Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 марта 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пользуясь Моментом, хочу передать привет всем тем, кто тоже пользуется Моментом...
Совещание в Белом Доме. Обама выступает перед ближайшими соратниками: мол так и так, что за фигня творится?!... Я - президент суперпупер державы, мы самые демократичные и толерантные: одну половину земного шарика держим за горло, вторую за яйца...А всех, кто не давался, мы по стандартному сценарию Югославии и Ирака нагибаем в Тунисе, Ливии, Египте, Афганистане, Сирии... Но сейчас произошёл какой-то сбой: мы, как обычно, проплатили беспорядки, в этот раз в Украине. Вину через наши СМИ, естественно, свалили на Россию. После этого обложили россиян санкциями, ломаем их экономику... Но почему же при этом мой рейтинг во всём мире, и даже в США, катастрофически падает, а рейтинг Путина растёт?!... Я на днях даже в телешоу с лесбиянкой станцевал и в духе толерантности чмокнул её - так только хуже стало!!!... Теперь ещё и жена косо смотрит(...Что будем делать, господа?!...
Долго думали, репы чесали - решили звать старого матёрого имиджмейкера-политолога...Тот всё внимательно выслушал и даёт совет:
- Мистер президент, вы совершили одну ошибку - россиянам никак нельзя было угрожать. Так уж исторически в России заведено: своих в обиду не дают. Более того, они сразу же забывают о своих проблемах, разногласиях, национальностях,... сплачиваются вокруг своего лидера и становятся ещё в 100 раз сильнее...
- Но что же делать?!- растерялся Обама...
- Есть один вариант. Скоро вы будете выступать в Брюсселе. Вам следует очень тонко, красиво, элегантно и слегка цинично унизить Россию. Это обязательно дойдёт до мистера Путина...Ну а дальше дело техники: если мистер Путин промолчит, то наши СМИ сразу же раструбят по всему миру, что российский президент слабак, тюфяк, тряпка и прочее... А если разозлится и наговорит каких-нибудь резкостей, то расскажем, что мистер Путин неотёсанный хам, и ему только с медведями в Сибири жить...Ну никак не чета вам, такому красивому, демократичному и в галстуке... В любом случае, рейтинг мистера Путина после этого рухнет, а ваш 100% взлетит до небес...Главное, чтобы как можно больше наших журналистов разнесли ответ Путина в прямом эфире!!!
На том и порешили...
Брюссель. Пресс-конференция. Обама в модном костюме, удачно подобранном галстуке, хорошо поставленным голосом изрекает в микрофоны:
-Я считаю, что Россия - это всего лишь региональная держава, не более того, роль которой в мире крайне невелика...
Журналисты бросаются к Путину:
-Мистер Путин, мистер Путин, как вы можете прокомментировать заявление Барака Обамы о крайне незначительной роли России в современном мире?!...
Путин на секунду задумавшись:
- Барак Обама?!...Простите моё неведение, господа, а кто это?!...
PS....- Никто, мистер Путин. Один глупый ниггер, - ответила Мишель Обама, выключила новости CNN и подала на развод...
Мужик подходит к шикарно одетой, красивой молодой женщине и в лоб спрашивает:
- Трахнитесь со мной за деньги?
- Да как вы смеете? Вы знаете, кто я такая?
- Плачу миллион
- Ну за миллион... Конечно.
- Теперь, когда мы выяснили, кто вы такая, давайте поговорим о цене серьезно.

(Приписывается Царю Соломону, Людовику XIV, графу Шереметьеву, Бернарду Шоу, Марку Твену, Уинстону Черчилю, далее везде...)
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
Приходит сантехник по вызову, а там обалденная тёлка в халате.
Сантехник починил кран на кухне и говорит:
- Платите 250 рублей.
Тёлка распахивает халат:
- А так?
- 250.
Вообще снимает:
- А вот так?
- Всё равно 250 рублей.
Хозяйка отдаёт сантехнику деньги, тот забирает их, уходит и идёт в пивную.
Кладёт заработанные деньги на прилавок:
- Пива!
Барменша, удивлённо:
- На все?!
- Да, не захотел 15 минут постоять, пусть теперь целый день ссыт!..
репортер украинского телевидения на майдане спрашивает у участника:
- что вы можете сказать о майдане?
- дп пошел ты на "уй, гнида а то щас придушу!
репортер поворачиваясь в камеру:
- вот так во всем городе! шутки! веселье! смех!
Его при жизни отнесли к классикам, но классики сказали: - несите обратно!
Идет деревенский мужик по дороге и видит другой мужик из канавы воду ладошкой черпает и пьет. И говорит ему.
- Мужик, ты что делаешь? в эту канаву все отходы сливают, сюда все г... из коровника стекает, рядом скотомогильник.
- What do you say?
- Да ничего ничего, я говорю побольше, побольше зачерпывай.
Диалог Обама-Керри:
Джон, кто наш главный геополитический противник?
- Русские, г-н президент!
- Ноги бы им всем поотрывать!
- Не дай Бог! Г-н президент, вы последнюю параолимпиаду видели?
В районном отделе полиции:
- Вы вообще против чего выступали?
- Ну, так вы же всё изъяли: плакаты, транспаранты, распечатки из Интернета - против идиотизма, войны и политической цензуры.
- Ага, тогда так и запишем: "Выступали против государственной политики РФ".
Захолустный городок. Раннее утро. Из поезда выходят четверо негров в набедренных повязках, бьют в барабаны и направляются в город. Двое полицейских, дежуривших на перроне, докладывают своему начальству и спрашивают, что делать дальше. В городе начинается паника, будят мэра города, что типа делать, чтобы не нарваться на международный скандал. Мэр звонит губернатору. Получает указания, выдаёт свои распоряжения начальнику ОВД. Начальник ОВД даёт распоряжения наряду ППС. В это время негры располагаются на травке, продолжая стучать в барабаны и накрывают "поляну". Подходят трое ППСников к ним. Старший группы говорит своим коллегам:
- Начальник ОВД дал распоряжение вести себя с этими обязьянами крайне корректно, чтобы не нарваться на международный скандал! Не хватало нам ещё проблем из-за этих 4-х дебилов!
Тут один из негров резко встаёт и говорит: - Трёх дебилов, товарищ сержант! Я - переводчик!
По результатам так называемого плебисцита в Крыму выяснилось, что всего 2% "бандеровцев" 20 лет гнобили целых 98% пророссийски настроенного населения...
Буквально ещё недавно выпускники крымских школ, глядя на карту Украины, размышляли, в какой ВУЗ они поступят. Зато теперь они смотрят на карту России и гадают, в какой горячей точке им придётся служить своей новой Родине.
Мужчиныыы!!! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них??? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?))))) О-О-О-О-О-О!!!............. Как все напряглись!!!
Шутка!!! Живите мужики......
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...
Двое евреек в Одессе:
-Сарочка, я таки боюсь разговаривать на русском языке и перехожу на украинский.
-Почему, Софочка? Боитесь, что к Вам придут бандеровцы??
-Нет!!!! я боюсь, что ко мне придут русские спасать меня от своих же русских и заберут все, что у меня есть.
Тимошенко заявила, что Украина в ближайшее время вернет Крым. Кто нибудь, скажите этой дуре, что Украина Крым уже вернула, а вот Юго-Восток пока еще нет.
Самый смешной анекдот за 08.05:
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Рейтинг@Mail.ru