- Как называются околокремлевские чиновники, которые из-за санкций вынуждены отдыхать в Крыму?
- Крымлядь
04 июля 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Идет брифинг Джейн Псаки и Барака Обамы.
Напоследок Мэтью Ли задает вопрос Джейн Псаки:
- Джейн - Вы проститутка?
- Наверное нет, но я сейчас уточню в ГосДепе.
После этого он задает такой же вопрос Обаме:
- Барак - Вы гей?
- Не думаю, но я сейчас уточню у Джейн Псаки.
Напоследок Мэтью Ли задает вопрос Джейн Псаки:
- Джейн - Вы проститутка?
- Наверное нет, но я сейчас уточню в ГосДепе.
После этого он задает такой же вопрос Обаме:
- Барак - Вы гей?
- Не думаю, но я сейчас уточню у Джейн Псаки.
Урок в школе. Учительница объявляет:
- Дети, сегодня будем изучать сравнения. Например: белый, как снег. Теперь вы.
- Синий, как море.
- Голубой, как небо.
- Зеленый, как трава.
Тут поднимается Вовочка:
- Красный, как Машкины трусы.
- Дети, сегодня будем изучать сравнения. Например: белый, как снег. Теперь вы.
- Синий, как море.
- Голубой, как небо.
- Зеленый, как трава.
Тут поднимается Вовочка:
- Красный, как Машкины трусы.
С интернет форума:
- Никто завтра не едет из Москвы в Питер?
- Я слышал Радищев собирается назад...)
- Есть мобильный его или емэйл ящика?
- Боюсь только сам ящик...
- Никто завтра не едет из Москвы в Питер?
- Я слышал Радищев собирается назад...)
- Есть мобильный его или емэйл ящика?
- Боюсь только сам ящик...
Говорят, мусульманину, чтобы расстаться с женой, достаточно трижды произнести слово "развод".
Интересно, сколько раз официальному представителю Госдепа нужно произнести слова "я не в курсе", чтобы расстаться с работой?
Интересно, сколько раз официальному представителю Госдепа нужно произнести слова "я не в курсе", чтобы расстаться с работой?
Плющенко готовится к Олимпиаде 2018 года - шурупы закупил
7
Муж и жена по телевизору смотрят футбол. Одна команда нападает, другая успешно защищается. Жена замечает: -Ишь они как распрыгались! -Кто не прыгает, тот москаль.-ответил муж.
Президент Украины шоколадный король, а говна у них всё больше и больше…
- Для чего человеку крылья мечтаний?
- А чтобы их жизнь злорадно поломала.
- А чтобы их жизнь злорадно поломала.
Как называется чипок в городе Кирове? Кирово-чипок!
http://www.slovonovo.ru/term/%D0%A7%D0%B8%D0%BF%D0%BE%D0%BA
http://www.slovonovo.ru/term/%D0%A7%D0%B8%D0%BF%D0%BE%D0%BA
Знаете ли вы, что кредитная карточка Романа Абрамовича весит столько же, сколько канализационный люк.
Вирус, превращающий в зомби, – это фигня! Адовая затея – разработка вируса, делающего из людей пидарасов!
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
Если бы примета «наступил в говно – к деньгам» в самом деле работала, каждый год, весной, после таяния снега, население России неслыханно бы обогащалось.
Глядя на Россию, становится ясно, что есть страны, в которых демократия может только воцариться.
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
Только у нас, в российской глубинке, в сельмаге, можно увидеть на прилавке по-прежнему один сорт хлеба и 112 сортов водки.
Полуночная SMS-ка: «Каждую минуту думаю о тебе... Кстати, ты кто?!»
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
В жизни каждого женатого мужчины наступает такой момент, когда он мыслено подбирает варианты ответа на вопрос следователя: «И все-таки, за что вы убили вашу жену!»
Разбор ДТП.
– Я ехал в своём ряду, а этот прилетел со встречки.
– А я из Таджикистана прилетел, да. Хотел хоть как-то в Москве зацепиться.
(с) Нестор Бегемотов
– Я ехал в своём ряду, а этот прилетел со встречки.
