Повторные анекдоты

Поймали инопланетяне американца, немца и русского. Кто назовет число, которого мы не знаем - того отпустим, а так в расход.
Американец - миллиард. В расход.
Немец - триллион. В расход.
Русский - дох...я!
Инопланетяне зависли... Неделю думали - сдаемся! А это сколько?
Русский - а это встаньте на рельсы и идите шпалы считайте. Когда дойдете да ну его нах..й, то это только половина!

Лучше ма-а-аленькая ложечка сметаны, чем большое спасибо.
© Малый Кыс

Из толкового словаря Владимира Даля:
"Майданить, майданничать - мошенничать, промышлять игрою; || мотать, прогуливать и проигрывать свое.
Майданник, майданщик - мошенник, шатающийся по базарам, обыгрывающий людей в кости, зерн, наперсточную, в орлянку, в карты.
На всякого майданщика по десяти олухов. Не будь олухов, не стало б и майданщиков."

Комментарии нужны?

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах... начинает злиться.

- Вадик, как у тебя в личном плане?
- Осенью с девушкой расстался... С тех пор всё нормально!

Судя по тому, сколько тонн гуманитарного груза Россия отправила Крыму, все россияне ближайшим летом могут рассчитывать на бесплатный отдых в Крыму.

Шесть явных признаков того, что книга А.Милна "Винни Пух и все все все!" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - амфетамин.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - галлюциногенные грибы.
3. Кролик - везде суёт свой подрагивающий нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и дико кричит, никогда не уставая - экстази.
5. Кристофен Робин - любит сладкое, обладает поистине бесконечной фантазией - ЛСД.
6. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то возникли проблемы - типичный дилер.
6.

Наша страна подготовила исчерпывающий асимметричный ответ наглым и беспардонным антироссийским санкциям США и ЕС: американцы и европейцы никогда не смогут отдыхать в Сочи и на других российских курортах, включая Крым, а также будут арестованы рублёвые счета американских сенаторов, руководства НАТО и членов Европарламента.

Когда мужчина встаёт перед девушкой на колени, он искренне надеется, что однажды они поменяются местами...

Глубокая ночь. Звонок. Парень поднимает трубку. Бывшая:
- Я хочу, чтобы ты знал, что я о тебе не думаю и даже не вспоминаю. А ещё у меня сейчас много-много новых друзей. И уже завтра я с ними поеду на дачу, вот!!!... А ты меня потерял навсегда...Скоро пожалеешь, но будет поздно...бла-бла-бла
Молча отключил трубку. Но сон пропал. Включает телевизор. Новостной диктор:
- Барак Обама позвонил Владимиру Путину и повторно сообщил, что результаты крымского референдума США не признает. Также он опять сказал, что встреча лидеров стран большой Восьмёрки будет проведена не в Сочи, а в Лондоне. Причём в формате семи стран, уже без участия России. Далее американский президент ещё раз сообщил о введении жёстких санкций против России...
Парень выключает телевизор, в удовольствие потянулся и с улыбкой шепнул:
- Держитесь, Владимир Владимирович!...С дурными бабами всегда какие-нибудь проблемы...

Поймал хохол зайца , принес жене .
- Поджарь зайчатинки .
- Так масла же нет.
- Так на сале поджарь .
- Сала нет.
- Так просто поджарь.
- Так газа нет .
Мужик плюнул и отпустил зайца .
А заяц бежит и кричит : " Слава Украине ! Героям Слава ! "

В свете последних событий поговорка "Язык до Киева доведёт" воспринимается как-то иначе.

Сидит Обама с представителями G7, обсуждают, что делать с Россией, в свете событий вокруг Крыма.
Заходит Путин вместе с Валуевым. Это что за сборище, спрашивает Путин? Это члены моего политического кружка, в страхе отвечает Обама. Странно, удивляется Путин. А я вижу здесь только кружки моего члена!

Чуров звонит утром Путину.
- Владимир Владимирович, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Ну, начните с хорошей.
- Поздравляю, Вы избраны президентом РФ!
- А, какая плохая?
- За Вас никто не проголосовал.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Старый итальянец жил один в деревне. Он хотел выкопать сад для помидор,
но это была очень тяжелая работа, поскольку земля была твердой . Его единственный сын Винсент, который обычно помогал ему, сидел в тюрьме. Старик написал письмо своему сыну и описал свои трудности.

Дорогой. Винсент!

Я плохо себя чувствую и похоже, что не смогу посадить помидоры в саду в этом году. Я слишком стар, чтобы быть выкопать садовый участок. Знаю если бы ты был со мной у меня бы не было проблем, ты был бы рад выкопать участок для меня.

Люблю, папа!

Через несколько дней он получил письмо от сына.

Дорогой папа, не копай этот сад. Я там похоронили тела.

Люблю, Винни!

В 4 часа утра на следующее утро, агенты ФБР и местной полиции прибыли и выкопали всю область, не найдя никаких частей тела. Они принесли извинения старику и ушли. В тот же день старик получил еще одно письмо от сына.

Дорогой папа, теперь сажай помидоры. Это лучшее, что я мог сделать в моём положении.

Люблю тебя, Винни!

Владимир Владимирович, там к вам пришли и просят политическое уйобище...
- Может политического убежища?
- Нет, говорят, что политического убежища вы еще просить будете у них. А пока просят выдать Януковича.

Пиво удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

В связи с реформой образования заменить: « средняя общеобразовательная школа» на « средняя овощеобразовательная школа».

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

Секс - это когда через трение к звездам.

Если тебе одиноко, не думай, что тебя забыли: тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Россия живёт в правоВовом государстве.

К газетному киоску подходит бравый российский военный:
- Мне "Еврейскую газету"!
Киоскёр, подавая газету, спрашивает:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших!
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу!
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?!
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы!

ЕС и США запретили въезд в свои страны Путину и другим российским чиновникам, причастным к агрессивному вторжению России в Украину, заморозили их счета в западных банках, арестовали активы, особняки и имущество. Россия дала «асимметричный» ответ: американцы и европейцы не смогут отдыхать в Сочи и других курортах России, а также будут арестованы их РУБЛЕВЫЕ счета в российских банках! Беларусь поддержала старшего брата и заморозила все счета иностранцев в белорусских рублях!

Результаты референдума в Крыму показали, что это был плебейсцит.

Встречаются Путин и Обама. У Обамы на плече удав, у Путина - попугай. Обама: - Владимир, стакан водки выпьешь?
- Выпью!
- А два?
- И два выпью!
- А три сможешь?
И тут встревает попугай: - И три сможет, и пять, да ещё и твоим червяком закусит!

Ночь, звонок профессору МГУ профессор спрашивает: кто, голос хрен в пальто и так три ночи подряд на четвертую ночь профессор хватает трубку и орет идите на хрен вы меня задолбали пидарасы голос: господи Николай Иванович что с вами случилось профессор ой извините а это кто, кто кто конечно хрен в пальто.