Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 марта 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Присоединению Крыма больше всех радуется коллектив радиозавода - они уже начали восстанавливать производство ламповых радиоприёмников.
Русский дух в себе украинцы забивают салом, горилкой и евроинтеграцией.
В семье, как правило, или тупой нож, или тупой муж.
Депутаты сердечно поблагодарили за арест зарубежных активов. Столько всего нашлось всякого потерянного и забытого.
4
Надоело пахать на дядю? Меняй свою жизнь! Можешь погорбатиться на другого дядю…
Как у политика, у Путина определенно есть яйца. Алинка не даст соврать.
Порядки меняются. Отныне во всех странах мира русские имеют право на самоопределение!
Мыкола, ты слышал, что Киев направил Путину НОТУ про Крым?
И что? Путин ее выслушал? и что сказал?
Сказал "Це дурь". (C-dur обозначает тональность До-мажор).
В связи с событиями в Крыму жители островов Кунашир и Итуруп провели референдум, отделились от РФ, и попросились в Японию. Кто следующий?
Крым - это такой пельмень, которым можно и подавиться.
10
- Задолбали эти алкаши в подьезде. После них бычки и пивные бутылки.
- А у нас либералы собираются.
- ?
- После них бутылки из под кока колы и обёртки из макдональдса.
11
Россия спустя 60 лет воссоединилась с Крымом. Быстро поднятое не считается упавшим... (с)
Артек довольно долго нельзя будет использовать для пионеров - предстоит длительная зачистка от скаутов-разведчиков.
Немного смешного: по результатам референдума оказывается, что 3% жителей Крыма притесняли остальных 97%
Почему бы Украине, следуя Крымскому примеру, не провести референдум о присоединении к США?
Интересно, а почему на референдуме в Крыму не были предложены варианты на выбор: присоединиться к России или присоединиться к США?
Имеются свободные экскурсионные туры на бывшую дачу Януковича, на Ново Огарево – предварительная запись.
Мальчик Джон и мальчик Ваня независимо друг от друга послали своим президентам трубочки и посоветовали списки чиновников предварительно разжевывать, а потом стрелять друг в друга.
Да, мы такая нация! Мы даже с хохлов должок стребовали!
Америка вводит санкции против тех россиян, которые причастны к присоединению Крыма к России.
Непонятно, почему Обама не выведет санкции против Яценюка, Тягнибока и т.д. Они в первую очередь причастны. Кстати за это им спасибо.
Владимир Владимирович Путин в соответствии с нашей национальной традицией отказался от Нобелевской премии мира. Отец народов пояснил, что не решил еще, как распорядиться материнским капиталом за рождение крымских россиян.
Сезон шуток на тему бойкота услуг проституток с Украины можно считать открытым.
В то время, как мои сверстницы рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.
Краткий свод правил успешного человека:
1. П*здеть меньше.
2. Делать больше.
Украина. Наши дни.. Ввели визовый режим...
Съездил в Украину, и понял, что не "В" Украину, а на Х.. Украину!!!
Маленькое наблюдение: женщины в общественном транспорте ненавидят, когда им в декольте неожиданно падает твой стеклянный глаз.
Какие же США агрессоры, если с 1959 года ни одного штата нового у них не добавилось
Запутался в цифрах.
Меркель заявила, что теперь не будет G8.
Я задумался.
Восьмерку я знаю по битому велосипедному колесу в детстве.
Семерку по - "Пиковой даме", но там Герман сошел с ума.
Ну, про шестерки говорить нечего.
Внимание, Знатоки - а теперь вопрос: папа, что это было?
- Скажите, а у вас в России возможен импичмент президента?
- Разумеется. Если Путин распустит думу, это и будет импичмент президента.
Путин - Яйце-нюху
Крым: Бог дал - Бог взял.
30
Владимир Владимирович ! Что случилось с Организацией по Безопасности и Сотрудничеству в Европе ?!
- Она накрылась !
В соответствии с требованиями украинской стороны, объявленной в заявлении и.о. президента, председателя Верховной рады Украины Александра Турчинова, сегодня утром взошло солнце. Администрация и.о. президента Турчинова готовит проект указа о том, чтобы эта процедура повторялась ежедневно. Даже природа подвластна и.о. президента Турчинову.
Белорусская "СалiDарнасць":
- А Белоруссию будем принимать шесть областями в состав России?
- Владимир Владимирович об этом объявит позже...
Уволили главного редактора украинской газеты за опечатку. Вместо «Россия – империя зла», в печать пошло «Россия империя – зла».
2014 г. Австралия объявила санкции - запретила вывоз в Россию кенгурятины.
2025 г. Кенгуру так расплодились, что сожрали весь урожай.
2026 г. Австралия попросила о присоединении к Великой Российской империи.
При переименовании названия Хора Московской синагоги в хор Турецкого -
еврейский хор не пострадал.
Ответом на санкции США в отношении России был американский Гимн в переводе Гоблина.
