Петька возвращается из разведки в глубокий тыл беляков. Чапай спрашивает:
- Ну что, раздобыл неприятельские карты?
- Раздобыл, Василий Иваныч! Классные карты! Есть даже колода с голыми бабами!
04 июля 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Что-то к 80-ти годам мои руки слабеть стали.
- А что не так, Петрович?
- Да по утрам не могу свой член согнуть.
- А что не так, Петрович?
- Да по утрам не могу свой член согнуть.
Мат запретили, ну и правильно. В русском языке и без этого есть дохуя пиздатых слов.
«Это невыносимо!» – честно предупредил Сидоров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг.
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
Когда дамы говорят, что «у мужчин одно на уме», они даже не представляют, сколько у НАС на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тарахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить «ненавистный режим»;
- как трахнуть бухлагтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и.т.д. и.т.п.
А вы говорите - примитивное создание!!!
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тарахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить «ненавистный режим»;
- как трахнуть бухлагтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и.т.д. и.т.п.
А вы говорите - примитивное создание!!!
Спорить с моим котом бесполезно: когда его дожимаешь аргументами, он делает вид, что вовсе и не твой кот, а всего лишь похож.
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
Мужчина, весь в чёрном, заходит в аптеку:
- У вас есть чёрные презервативы?
- Есть. Извините, а почему вы в чёрном и чёрные презервативы берёте?
- Умер мой сосед. Хочу зайти к его жене и выразить соболезнование.
- У вас есть чёрные презервативы?
- Есть. Извините, а почему вы в чёрном и чёрные презервативы берёте?
- Умер мой сосед. Хочу зайти к его жене и выразить соболезнование.
Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.
Если ты идёшь вечером с красивой девушкой, и к вам начали приставать хулиганы,– беги!
Красивых девушек много, а ты у мамы один!
Красивых девушек много, а ты у мамы один!
Рай – это место, где нет понедельников, будильников и начальников.
Когда чешется нос, а выпить не на что, - падает всякое доверие к народным приметам.
Дороги – это российское тактическое оружие, а дураки – стратегическое.
Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
16
Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».
- Петрович, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.
- Та... Это она туда-сюда считает...
- Та... Это она туда-сюда считает...
Все страны мира живут по своим законам. Только Россия - по пословицам и
поговоркам...
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А
где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
Работать не хотелось, но жадность победила лень.
Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и
несколько секунд смотрят в никуда.
поговоркам...
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А
где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
Работать не хотелось, но жадность победила лень.
Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и
несколько секунд смотрят в никуда.
20
Бабушка ласково говорит пятилетнему Вовочке:
- Смотри, Вовик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это же BMW 325 iMI 4x4!
- Смотри, Вовик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это же BMW 325 iMI 4x4!
22
Вчера приготовила мужу завтрак.... Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...!
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...!
В Питере есть запрет на строительство зданий выше самого главного здания - Исаакиевского Собора. Говорят, запрет на каблуки ввели из похожих соображений.
Новости науки:
в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи"
в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи"
Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза "Поднимите мне веки" пришла в голову Николаю Васильевичу первого января, где-то в районе зеркала.
Приходит студент Шапетко к доктору Эккельману и жалуется:
- Доктор, вчера я улыбнулся незнакомой девушке, так она скривилась как от зубной боли.
- Молодой человек, если одна девушка кривится, как от зубной боли, только от одного вашего вида, то это ещё ни о чём не говорит. Вполне может статься, что это у неё врождённое, или, в крайнем случае, ей срочно нужно поменять стоматолога. А вот если уже многие девушки начнут кривиться, как от зубной боли, то тогда вам придётся срочно поменять ваш внешний вид и в любом случае обратиться к стоматологу.
- Доктор, вчера я улыбнулся незнакомой девушке, так она скривилась как от зубной боли.
- Молодой человек, если одна девушка кривится, как от зубной боли, только от одного вашего вида, то это ещё ни о чём не говорит. Вполне может статься, что это у неё врождённое, или, в крайнем случае, ей срочно нужно поменять стоматолога. А вот если уже многие девушки начнут кривиться, как от зубной боли, то тогда вам придётся срочно поменять ваш внешний вид и в любом случае обратиться к стоматологу.
- Я вчера села на диету.
- И что?
- Раздавила, конечно: что ты хочешь, ведь во мне почти центнер.
- И что?
- Раздавила, конечно: что ты хочешь, ведь во мне почти центнер.
Америка: мы на Украине будем бороться с русскими до последнего украинца!
30
Умер Обама. попал на небеса.
- Рано я умер, - говорит. За Америку еще не все выжал из себя. Как она там?
Сжалились над ним и отправили его в будущее, проверить как Америка поживает.
Оказался Обама в баре, - налейте мне виски говорит.
Как, брат, наша Америка? - спрашивает бармена.
Отлично! Никогда так хорошо не было: Иран и Ирак, Япония, Китай - все это теперь одна большая Америка. Лучшие друзья.
Ну тогда я спокоен, - говорит Обама. Сколько с меня за виски?
- Сто рублей, отвечает бармен
- Рано я умер, - говорит. За Америку еще не все выжал из себя. Как она там?
Сжалились над ним и отправили его в будущее, проверить как Америка поживает.
Оказался Обама в баре, - налейте мне виски говорит.
Как, брат, наша Америка? - спрашивает бармена.
Отлично! Никогда так хорошо не было: Иран и Ирак, Япония, Китай - все это теперь одна большая Америка. Лучшие друзья.
Ну тогда я спокоен, - говорит Обама. Сколько с меня за виски?
- Сто рублей, отвечает бармен
31
2016й год. Депутат Госдумы Луговой обнаружил, что запрещать уже нечего и с досады пнул собаку.
32
Самый смешной анекдот за 06.03:
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...