23 июня 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияТщательней надо сына воспитывать. А то он срубит дерево и подожжёт дом.
Знаете ли Вы,что к тем ,кто задолжал МТС, приходит Валуев , и танцует у них на кухне чечетку до тех пор , пока хозяева квартиры не расплатятся по всем долгам.
В деревне недалеко от Львова у репортёра из рюкзака поросёнок сташил плитку шоколада. Репортёр спрашивает у китайца-свинопаса как зовут того поросёнка. Китаец ему: - Порошенко!?
А репортёр китайцу: - Да, да. ПОРОСЁНКА?
Китаец опять: Порошенко!?
А у щенка, почему вся морда в волдырях?
А Китаец ему: Ю-щенко???
Репортёр в ауте.
А репортёр китайцу: - Да, да. ПОРОСЁНКА?
Китаец опять: Порошенко!?
А у щенка, почему вся морда в волдырях?
А Китаец ему: Ю-щенко???
Репортёр в ауте.
Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.
Псаки: - На юго-востоке Украины нет жертв обстрелов среди детей. В действительности это супер профессионалы спецназа лилипутов из России.
Знаете ли вы, что компас был изобретён за 1,5 тыс лет до Исхода? Это ж какую крепкую веру надо было иметь, чтобы позволить Моисею 40 лет морочить голову?
Раньше думал что "подкидной дурак" это когда кто-то полъзуется проколотыми презервативами со своими любовницами.
Диалог женщины с пятилетним ребёнком на улице:
- Мама, а комар кусает?
- Кусает.
- А?
- Кусает.
- Что?
- Кусает!!!
- Кто?..
- Мама, а комар кусает?
- Кусает.
- А?
- Кусает.
- Что?
- Кусает!!!
- Кто?..
Мутко - футболистам: Если вы не привезёте медали - я переживу. Но если вы опять привезёте покоцаные магнитики...
- Путин, парашу убери,
- Сам уберешь, Обамыч.
- Сам уберешь, Обамыч.
10
Я понял, что пора бросать пить, когда девушка-кассирша из пивной, в дополнение к своему обязательно-вежливому "Приходите к нам ещё!", сегодня многозначительно и грустно спросила:
- Зачем вы так много пьёте?
- Зачем вы так много пьёте?
Лето - это прекрасная пора, когда сиденье унитаза поднимается вместе с твоими ляжками...
12
На встрече глав государств стоят Путин и Меркель и беседуют. К ним подходит Обама и обращается к Меркель:
- Ангела, вас можно пригласить на танец?
- Нет, это - белый танец, - отвечает Меркель и приглашает на танец Путина.
- Ангела, вас можно пригласить на танец?
- Нет, это - белый танец, - отвечает Меркель и приглашает на танец Путина.
...если израильский солдат попал в плен, он обязан сделать все, чтобы спасти себя и свою жизнь: сдать информацию по местонахождению войск, расположению орудий — все, что ему известно. Войска же обязаны сразу поменять план, передислоцироваться и предпринять все действия, связанные с изменением плана ведения войны.
Чемпионат мира по футболу - это единственное место, где бедные государства могут выиграть у богатых.
Тень Брежнева приходит к Путину.
- Что делать, Леонид Ильич ?
Тень достаёт бумажку и, покашляв, начинает читать: Первое. Выслать всех евреев. Второе. Перекрасить кремль в розовый цвет.
- Леонид Ильич, но почему опять в розовый ?
- Хм. Хм. Я рад, дорогой и горячо любимый товарищ Путин, что первое предложение не вызвало у вас вопросов. Дайте же я от имени нашего ЦК горячо поцелую вас. Куда же вы… ?
- Что делать, Леонид Ильич ?
Тень достаёт бумажку и, покашляв, начинает читать: Первое. Выслать всех евреев. Второе. Перекрасить кремль в розовый цвет.
- Леонид Ильич, но почему опять в розовый ?
- Хм. Хм. Я рад, дорогой и горячо любимый товарищ Путин, что первое предложение не вызвало у вас вопросов. Дайте же я от имени нашего ЦК горячо поцелую вас. Куда же вы… ?
Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!
Пришёл домой с корпоратива, разделся, лёг на диван, подошла кошка, лизнула в щёку... сплюнула...
- Американцы сумели построить свою великую цивилизацию на совершенно пустом месте!
- Наверно, при этих словах множество индейцев перевернулось в гробу...
- Наверно, при этих словах множество индейцев перевернулось в гробу...
На уроке зашёл разговор о религии. Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, дети, знает что-нибудь о Боге?
Вовочка тянет руку и говорит: - Марья Ивановна, я знаю! Вот я точно уверен, что ноутбук создал Бог, а шнур питания - дьявол!
