Свежие анекдоты - основной выпуск

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Дама говорит своей знакомой:
- Мне и моей сестре вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинул батальон национальной армии.....просто, прошел слух, что там КОРМЯТ!

- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, б***ь!

В ответ на признание Радой Крыма временно окупированной территорией, Совфед объявил Украину временно независимым государством.

Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
- К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
- О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!

- Ты на каком этаже живешь?
- На первом, втором и третьем.
- Ни фига себе, да у тебя огромный особняк!
- Да нет, я живу в самом обычном лифте.

Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?

Женщины удивительные создания, когда их хотят все - им не страшно, а когда их не хочет никто - им очень страшно.

Нынче члены исторических клубов дерутся на мечах и стреляют из муляжей «стечкина». Лет через сто реконструкторы исторических событий будут жечь покрышки и захватывать правительственные учреждения.

Американке, бросившей туфлю в Хиллари Клинтон, грозит два года тюрьмы.
А всё почему? Потому что промазала!

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель укурен. Диалог:
- Техпаспорт!
- Каких тех? У меня только свой, гы.
- Где Ваши права?
- Мои права в конституции!
- Так... Готовы дунуть?
- Оппа! Давай, у меня ещё полкоробка осталось.

Корреспондент: Шесть экипажей БТР перешли на сторону восставших.
Редактор: Откуда в Украине взялось столько техники?
К: Ах да, четыре экипажа перешли без техники.

Никогда даже не пытайся переиграть казино, государство и тёщу. Всё равно они тебя сделают.

Америка и Россия будут воевать до последнего украинца.

- Тебя колбасит?
- Нет, пельменит.

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:
- Сара, а шо, Беню таки обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Покрышки на Укарине пора менять на летние.

Кадет на вахте. Капитан корабля:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

По статистике, 63% россиян поддерживают всё.

Безделье - счастье детей и несчастье стариков.
© Виктор Гюго

Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю всё своё мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.

Конечно, человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности природный механизм. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

Моются мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца сильно эрегировался пенис.
Все в шоке.
- Ты что, гей?!
- Не-етт, эт-то от порнофильма с голыми тёлками!
- Но тут же нет телевизора!
- Ф-фильм я ф-фчер-ра смоттрел!..

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу".

Все работающее и учащееся население Украины готово голосовать за Рабиновича на предстоящих Президентских выборах - ПЯТЬ ЛЕТ без субботников !!!! шабат... знаете ли...

Доктор филологии. Говорит: "Сейчас в русский язык вводится много иностранных слов, на которые есть русские эквиваленты. Ну почему бы вместо нового иностранного слова не сказать привычное русское? Ну, например, коучинг. Знаете что это такое? А это обычный треннинг!"

Тёща на даче кричит зятю:
- Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
- Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

- А ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- Нет конечно.
- Ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?

Директор ЦРУ:
- Господин президент, это дикое дремучее племя, ездил к ним, уговаривал. Оружие у всех есть, даже танки, но друг в друга не хотят стрелять! Даже с неумелыми обезьянами в Африке не было таких проблем!
Президент:
- Что с них взять, обмороженные азиаты!

Теленовости:
Четырем украинским танкам удалось вырваться из Краматорска. Их преследуют местные жители на автобусах и квадроциклах.

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!))

В целях экономии средств украинские власти решили совместить выборы президента и антитеррористическую операцию на востоке страны.

Митингующий активист познакомится с пассивным домоседом. Возможно совместное майданирование.

В жизни, часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из принцессы в золушку.

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

Вниманию Украинских воинских подразделений:
Во всех городах Луганской и Днепропетровской областей работают пункты приёма металлолома. Цены достойные!!!