Название юмористических рубрик в различных изданиях:
- в обычных - "всякая всячина";
- в эротических - "всякая сексячина";
- общественно-политических - "всякая псячина".
30 мая 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧеловек только пока трезвый - прямоходящий. А как только наклюкается, то сразу превращается не только в кривоходящего, а в кососидящего. А потом в нелеполежащего и громкохрапящего.
Хорошо бы в жизни попался друг, добрый и надежный, как робот Вертер из "Гостьи из будущего".
Но обычно попадаются, как робот Бендер...
Но обычно попадаются, как робот Бендер...
Отношения России и Украины, напоминают отношения развденной семейной пары - она его бросила, когда всё было плохо, развелись, теперь у мужа все наладилось, и он бы забыл про неё давно, но она, сука, рвет и мечет, жаждет мести...
Ходорковского как-то спросили.
- Какая камера лучше, цифровая или аналоговая?
- Все равно какая, лишь бы не одиночная.
- Какая камера лучше, цифровая или аналоговая?
- Все равно какая, лишь бы не одиночная.
Поп-корм - концерт звезд эстрады на корпоративе у Газпрома.
Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
Разговаривают два мальчика:
-Мой папа боксер. Знаешь, что он с твоим папой сделает?
-А ты знаешь, что моя мама страпонщица. Ты даже не представляешь, что потом она с твоим папой сделает. Она же ему не только надает, но также и напихает
-Мой папа боксер. Знаешь, что он с твоим папой сделает?
-А ты знаешь, что моя мама страпонщица. Ты даже не представляешь, что потом она с твоим папой сделает. Она же ему не только надает, но также и напихает
Не можете найти ко мне подход? Отходите!
"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "я тебя люблю".
Я уже не в том возрасте, чтобы быть не в том возрасте.
Лейтенант ДПС Сидоров, остановивший машину генерала ГИБДД, теперь при ходьбе немного посвистывает.
Выбор сделан – Украину накрыло Парашей…
Я – домосед, а жопа, всё равно, ищет приключений.
В анкете при приеме на работу на завод по изготовлению "Протонов" появился новый пункт: "Любите ли вы фейерверки?"
15
Глуховатый Брежнев слышал "генсек", как "гомосек," и поэтому целовал всех взасос.
16
Мэрилин Монро засыпала всего лишь с 2-мя каплями «Шанели» № 5.
Везло же ей, мне вот, чтоб заснуть, нужно как минимум 30 капель корвалола!
Везло же ей, мне вот, чтоб заснуть, нужно как минимум 30 капель корвалола!
17
Мужику нужно поехать на электричке. Он приходит на станцию, а там касса закрыта. Он идет к автоматам – они все сломаны. Однако он все равно заходит в электричку, сразу же подходит к контролеру и говорит ему:
- Извините, я не смог взять билет.
- Мне очень жаль, но я должен выполнить свой долг железнодорожника и выписать вам штраф (дело, естественно, происходит где-то за границей, т.к. в России по закону в этом случае мужик должен был бы просто заплатить этому контролеру стоимость билета, причем без всяких дополнительных поборов).
- Ах так? Тогда я выполняю свой долг пассажира и посылаю вас по известному адресу. Только не надо ехать туда на поезде, иначе вы туда никогда не попадете!
- Извините, я не смог взять билет.
- Мне очень жаль, но я должен выполнить свой долг железнодорожника и выписать вам штраф (дело, естественно, происходит где-то за границей, т.к. в России по закону в этом случае мужик должен был бы просто заплатить этому контролеру стоимость билета, причем без всяких дополнительных поборов).
- Ах так? Тогда я выполняю свой долг пассажира и посылаю вас по известному адресу. Только не надо ехать туда на поезде, иначе вы туда никогда не попадете!
18
По скайпу.
-Привет, Пятровна, я в тур поездке
по Израилю!
-Ну и какие, падруга, первые
впечатления?
-Оказывается, Пятровна, в песне
всё вруть – у них тут вода есть
в каждом кране!
-Привет, Пятровна, я в тур поездке
по Израилю!
-Ну и какие, падруга, первые
впечатления?
-Оказывается, Пятровна, в песне
всё вруть – у них тут вода есть
в каждом кране!
На уроке истории учитель задаёт вопрос:
- А как думаете, дети, откуда Бисмарк более 100 лет назад знал, что будет в 2014 в Украине, написав: Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами её пользуются проходимцы?
Вовочка: - Так на Земле те же существа живут, что и тогда. И нисколько, кстати, не поумнели!
- А как думаете, дети, откуда Бисмарк более 100 лет назад знал, что будет в 2014 в Украине, написав: Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами её пользуются проходимцы?
