Повторные анекдоты

Не могли бы вы перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.

Свадьба, отец наставляет сына:
"Когда дело дойдёт до брачной ночи, возми свою молодую жену на руки и неси в спальню, чтобы видели какая сильная Украина!"

"А перед совокуплением," продолжает отец, "разденься до гола, чтобы видно было какая красивая Украина!"

Тут дед добавляет: "И под..чи хорошенько на свою молодую жену, чтобы видели какая независимая наша Украина!"

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своём автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключи от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который её толкает...

- Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны...
- Доктоp, а это поможет?
- Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкните.

"Надо что-то менять в этой жизни" - сказал еврей и открыл обменный пункт

-Отличительный признак беспилотника?
-У него нет обручального кольца.

Когда князь Киевской Руси Олег пошел искупаться в Днепре, его меч, оставленный на берегу, украли россияне.
Представитель Росии:
– При чем здесь мы? Россиян тогда вообще еще не было!
Представитель Украины:
- Ось цэ я и хотив сказаты!

Кто не дрочит - тот москаль!

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

У наших людей некролог на последней странице газеты вызывает печаль, а на 1-й – радость. Василь Лукаш

Коты гораздо ближе к человеку, чем собаки. Об этом говорит то, что в ресторанах часто заказывают «Мурку» и никогда - «Собачий вальс».

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали называть её Машка, материться и ругать президента.