилизацией.
Зажрались - это не когда чайный пакетик один раз завариваем, а когда сгущёнку - варим.
Первым сказочным героем нетрадиционной ориентации был Змей Горыныч, который от Ивана Царевича совсем потерял голову.
В ресторане какого-то европейского государства по полной отрывается шумная компания. Какой-то немец не выдерживает и спрашивает у них:
- Вы откуда?
- Из Украины.
- Не знаю такой страны.
- Как, да про нас сейчас говорит весь мир.
- А, так вот как выглядят больные с вирусом Эболи.
- Вы откуда?
- Из Украины.
- Не знаю такой страны.
- Как, да про нас сейчас говорит весь мир.
- А, так вот как выглядят больные с вирусом Эболи.
Вопрос армянскому радио:
-Можно ли забеременеть от воздуха?
Ответ:
-От воздуха в солдатской казарме можно!
-Можно ли забеременеть от воздуха?
Ответ:
-От воздуха в солдатской казарме можно!
Изображение Ким Ир Сена исчезло с самой крупной банкноты КНДР , и вообще 100 долларовую купюру решили дальше не выпускать в связи с возможным переходом на евро.
Фразой "Не уходи от меня, у меня двое детей!" Люся только усугубила неудачное первое свидание.
- Вадик, мне надоело! Я ухожу от тебя.
- Ага, Люся, так я тебя и отпустил!
- Мне точно так же гопники вчера сказали...
- Ага, Люся, так я тебя и отпустил!
- Мне точно так же гопники вчера сказали...
10
Муж - жене:
- Если меня все время тянет на баб, то это не я виноват, это закон всемирного тяготения.
- Если меня все время тянет на баб, то это не я виноват, это закон всемирного тяготения.
- Сколько ты получаешь ?
- 5000.
- А хочешь 60000?
- Конечно, хочу. А что нужно делать?
- Работать год.
- 5000.
- А хочешь 60000?
- Конечно, хочу. А что нужно делать?
- Работать год.
Если вы до сих пор считаете, что женщина – идельное творение природы, посмотрите на их очереди в туалет.
Если ваша жена открыла дверцу и не восклинкула: «Да тут вообще нечего одеть!», значит это дверца модного бутика.
Страшно далеки были декабристы от магазина. Но пьянка просто так не могла закончиться. Они разбудили Генцена, потому что была его очередь бежать за водкой.
Молодость – это когда даже спишь один, а эрекция у тебя все равно есть, так, на всякий случай.
Когда, поругавшись с женой по пустякам, мужчина думает, что вот в других-то семьях наверняка все по-другому, он даже не представляешь, насколько так же.
В России патриот - это тот, кто думает, что Эквадор накормит Россию, а Европа погибнет от изобилия.
22
Ненавижу, когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да если бы тебе достались мои проблемы, ты бы уже верёвку намыливал...
Почему педерасты поддержали антитабачный закон? Потому, что пассивное курение вызывает у них несвоевременную эрекцию.
- Как сокращенно называется человек, имевший тройку по русскому языку ?
- БЛОГЕР ...
- БЛОГЕР ...
25
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое абсолютное зло?
Ответ:
- Это ЖЭК Потрошитель и бесы из Собеса.
- Что такое абсолютное зло?
Ответ:
- Это ЖЭК Потрошитель и бесы из Собеса.
Валуев подарил Псаки карту мира. На ней он красными кружочками обвел места обитания снежного человека и зелеными места личной встречи с ним.
- Можешь описать одной фразой перспективы развития российского гражданского общества с Библейской точки зрения?
- Запросто: "В связи с тем, что Моисей находится под домашним арестом, Исход возглавит Фараон лично!"
- Запросто: "В связи с тем, что Моисей находится под домашним арестом, Исход возглавит Фараон лично!"
28
- Доктор, да вы в болезнях не разбираетесь. Я не пердю, это я кашляю задом. У меня ангина жопы.
Женщина в кассе метро рассматривает через лупу сторублёвую купюру.
- Так купюра фальшивая! Член у наездника колесницы маловат!
- Что значит маловат?! Возьмите лупу с большим увеличением, ещё и оргазм испытаете.
- Так купюра фальшивая! Член у наездника колесницы маловат!
- Что значит маловат?! Возьмите лупу с большим увеличением, ещё и оргазм испытаете.
Пароль: "Чемодан-Вокзал-Россия"
Отзыв: "Военкомат-Донбасс-Могила"
Отзыв: "Военкомат-Донбасс-Могила"
31
ххх. Ребята, помогите! Из-за санкций остановился колбасный цех. Где ещё выращивают сою со вкусом копченой ветчины?
yyy. Без проблем. Ты в колбасу настоящую ветчину клади.
ххх. А ветчину уже окультурили? Где взять семена?
yyy. Без проблем. Ты в колбасу настоящую ветчину клади.
ххх. А ветчину уже окультурили? Где взять семена?
32
- Доктор, спасите, задыхаюсь!
- А что это у вас за проволока на горле?
- Обручальное кольцо сползло...
- А что это у вас за проволока на горле?
- Обручальное кольцо сползло...
33
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.