– А я из Таджикистана прилетел, да. Хотел хоть как-то в Москве зацепиться.
(с) Нестор Бегемотов
Попросившись у бдительной хозяйки в туалет, цыгане, так не сумевшие ничего украсть, от отчаяния выпили воду из бачка и украли метр туалетной бумаги.
Муж по глупости подписал в брачном контракте пункт, согласно которого жена после секса клала 100 рублей в ящик стола. Когда жена хотела секса, но муж отказывал – она забирала 200. Сначала всё шло отлично, но в 50 лет пришлось брать кредит…
Разговор на одесском привозе:
- Но почему именно Псаки?!...
- А вы бы согласились попробовать объяснять всему миру, почему коренным интересом США является Украина, находящаяся на другом континенте... и почему у России, имеющей с Украиной общие границу и историю, этих интересов быть не должно?!...
- Но почему именно Псаки?!...
- А вы бы согласились попробовать объяснять всему миру, почему коренным интересом США является Украина, находящаяся на другом континенте... и почему у России, имеющей с Украиной общие границу и историю, этих интересов быть не должно?!...
23
- У нас на улице вчера вечером после сильного дождя из колодца фонтаном пошла вода. Пока меня футболили из одной инстанции в другую, наступило утро, и вода прекратила течь. Всё-таки мудрое у нас руководство в ЖКХ! А я дурак так и не поспал...
Армянское радио отвечает на вопрос нашего радиослушателя: "Чего так американцы уперлись во французских руководителей бабскими скандалами?". Ну и чего Вы хотите от руководителей, которым и имена-то дали по восклицаниям типа "Оба на!Ну наконец-то... ". Короче, обычная зависть и месть разведенных импотентов!
25
Рай - это место, где нет интернета.
Вовочка приходитиз школы и говорит:-Папа меня училка из класса выгнала!
Отец-Это за что?
Вовочка-я ей сказал что теперь по телику рекламу про пиво разрешили.
Она спросила- и что это за реклама такая?
Я ей ответил-Пейте пиво пенное будет сила ох..енная!
Отец-Это за что?
Вовочка-я ей сказал что теперь по телику рекламу про пиво разрешили.
Она спросила- и что это за реклама такая?
Я ей ответил-Пейте пиво пенное будет сила ох..енная!
27
- Я - однолюб!
- Клянись!
- Да запросто! Клянусь, что никогда не имел одновременно двух девушек!
- Клянись!
- Да запросто! Клянусь, что никогда не имел одновременно двух девушек!
Буратине приснилось дупло, и он проснулся с потёком смолы.
После запрета мата стало нечем описывать ситуацию на Украине.
30
- Я в отпуске чувствую себя так же, как лев Бонифаций из старого советского мультика.
- На острове у африканской бабушки отдыхаешь?
- Дети достают.
- На острове у африканской бабушки отдыхаешь?
- Дети достают.
Ага, значит так: за призывы к сепаратизму РФ - срок. А за развал других государств - орден.
Прикольно смотреть картинку, как каждое утро соседка крестит дочку, уезжающую на машине с номером 666.
Чилийский футболист Пинилья сделал себе татуировку с изображением своего удара в перекладину в матче 1/8 финала чемпионата мира. Кстати, аналогичные операции регулярно совершает и российский бомбардир Кержаков. На его теле уже нет живого места.
Василь Лукаш
Василь Лукаш
Жена звонит мужу домой: - Привет! Ты ремонт начал делать в спальне?
Муж: - Нет, я же объяснял тебе, что у меня руки связаны! Дом тёщин, я не хочу нарываться на скандал!
Дочка, играющая рядом в куклы, кричит: - Мама, врёт он! Не связаны у него руки! В одной пиво, в другой - рыба!
Муж: - Нет, я же объяснял тебе, что у меня руки связаны! Дом тёщин, я не хочу нарываться на скандал!
Дочка, играющая рядом в куклы, кричит: - Мама, врёт он! Не связаны у него руки! В одной пиво, в другой - рыба!
