Свежие анекдоты - основной выпуск

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо обёрточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчёмные.

Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме!

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Бл@ть! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...

Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

Пятёрка по философии - это тлен и суета сует.
А вот тройка по психологии - надёжный фундамент для комплексов.

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..

40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.

Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь".
Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.

Парадокс. Почему в последнее время так активизировались пассивные педерасты?

Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.

Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.

Если градусы по Цельсию заменить на градусы по Менделееву, то при том же градусе отдых на экваторе вполне можно заменить на отдых в России.

Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное
чувство правоты - первый признак шизофрении.

После долгих и кропотливых исследований английские ученые пришли к выводу, что полуодетая женщина выглядит гораздо эротичнее, чем полураздетая.

Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там нет.