Повторные анекдоты

Как в армию идти-так не кому. Как бухать на 23 февраля-так все защитники..........

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те. Носки не вяжут, пироги не пекут — в интернете сидят........

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА ВЫРОС,МАЛО ТОГО ЧТО СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РУЛИТ ВСЕЙ СТРАНОЙ, НО ОН ЕЩЁ УТРЕТ НОС ВСЕМУ МИРУ...........

Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!..........

План на понедельник:Ждать пятницу

А в Северной Корее припев нового шлягера Натали немножечко другой:
О, Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя Ына!

Спрашивают моряка
- Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно?
- Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался)))

– Туалетная бумага «Профессиональная», это вообще для кого?
- Для пациентов отделения кишечных инфекций.

Я не делаю из тебя дурака, тебя таким мама с папой с рождения сделали.

Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук… жрёт нашу картошку!!))

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
- Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно:
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Е@ическая Сила!

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Колдунья говорит очень страшной девушке:
- Может, ну его - этот приворот?.. Давай сразу подгребай к нам на шабаш!

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем.
Всегда придут следующие.

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Ничего, тут хозяин в багажнике запасной оставил!

Вот смотрю я на все эти разбившиеся вертолёты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами и кажется мне, что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев, они напрочь забывают, чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Маленькие женские хитрости:
- Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой...

Чегой-то часто стали Аляску по телику показывать...

Оленеводу-передовику профсоюз выделил путёвку в санаторий на Чёрное море.
Прилетел, пришёл на пляж, смотрит, все купаются. Решил тоже окунуться, зашёл в воду, и его тут же волной на глубину затянуло. Плавать, естественно, не умеет. Как по-русски позвать на помощь, тоже не знает.
От отчаяния кричит:
- Чукча воду пьёт!
Народ на берегу думает:
- Да и пей ты себе на здоровье!
- Чукча уже много воды выпил! - снова раздаётся крик.
- Да хоть всё море выпей! - думает народ.
Из последних сил:
- Чукча, однако, здесь жить остаётся!

Самое начало ХХ века, пассажирский поезд Москва-Харьков, за окном вагона поле, старый босой мужик идёт за плугом, тощая маленькая лошадёнка...
Пассажиры кидаются к окнам, зовут детей:
- Смотрите! Толстой пашет! Толстой!
Кондуктор:
- Господа, господа, успокойтесь! Граф Лев Николаевич Толстой выходят только к курьерскому.

Стоит мужик на Красной площади с пачкой листовок и кричит:
- АнтиПутинские листовки!
Прохожий берет у него одну, повертел-повертел:
- Что за черь! Это же просто лист бумаги??!!!
- Да! А зачем что-то писать? и так ведь все понятно!!

Только в России могут снести прекрасный общественный бассейн чтобы построить Богомерзкий храм с блэкджеком и шлюхами в подвале!

Если у вас нету женщины, значит у кого-то их две...

Жена, листая "Космополитэн", спрашивает мужа:
- Милый, по шкале красоты от 1 до 10, на какой ступеньке ты меня видишь?
Муж:
- Дорогая, я вижу, что ты нечаянно поскользнулась и упала с лестницы.