Интересно, а что будет в Украине летом, когда пойдут - грибы?
На вопрос Магомета:
- Почему он создал людей?
Бог ответил:
- Нервы не выдержали...
Прочел тут заголовок:
"В Крым из Киева вылетели назначенные Верховной радой первый вице-премьер и министр обороны Украины"

Теперь пытаюсь понять они вылетели в Крым или вылетели из Киева
Поговаривают, что ещё ребенком, когда родители пугают своих детей бабой Ягой, Путина пугали Майданом.
Лавродор - новая порода собак для охраны внешнего периметра.
На майдане обсуждается предложение оставить баррикады навсегда и переименовать центр Киева в Бараквилл.
Глядя на около Украинские дела остров Корсика вышел из Франции, и вернулся обратно в Геную.
Журналисты спрашивают у боевика с Майдана:
- За что ты боролся?
- За то что бы жизнь стала лучше!
- Ну и как, стала?
- Конечно! Моя жизнь стала лучше на каску, деревянный щит и бейсбольную биту!
45
У каждого человека есть воспоминания о таких событиях, которые совершенно точно были, но настолько непохожи на сложившуюся реальность, что человек периодически спрашивает себя: а не придумал он их?...
Вместо того, чтобы враждовать с НАТО с тяжелыми экономическими последствиями для себя, России следовало всего лишь вступить и возглавить его.
47
Гиммлер докладывает Гитлеру:
- По мере приближения нашей победоносной армии на Укрвине растет понимание и одобрение наших основных целей и задач в войне, проходят многочисленные митинги в нашу поддержку, куда наши верные союзники вовлекают все больше славянских недочеловеков. Под нашим руководством там насилцют и грабят местное население, захватывают СМИ, грабят банки, громят правительственные учреждения, разоружают и убивают наших противников, захватывают военные склады... Русским, жидам и коммунистам тоже достается неслабо. У них это все называется майдан. Предлагаю ввести для участников этих сборищ почетное звание МАЙДАНГЕНОССЕ СС, а для лидеров - МАЙДАНЕНФЮРЕР СС.
- Полностью согласен, немедленно приступить к присвоению званий и к награждению наиболее отличившихся. А кто из нашего командования их курирует, фон Бок?
- Нет, мой фюрер, геноссе фон Тягибок.
Чтобы отвести подозрения в том, что он спит с секретаршей, директору пришлось спать еще и с уборщицей.
Цитата: "Беларусь, Аляска, Украина... мы все братья, мы одной крови, мы все вместе".
-Здравствуйте, это компания Blue-Filters
-КТо дал вам мой номер?
-Сейчас подождите. О вот. Написано анонимно. Вы Анонимна знаете?
-Откуда взяли мой номер?
-Нам дала его ваша знакомая Лиля Шафикова.
-Я ее не знаю.
-Странно, я думал, что эту проститутку весь город уже знает
Чем хуже будет жизнь в России, тем больше страхов о врагах.
В маленькое захудалое село пришли вагоны с углём на зиму. Тут же с области звонят местному главе сельсовета, чтобы за сутки вагоны выгрузили, т.к. за простой большие штрафы. Как хочешь мол, так и крутись, денег нет, машин нет, помощи никакой не жди. Ну собрал глава местных мужиков и всю ночь они эти вагоны разгружали лопатами.
Приехали через пару месяцев эти самые товарищи с области с инспекцией. Выпили, и, как полагается, выдвинулись на охоту. Час бродят по лесу, два. Тут звонок главе сельсовета:
- Бл@ть! Тут стая волков нас окружила!
Глава: - У меня людей нет, техники нет, мужики, как хотите - так и крутитесь!
Хорошо когда ты ее любишь и она тебя любит,но только если речь идет об одной и той же женщине.
Объявление в маршрутке.
Любишь музыку слушать, люби и кататься!

P.s. Остановки дважды не объявляю!
Объявив бойкот на покупку российских товаров, с криками: "А свое мы и так возьмем!", винницкие мужики бросились штурмовать ликеро-водочный завод "Немиров".
Примерный сюжет для новостей российского ТВ. Глухой городишко, беседуют двое знакомых.
- Слушай, уже неделю жители соседнего дома жалуются на то, что их не подпускает к подъездам стая бездомных собак, уже трое искусанных. Администрация отвечает, что денег не хватает.
- Вот ты бездушный какой! О русских людях в Крыму надо думать, а не о собаках...
58
А мне чувак рассказывал, что спецслужбы разработали специальную программу для компьютерной мышки - ежели ты непотребщину всякую на державу печатаешь, мыша тебя шнурком за шею - и ну душить, ну душить!.
Надо бы Путину потроллить Запад:)
Побриться налысо, приставить к лицу мизинец,
и посмеяться зловещим смехом, типа Доктор Зло :))
такой ролик на ютюб точно полмиллиарда просмотров соберет ))
Самый смешной анекдот за 24.06:
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
Рейтинг@Mail.ru