Обсуждение матча ЧМ 2014 Алжир — Россия:
xxx: Комментарий удален модератором.
yyy: Комментарий удален модератором.
zzz: Поддерживаю.
xxx: Комментарий удален модератором.
yyy: Комментарий удален модератором.
zzz: Поддерживаю.
Судя по количеству одежды у нашей соседки, она собирается прожить лет 200...
День независимости – это когда мОлодежь и пОдростки могут, не прячась, в центре города независимо распивать водку, вино, пиво и свободно, никого не стесняясь, ругаться матом.
Госдепу США сильно повезло - в России мат запретили.
Самолюбие и самомнение у нас европейские, а развитие и поступки – азиатские. (А.Чехов)
Приехавший в гости дядя Вова подарил Коле игрушечный автомат Калашникова, игрушечный гранатомёт и игрушечную «Муху». Василь Лукаш
Я думал, что в России только две беды, но глядя на тебя я понимаю, что их три!
44
Два неочевидных факта. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если же отрубить ей ноги, то нет.
2 июля 2014 г. вступивший в должность министра обороны Окраины Галетей пообещал "провести парад победы в украинском Севастополе"....
2 июля 2015 г. проотвечавшийся Галетей при поддержке войск требует срочного переименования Николаева в "Украинский Севастополь".
2 июля 2015 г. проотвечавшийся Галетей при поддержке войск требует срочного переименования Николаева в "Украинский Севастополь".
На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Почему вы приняли решение развестись со своей супругой?
- Она курит в кровати...
- Это ещё не повод для расторжения брака.
- Но ведь она обожает использовать моё ухо в качестве пепельницы...
- Почему вы приняли решение развестись со своей супругой?
- Она курит в кровати...
- Это ещё не повод для расторжения брака.
- Но ведь она обожает использовать моё ухо в качестве пепельницы...
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Новый министр обороны Украины собрался маршировать в Севастополе,
ну как немцы в Москве - без погон и шнурков.
ну как немцы в Москве - без погон и шнурков.
49
- Ты долбоё*?
- А ты что, родственную душу ищешь?
- А ты что, родственную душу ищешь?
Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать!".
Новый министр обороны пообещал парад победы в Севастополе ... не везет Порошенке
только назначит министра, а он тут же обещает сдаться ворогу.
только назначит министра, а он тут же обещает сдаться ворогу.
52
Судья:
- Итак, вы утверждаете, что подсудимый назвал вас идиотом?
- Да, Ваша честь...
- Так на что вы жалуетесь?
- Итак, вы утверждаете, что подсудимый назвал вас идиотом?
- Да, Ваша честь...
- Так на что вы жалуетесь?
Курьезы политической химии:
Ассоциация с Евросоюзом привела к диссоциации Украины.
Ассоциация с Евросоюзом привела к диссоциации Украины.
Просыпается утром мужик, идет на кухню, а в отражении Путин! Идет в ванную, а в зеркале-Путин!!! С криком вбегает в спальню, а из трюмо на него смотрит Путин!!!!!!!! И тут голос Кабаевой из постели- Вова, не смотри на ночь Украинские каналы
55
Выгодно вложил капитал в закупку крупной партии пива. Теперь можно припеваючи жить на дивиденды, элементарно сдавая пустые бутылки.
По-настоящему мировые религии:
Травославие
Винолицизм
Простопьянство
Дзынь-бухлизм
Индугонализм.
Ну, и главная мировая религия:
Пивудаизм.
Травославие
Винолицизм
Простопьянство
Дзынь-бухлизм
Индугонализм.
Ну, и главная мировая религия:
Пивудаизм.
57
Глава РПЦ, патриарх Кирилл наградил лидера Компартии России Геннадия Зюганова орденом Славы и Чести III степени.В благодарность за это российские коммунисты приняли Гундяева в члены КПРФ…
Спор о первичного курицы или яйца ерунда. Вы попробуйте ответить - человек сначала становится скотиной, а потом покупает большой черный внедорожник или наоборот?
- Мыкола, ты чув хорошую новость, шо сборная России не вышла из группы?
- Москали, шо с них взять. Скакать на поле не умеют.
