В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждёт своей пули. Идея немедленно получила развитие: заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки. Он пришел в аптеку, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Та удивлённо спросила:
— Зачем вам столько?
Он честно ответил:
— Для тренировки...
06 августа 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияХарактер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше! И характер, как и член, не всем надо показывать.
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся баланс.
Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!
Мужик пришел в церковь исповедоваться. Поп:
— Сын мой, мясцо в пост ешь?
— Да нет, батюшка, не грешный я.
— Пьёшь?
— Нет, батюшка, не грешный я.
— Ну, хоть по бабёнкам бегаешь?
— Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка с облегчением:
— Слава Богу! А то я уж подумал, что ты совсем дурак!
— Сын мой, мясцо в пост ешь?
— Да нет, батюшка, не грешный я.
— Пьёшь?
— Нет, батюшка, не грешный я.
— Ну, хоть по бабёнкам бегаешь?
— Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка с облегчением:
— Слава Богу! А то я уж подумал, что ты совсем дурак!
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздаёт доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принёс Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску:
— Получай, Мишка!
Медведь внимательно осмотрел доску сверху донизу:
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
— Повезло тебе, Мишенька, — целочка тебе досталась!
— Получай, Мишка!
Медведь внимательно осмотрел доску сверху донизу:
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
— Повезло тебе, Мишенька, — целочка тебе досталась!
В парикмахерской:
— Как вас подстричь?
— Молча.
— Как вас подстричь?
— Молча.
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, за новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые в садик и в школу ведут детей не смешно...
Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".
Главным тренером по фитнесcу для жителей 25-этажного жилого дома стал механик по лифтам Сидоров.
Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец.
Настоящий джентльмен после завершения романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.
12
— Доктор! Все грибы может есть?
— Все, но некоторые из них — только один раз!
— Все, но некоторые из них — только один раз!
13
Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немного зае*ала... А так - ничего.
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немного зае*ала... А так - ничего.
14
Муж Кончиты Вурст лучше других понимает фразу «И хочется, и колется».
15
Закон Архимеда
Тело, погруженное в тело
Теряет гибкость, выделяет жидкость.
Если все это сделано умело -
Через 9 месяцев появляется новое тело.
Тело, погруженное в тело
Теряет гибкость, выделяет жидкость.
Если все это сделано умело -
Через 9 месяцев появляется новое тело.
Вот раньше, при Брежневе, время было! Как вспомню! Пятнадцать минут второго, например.
17
- Всем привет! Я первый день в Интернете. Не подскажете, что делать?
- Беги!..
- Беги!..
18
Меня волнует не столько размер коррупции в стране, сколько невозможность в ней участвовать.
Самый сильный и популярный наркотик - унитаз. На нём все сидят.
20
Никому не даю советов и вам, кстати, не советую.
21
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести
его до такого жуткого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
его до такого жуткого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
22
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
- По-моему, вничью...
23
Самый смешной анекдот за 04.04:
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое.
Эдуардо Галеано
Эдуардо Галеано