Вовочка: - Так на Земле те же существа живут, что и тогда. И нисколько, кстати, не поумнели!
И стал Петр Порошенко главным буржуином и президентом Украины
И пришла к нему Виктория Нуланд и принесла ему целую бочку варенья да целую корзину печенья
И пришла к нему Виктория Нуланд и принесла ему целую бочку варенья да целую корзину печенья
21
- Слышал, Обама заявил, благодаря санкциям США, лидирующей державы, Россия изолирована от мирового сообщества.
- Да помню я, как во втором классе ты уроки природоведения прогуливал. А там объясняли – если обезьянка громко кричит, ей просто нужно дать банан.
- Да помню я, как во втором классе ты уроки природоведения прогуливал. А там объясняли – если обезьянка громко кричит, ей просто нужно дать банан.
22
К анекдоту от 29 Мая:
----
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
----
----
А что, с первого этажа - уже предел? Да я так с четвертого выгуливаю!
----
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
----
----
А что, с первого этажа - уже предел? Да я так с четвертого выгуливаю!
- До чего же доводит людей лень! Я видел, как выгуливают собачку на поводке через окно первого этажа.
- Это ещё что, я видел, как выгуливают целую свору собак без поводка с балкона двадцать четвёртого этажа.
- А это как?
- А у меня бинокль хороший.
- Это ещё что, я видел, как выгуливают целую свору собак без поводка с балкона двадцать четвёртого этажа.
- А это как?
- А у меня бинокль хороший.
Многие фирмы и люди любят про себя говорить, что они №1. Но они забывают о том, что от единицы до нуля интервал минимальный.
25
Это же Kalde.
Ремонт влетит в копеечку, зато вылетит - в трубу!
Ремонт влетит в копеечку, зато вылетит - в трубу!
26
- Привет, дорогая моя подруга! С днём рождения тебя! Что тебе подарить?
- Ну ты же знаешь, лучший подарок - это именно она! Лучше поваренная!
- Ээээ, а зачем тебе соль?!
- Ну ты же знаешь, лучший подарок - это именно она! Лучше поваренная!
- Ээээ, а зачем тебе соль?!
В стремлении сделать город более комфортным для женщин с детьми, власти Сеула создали парковки только для женщин. (с)
Дети горько плакали, но вредные сеульские дяди так и не разрешили им стоять рядом с мамами.
Дети горько плакали, но вредные сеульские дяди так и не разрешили им стоять рядом с мамами.
Сегодня школьники сдавали ЕГЭ по русскому языку. Не знаю зачем они это делали, ведь телефоны продавать в Евросети можно и без экзаменов...
Теперь фразу "Твое место у параши" надо понимать так - "Вам бы с президентом работать"
30
В тёмной комнате, поглаживая чёрного кота Шредингера, бабушка надвое вилами по воде написала: Жил-был Дед Пихто, в Караганде, на Кудыкиной Горе, во времена царя Гороха. И поехал он как-то раз от верблюда на коне в пальто...
Парадокс - это не когда знатоки на "Что, где, когда" слушают песни Сергея Шнурова. Парадокс - это когда ещё им это и нравится.
32
Депутат Верховной Рады Олег Ляшко объявил набор в новое силовое элитное подразделение - "Гейрота", после подписания Украиной и Гейсоюзом соглашения об ассоциации, этому подразделению будет оказана честь пройти гейпарадом по столицам стран Гейропы.
Первым указом нового президента Украины будет Указ "Об усилении сухих пайков для укаринских солдат". В каждый сухпаек будет добавлен шоколадный зайчик, а к Новому году и празднику Святого Николая дополнительно солдаты получат по шоколадному Деду Морозу.
А особо отличившихся солдат будут награждать шоколадными медальками!
А особо отличившихся солдат будут награждать шоколадными медальками!
Из рубрики "Советы молодежи": если ты вышел из дома чисто выбритый, в красивой, тщательно отглаженной одежде, начищенных ботинках, спокойный, собранный и с твердо поставленной целью, вероятность забыть при этом мобильник приближается к 100%.
Б. Обама пошел в в вашингтонский ресторан и заказал тушеное мясо.
- Вам какое, господин президент? Зебрятина, буйволятина, львятина, оленина?
- У вас что, нет нормального человеческого мяса?
- Что вы, что вы! Иракчатина, сирийчатина, афганина, хохлятина...
- Вам какое, господин президент? Зебрятина, буйволятина, львятина, оленина?
- У вас что, нет нормального человеческого мяса?
- Что вы, что вы! Иракчатина, сирийчатина, афганина, хохлятина...
36
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.