Учительница: - Да что ты такое говоришь-то, Вовочка?!
Вова: - Так вот недавно уехал с родителями на дачу, а шнур дома оставил! Все выходные дьявол испортил!
- Кто-нибудь, дети, знает что-нибудь о Боге?
Вовочка тянет руку и говорит: - Марья Ивановна, я знаю! Вот я точно уверен, что ноутбук создал Бог, а шнур питания - дьявол!
Учительница: - Да что ты такое говоришь-то, Вовочка?!
Вова: - Так вот недавно уехал с родителями на дачу, а шнур дома оставил! Все выходные дьявол испортил!
20
Народная примета. Если начальник вдруг становится добрым и желает всем хорошо отдохнуть в выходные - это значит, что он пошёл в отпуск и улетает по путёвке за границу.
21
Пьяный ночной базар у стойки бара
в пивной на Брайтон-Бич.
-Привет, красавица, я Хаймович, это всё тебе…
Пойдёшь ко мне в гости?
-Шёл бы ты дедуля в синагогу, а мне
милостыни не надо!
-Ты, таки что, антисемитка?
-Нет, я антижлобистка!
И забери все свои 10 баксов!
в пивной на Брайтон-Бич.
-Привет, красавица, я Хаймович, это всё тебе…
Пойдёшь ко мне в гости?
-Шёл бы ты дедуля в синагогу, а мне
милостыни не надо!
-Ты, таки что, антисемитка?
-Нет, я антижлобистка!
И забери все свои 10 баксов!
Путин получил смс :
"Володя , ты уху ел? покроши укроп и петрушку"
"Хорошо" - отвечает ....
Только вечером он разобрался ,
что смс был не от Шойгу, а от Алины, про уху...
Но Псковскую дивизию было уже не остановить...
"Володя , ты уху ел? покроши укроп и петрушку"
"Хорошо" - отвечает ....
Только вечером он разобрался ,
что смс был не от Шойгу, а от Алины, про уху...
Но Псковскую дивизию было уже не остановить...
23
Уважаемые пользователи социальной сети! Не выставляйте иконы святых, под которыми вы просите поставить "класс" на удачу! Лучше сходите в церковь и "лайкните" свечами иконы!
Хочу зарегистрировать политическую партию "Даёшь!". Слово нравится и мужьчинам и женьщинам, хотя и те и другие смысл вкладывают разный.
На крик Чацкого "Карету мне, карету!" подъехала карета скорой медицинской помощи.
26
"Шёл в комнату - попал в другую" - Сердюков в квартире Васильевой.
28
"Не так сели..."
(Ельцин Б.Н.)
"Где посадки?"
(Путин В.В.)
"А вы, друзья, как ни садитесь..."
(Крылов И.А.)
(Ельцин Б.Н.)
"Где посадки?"
(Путин В.В.)
"А вы, друзья, как ни садитесь..."
(Крылов И.А.)
29
- Титьки, держите себя в руках!
30
Создателей графена приглашают в "Сколково".
Новоселов от новоселья отказался. Гейм заявил, что в такие игры не играет. А Петрик не петрит.
Новоселов от новоселья отказался. Гейм заявил, что в такие игры не играет. А Петрик не петрит.
31
Вслед за Республикой Науру независимость Южной Осетии и Абхазии признало государство На'ви с планеты Пандора.
32
- А у нас в квартире газ. А у вас?
- Суки, вы уже двадцатый раз это спрашиваете!!!
- Суки, вы уже двадцатый раз это спрашиваете!!!
33
Парадокс, но если человек вошел в Интернет, то он в него вышел.
34
Сибирские ученые скрестили слона и комара.
Убить его крайне сложно, но кровищей можно обеспечить городскую больницу.
Убить его крайне сложно, но кровищей можно обеспечить городскую больницу.
35
А вот если бы комары были бы раз в десять крупнее, в пейнтболе появились бы живые ручные гранаты.
36
Яценюк и Турчинов, а вам не кажется, что ваше место возле Порошенко?
37
-Говорят 10 тысячную купюру выпускают.
-Да, богатеем.
-Да, богатеем.
39
Похоже для России футбольное поле - это второе проклятое место, после тольяттинского автозавода.
40
Почему муха, даже если сожрёт целого слона, в размерах не изменится, а жена, съедая не более 100 грамм говядины в день, толстая как корова?
© KONDEXIII
© KONDEXIII
Мяч, потерянный Российскими футболистами на 43 минуте матча с Бельгийцами, был зафиксирован новой электронной системой в воротах гостиницы, в которой остановились Бельгийские болельщики.
© KONDEXIII
© KONDEXIII
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.