Остальные новые анекдоты

Он так хотел прожить до ста двадцати, что его хотелось немедленно придушить.

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...

Звонок миллиардеру:
- Алло, Роман, я в церкви. Хочешь, я попрошу что-нибудь для тебя?
- Не надо, у меня все есть.

АЗС на трассе. Объявление: Заправься под горлышко! На следующих заправках не доливают!

Я знаю только одну музыкальную группу на "Ы" - это Ыur.

Очень хочется встать на те же грабли, но забыл где лежат.

Кошки пришли на Землю, чтобы быть независимыми, поэтому они не поддаются никакому влиянию.

С тобой - хоть на кран, Света!

Владимир Владимирович Путин распорядился переселить всех россиян из Ветхого и Аварийного Завета в Новый.

Поймал мужик золотую рыбку. Исполнила она три его желания. Но мужик, уходя из дома, швырнул её в аквариум с пираньями. Приходит вечером домой, и глаза от удивления на лоб полезли - рыбка плавает, а пираньи дохлые на дне валяются. Мужик, закатав рукава, лезет рукой в аквариум понять рыб, и тут пираньи стремительно бросаются к руке и хватают его за пальцы.
Золотая рыбка: - Такс, первое ваше желание я исполнила!

Женщина готовится к лету: покупает средства для загара, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина - постриг ногти на ногах и всё, готов красавец!

На восьмой день бродивший по пустыне путник на толкнулся на непочатую бутылку минералки. И понял, что мама опять была права - в тренажёрный зал надо было всё-таки ходить!

Мужская толерантность - это когда вас пытаются угощать эскимо разные мужики, а вы продолжаете спокойно сидеть в кафе.

- Постоянно опасаюсь, что сын на мои претензии, что всё свободное время проводит в интернете, вдруг спросит, где я сидел по вечерам...

Народная мудрость: если никто не говорит тебе, что ты красивая, значит, ты некрасивая.

То чувство, когда красивый мужчина в дорогом костюме убирает твою комнату - у тебя в квартире демонстрируют пылесос за 160 тысяч.

Депутат Мизулина по роду своей деятельности (в комитете по правам ребенка) тихо впала в детство. Предлагает сделать интернет доступным по умолчанию только детям.

Подрывник Сидоров не понимал восторга людей от хлопушек и петард.

Объявление: "В связи с участившимися прбоинами на МКС из-за космического мусора, требуются космические гастарбайтеры. Роскосмомс".

- Таки ляжет Незалежная Украина под "Газпром" или нет?
- Таки нет, зачем ей тогда сектор "Газа" в сланцевом Донбассе.

Он водит очень аккуратно - 40-60, в средней полосе, не обгоняет, не подрезает, из полосы в полосу не ёрзает, потому что убитый постоянно и прав нет.

В деньгах нет счастья: в 90-ые я зарабатывал 500 миллионов в месяц, но жил без Интернета

"Спорт продлевает жизнь!" - сказал Михаэль Шумахер и вышел из комы.

Налоговый инспектор налогоплательщику:
- Так, значит, имеете кабинет и, ничего себе, собственную почту! Стена какая-то. Что-то строите? Придётся заплатить налог на имущество.
- Помилуйте, это ведь «личный кабинет налогоплательщика», электронная почта и стена для записей в социальных сетях.
- Не знаю, не знаю. За всё надо платить. За сети, кстати, тоже.

- И что, правда, бутилированную воду "Чудесный источник" ваша фирма доставляет из самого Израиля?
- Абсолютная правда! Из самого Израиля к нам на завод поступает концентрат, здесь мы его только разбавляем и разливаем по бутылкам.

Питерские дорожники, дабы не вводить в смятение водителей, научились класть новый асфальт уже с колеями и выбоинами.

По моему глючность доступа к интернету уже давно пора измерять в Билайнах

Встречаются два маньяка.
- Ну что, поймаем сегодня кого-нибудь и поиздеваемся всласть?
- Как Порошенко над Донбассом?
- Ну, нет, мы ж с тобой не звери какие...

Продам батут. Жителям Москвы прошу не беспокоиться.

- Почему Порошенко такой толстый?
- Потому что экономный - питается только тортами «Рошен», которые не пустили в Россию.

Президент России объявил санкции Америке и убрал магнитик США с холодильника.

Самое горячее обсуждение последних принятых Госдумой законов разыгралось в колонке анекдотов «Комсомольской правды»

Для того, чтобы рейтинг Путина стал 100% ему достаточно пропеть частушки с фразой «Порошенко - пидорас!»

Мой кот - страшный зверь. Я называю его безжалостным убийцей «Китикета».

Вовочка Сидоров, несомненно, в школе был выдающимся учеником. Именно ему приписывают авторство знаменитой фразы на стене мужского туалета школы «Деректриса- Б…ь!», хотя наука пока этого не может подтвердить.

Франция не стала чемпионом. Но показала, что она первая европейская страна черного контингента.