Повторные анекдоты

- Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
- Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить…

Филолог поехал в поезде южного направления и спрашивает у проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит филолога к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: - Бл@ть! Чё за х@йня?!
Проводник:
- Вот видите! Замкнутый цикл!

Тонет бандеровец (плавать не умеет).
На берегу стоит русский.
Бандеровец забыл, как по-русски "Спасите, тону!"
Барахтался, барахтался и из последних сил выдохнул: "Последний раз купаюсь".

— А вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— Так вы выпейте.
— Да я когда выпью, мне и тут хорошо! :-)

Хоронит зять тёщу, пришёл его дружок на отпевание усопшей и видит как тот приник головой к челу тёщи и так всё отпевание, батюшка уже закончил, пора выносить..... ну подходит он и говорит : Вань, ты ж с ней ругался всегда, терпеть не мог.... - Погодь,...вчера выпил лишнего, а у неё лоб такой холодненький.....

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: — Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: — Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: — Да ну на#уй!
Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист: — Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: — Да нуу на#уй!!!

- Ты пил?
- НЕЕет!!!!
- А ну скажи... Клара у Карла украла кораллы?
- Вот воровка!!!...

— Почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту.
— Как, за кого?
— За меня...

-Мам, а ты любила смотреть сериалы ? -Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

В аптеке...
- Извините.... а у вас есть.... гандон с усиками?.....
- Есть.... но сегодня он не вышел на работу......))))))

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Швейцария может восемь раз разместиться на территории Тюменской области.
Но не хочет ни разу.

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Объявление в Москве в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ!"

Встречаются как-то два президента, американский и чешский...
Америкос показывает чеху небольшой чемоданчик и хвастается:
- Видишь, кнопочка, нажимаю - и России нет...
- Видишь, другая, нажимаю - всей Европы нет...
- Видишь, третья, нажимаю - всей Австралии нет...
- Видишь, четвертая, нажимаю - всего мира нет, а Америка - есть!!!
Чешский президент задумался и говорит:
-Вы знаете, давным-давно у меня в Праге жила теща, она жила в старом
красивом здании, где было четыре туалета, один был отделан
платиной,второй золотом, третий серебром, четвертый бронзой и каждый
день она ходила какать в разные туалеты... Однако, когда русские танки
вошли в Прагу, она обосралась прямо в коридоре!

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье....

В детстве думал: "Будет мне 40, у меня будет денежная работа, большая квартира, крутая тачка". План выполнен на 25% — мне 40.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

Недавно в России появилась новая денежная единица:
олимпиард рублей, который равен тысяче спиздиллионов.

Командир женского взвода израильской армии инструктирует подразделение:
-Вы видите неприятеля вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша новая военная форма вас полнит...
Вдогонку:
-Эй, пленных не брать!!!

Мужик приходит домой радостны и говорит жене:
- Дорогая, я выиграл крупную сумму в Покер, так что собирай чемоданы.
- Ух ты, как здорово! И куда мы поедем?
- Я на Гавайи, а ты к своей маме.

У одного фермера был большой участок с озером. Как-то раз вечером он решил сходить к этому озеру прогуляться и, приближаясь к нему, услышал какие-то голоса и смех. Дойдя до озера, он вдруг увидел, что там купается компания голых девушек. Как только они его заметили, они тут же скрылись по шею в воде, и одна из девушек ему крикнула:
- Мы не выйдем на берег, пока вы не уйдете!
- Да ладно, расслабьтесь, я сюда пришел не смотреть, как вы купаетесь голыми, а просто покормить своего крокодила.