Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
02 июня 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Частная клиника, кабинет сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
- (с горечью) А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!?..
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В истошных визгах.
Россиянин встал утром, посмотрел на шведские часы, почистил зубы китайской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо испанский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, предварительно добавив украинские сливки, надел итальянский костюм, польские носки, испанские туфли, надушился французским одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в немецкий автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа ", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "Отдел мерчендайзинга", сделал звонок по американскому ай-фону через американскую GSM-сеть, включил американский компьютер IBM с американской операционной системой Windows, зашёл в Интернет, ввёл английскими буквами веб-адрес в американской социальной сети, зашёл на свой "Аккаунт" и написал в блоге: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ И США ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!»
Продукты дорожают. Только лапша на российских телеканалах остаётся бесплатной.
В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.
Задание в детском саду: «Дети, заполните пропуски словами»
Вышел с лошадкой я в поле пахать -
Ей ……. и мне …….
Смотрит лошадка на морду мою -
Ей по … и мне по …
Вот так и идём поперёк борозды -
Ей до ….. и мне до …..
Путин по вертушке:
— Командующий военно-морским флотом, сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Барак, А4 – мимо!
Выходит Олеся на двор, а там Мыкола с остервенением рубит топором берёзку.
— Мыкола, шо ты робишь..?
— Да тут давеча два москаля проходили и один другому говорит — «Какой типично русский пейзаж!»
Алина Кабаева - Путину:
- Вовочка, ну, ты опять не понял, что ли? Я простой бассейн просила, а не угольный!
Встречаются лицо и жопа.
Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца.
Расскажи секрет.
Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все....
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Николая Иваныча в деревне не любили. - В 54 году он случайно разбил бутылку водки.
Ничто так не полнит девушку, как худенькая подружка.
В Одессе.
- Фима, ты знаешь, я стараюсь поменьше говорить по-русски.
- Шо такое? Боишься, шо тебя побьют бандеровцы?
- Нет. Я таки боюсь, шо меня придут спасать русские.
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:

- Угадай кто?!

А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
Рейтинг@Mail.ru