- Москали, шо с них взять. Скакать на поле не умеют.
61
Старый человек наставляет своего внука:
- Запомни, внук, главное в жизни: не дразни собаку, не спорь с женщиной, не гладь крокодила и, пожалуйста, смотри не перепутай.
- Запомни, внук, главное в жизни: не дразни собаку, не спорь с женщиной, не гладь крокодила и, пожалуйста, смотри не перепутай.
ОБСЕ послала комиссию в Россию, чтобы проверить, что за танки сосредоточены на российско-украинской границе.
- Это надувные резиновые танки,- заверил комиссию российский генерал.
- Не верим, - говорит комиссия.
Тогда генерал взял пистолет и начал стрелять по танкам.
- Вот видите, один сдулся, второй... третий что-то не сдувается. Наверное, бракованный.
- Это надувные резиновые танки,- заверил комиссию российский генерал.
- Не верим, - говорит комиссия.
Тогда генерал взял пистолет и начал стрелять по танкам.
- Вот видите, один сдулся, второй... третий что-то не сдувается. Наверное, бракованный.
- Как у вас в городе работают скорые?
- Да они скорее плацкартные.
- Да они скорее плацкартные.
"Такой дождь лил, с громом... Я думал, с неба начнут падать визитки Дмитрия Яроша" (с) Dmitry Georgievsky
2017 г. Новости CNN
"Криминальная хроника. Вчера европео-фаллосо-американец и афро-вагино-американец обманным путём заманили находящегося в их юрисдикции альтернативно-интеллектуального кролико-американца в свой дом, где по-ското-американски поступили с ним, лишив его возможности дальнейшего существования путём перекрытия его дыхательных путей. После этого преступники подвергли биологическую оболочку кролико-американца незаконному отчуждению его личного волосяного покрова и незаконной термической обработке. Последним штрихом стал акт альтернативного каннибализма, совершённый преступниками на их кухне. Преступники задержаны нарядом копо-американцев и отправлены в место предосатвления альтернативной свободы, где ожидают встречи со своим юристо-американцем".
"Криминальная хроника. Вчера европео-фаллосо-американец и афро-вагино-американец обманным путём заманили находящегося в их юрисдикции альтернативно-интеллектуального кролико-американца в свой дом, где по-ското-американски поступили с ним, лишив его возможности дальнейшего существования путём перекрытия его дыхательных путей. После этого преступники подвергли биологическую оболочку кролико-американца незаконному отчуждению его личного волосяного покрова и незаконной термической обработке. Последним штрихом стал акт альтернативного каннибализма, совершённый преступниками на их кухне. Преступники задержаны нарядом копо-американцев и отправлены в место предосатвления альтернативной свободы, где ожидают встречи со своим юристо-американцем".
66
В России запретили мат. Подсказываю следующий шаг: запретить пиканье в эфире и многоточие в тексте.
(c) Нестор Бегемотов
(c) Нестор Бегемотов
Мало быть храбрым и доблестным рыцарем, чтобы победить свирепого дракона. Надо ещё быть очень удачливым, чтобы этого дракона найти.
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
Мечтаешь стать миллионером? Дождись гиперинфляции!
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
А теперь загадка! Бреет ноги что бы были гладкие но мечтает о шубке, мягкой. пушистой норковой!?
70
Новый министр обороны Украины пообещал парад в "украинском" Севастополе и подписался на присяге ручкой через не снятый колпочёк.
20 лет: Все возможно. Это радует.
30 лет: Все ли возможно? Радует ли это?
40 лет: Все возможно. Это пугает.
30 лет: Все ли возможно? Радует ли это?
40 лет: Все возможно. Это пугает.
Дедушка из любопытства позвонил на секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.
На чемпионате мира цыган по воровству с большим отрывом победила команда «Нафтогаза» из Украины.
Перепутал обозначение страны в фифа таблице. Принял BEL -Бельгию за Белоруссию, возрадовался великим подвигам наших соседей, восхитился, возгордился, подал на белорусское гражданство... пля!
77
Самый смешной анекдот за 26.02:
- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...
- Да у него просто очередь подошла...