Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
09 мая 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление.
Решил заняться аквариумистикой. Куплю рыбу-меч, рыбу-мяч и рыбу-гол.
В преддверии 9 мая немцы и евреи объединились, чтобы не дать русским напасть на украинцев.
Беседуют два бандеровца в аду:
- Слышал, наши уже Днепр перешли?
- Ну и что, мы ведь тоже когда-то под Москвой стояли.
Чемпиона по стендовой стрельбе как-то спросили:
- Где вы так хорошо научились стрелять по тарелочкам?
- Дома, когда жена кидала в меня тарелки, я отстреливался.
В психушках праздник! Наконец-то, началась смена поколений Наполеонов и Гитлеров на современных героев украинского конфликта.
Водка «Эконом». С ароматизатором «Сырок Дружба».
37-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 42-летнюю дочь с 65-летием своей жены.
7
Порой желание подъе*нуть кого-нибудь, у меня больше, чем желание просто жить.
- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А зачем ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Беседуют две пожилые дамы на лавочке.
- Моя дочка тут с одним встречаться стала! Представляешь, в Одноклассниках нашла парня, с которым за одной партой сидела 23 года назад!
- Пора уж такому старому козлу взялся за ум! Пора!
10
Настоящие космические войска должны быть безвоздушными.
Бакуткин
Когда государство клеит на бутылку водки "акцизную марку", оно как-бы клянётся нам -"Бля буду - это водка".
Невеста провожает со свадебного вечера родителей жениха: - Не обижайтесь, если что не так. Это пока мой первый раз в роли невесты.
13
Если Европа назло России не будет честно голосовать за сёстёр Толмачёвых поступило предложение:
послать в следующем году на евровидение от России "Тополь-М"!
В России создадут новый вид Вооруженных сил — Воздушно-космические. Поскольку Войска воздушно-космической обороны у нас уже есть, то разумно предположить что они - для наступательных действий на планетах противника.
Кадыровский спецназ ворвался на Украину ,но, увидев, что правосеки убивают русских, немедленно к им присоединился.
После первого же допроса ФБРовцы поняли, что для США талант Анны Чапман заплетать мозги будет более полезен на свободе в России, чем в американской тюрьме.
Когда спросили захваченного «правосекторца» о чём он мечтает, он ответил, что хочет научиться считать до ста, тогда станет сотником.
Поспорил москаль с хохлом, что тот не срубит сук, на котором сидит, и проиграл.
А хохол сломал шею и думает, что умный, так как выиграл спор…
А вы бы отняли на улице у женщины кошелек? Нет? А почему Крым можно отнять?
20
Армянское радио спрашивают: Почему Путин не ввел войска на Украину?
Отвечаем: В российские войска еще не поступило новое вооружение... Осиновые колья, серебряные пули...
- Раньше реклама водки была, а сейчас наверно запретили.
- Почему же нет? Есть. "Эй, Робинзон, нельзя было водку попросить"?
Если Вашу девушку зовут Юля, в переписке с ней будьте осторожны - буквы "Б" и "Ю" находятся критически близко. По сути оно может быть и верно, но по факту - очень обидно.
© анархотурист
Известно, что многие пьяницы закусывают лишь «рукавом». Этим способом питаться заинтересовались новые власти Украины.
Олег Бутаев
В знак залога дружбы и сотридничества Россия в два раза снижает стоимость полётов на МКС для астронавтов НАСА и переводит все расчёты на банк Россия.
25
Ребята! Одумайтесь! Как вы будете пилить на Луне?
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а кого из известных вам политиков нам надо поддерживать на Украине?
- Легитимного президента! Он в Ростове на Дону уже два раза с пресс конференциями выступал. У него ещё фамилия на букву "З" начинается.
- Янукович? Так он же не на букву "З"!
- Да какая разница на какую букву! Засранец - он и в Украине засранец!
Вчера, при очередном обновлении, ТВ-ящик поставил мне условия, мол если не приму их, то фиг мне а не смарт-тв в будущем. А в условиях, и слежка за каждым кликом, и прослушка, и слава господу у ящика ещё вебки нет, а так бы ещё где-нить в гугловском или LG-шном отделе ЦРУ, любовались моим колоритом в семейниках ))) И ведь с моего же пля разрешения! ))) Где ты, мой старый ламповый "Фотон 716", который лишь время от времени просил поменять лампочку!? )))
У «Комсомольского Радио» спрашивают:
- Анекдоты про Вовочку, они про Владимира Владимировича Путина или про Владимира Вольфовича Жириновского?
- А те анекдоты, за которые дают 5 лет, они про Путина. А те, за которые дают по морде, они про Жириновского, - отвечает «Комсомольское Радио».
Глава СБУ Украины сидел-сидел у себя, терпел-терпел, да и отправился наконец в кабинет своего непосредственного руководителя.
Заходит, значит, к непосредственному руководителю - и давай что-то бегло шептать тому на ухо.
Руководитель, выслушав, улыбается и по-дружески говорит:
- Конечно, господин Наливайченко, об чём речь. Центральное разведывательное управление США официально разрешает вам посетить туалетную комнату.
1943 год. Гитлер хлопает своего адъютанта по плечу:
- Ну, что скажешь?
- Всё отлично, мой фюрер! Курск - это последняя победа русских!
1944-ый.
- Ну, что скажешь? - рассеянно спрашивает у адъютанта Гитлер.
- Всё отлично, мой фюрер! Сейчас, когда мы перешли к "тотальной войне", перелом абсолютно неизбежен.
30 апреля 1945-го.
- Ну, что скажешь? - шатаясь, спрашивает у адъютанта Гитлер.
- Всё отлично, мой фюрер! Как вы и просили, я раздобыл канистру с бензином.
Кандидат в президенты несчастной Украины неонацист Ярош пришёл к известному стилисту:
- Выборы. Поработай, знаешь, над имиджем. Хочу стать красивее, привлекательнее.
Профессионал думал-думал, пыхтел-пыхтел, но в итоге был вынужден сказать горькую правду:
- Простите, но вас, дорогое Дмитро, может украсить только дырка промеж глаз.
- Василий Иваныч! А, давай, воздушно-космические войска создадим?!
- Нельзя, Петька. В космосе воздуха нету...
- А воздушно-капельные?
- Тоже пока не будем, Петька. Военврачи обидеться могут...
33
Правда - это ложь, мир - это война, любовь - это ненависть, Крым - это Россия, Путин - это вся Россия, 1984 - это Джордж Оруэлл
Жизнь каждый заканчивает по-своему,но одинаково.
Яйца у тебя два,но твои яйца-одни.
Главный закон подлости:когда хочешь выпить,или нет денег,или болеешь.
Самый смешной анекдот за 20.02:
Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.
Рейтинг@Mail.ru