15 февраля 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДайте мне. ...весной ... по яйцам!!!
"Национальная идея - переплавка детских садов в золотые медали Олимпиады."(Игорь Плясч)
- Скажите, вы за легализацию однополых браков?
- Да. Я считаю, что все люди имеют равные права независимо от пола и сексуальной ориентации!
- Тогда вы не будете возражать, если мы вас призовем в армию - ведь все граждане должны защищать отечество, независимо от сексуальной ориентации?
- Еще чего! Я для чего, по-вашему, записался в геи!
- Да. Я считаю, что все люди имеют равные права независимо от пола и сексуальной ориентации!
- Тогда вы не будете возражать, если мы вас призовем в армию - ведь все граждане должны защищать отечество, независимо от сексуальной ориентации?
- Еще чего! Я для чего, по-вашему, записался в геи!
Уважаемые украинские биатлонисты! МОК напоминает, что метание на огневом рубеже коктейля Молотова для не членов Евросоюза не предусмотрено.
Единоросы из каждого утюга постоянно напоминают нам о гомосексуалистах. Это значит:
а) что либо они сами единорасы и рекламируют самих себя,
б) либо хотят отвлечь внимание от своего воровства,
3) либо - что вероятнее всего - а) и б) вместе.
а) что либо они сами единорасы и рекламируют самих себя,
б) либо хотят отвлечь внимание от своего воровства,
3) либо - что вероятнее всего - а) и б) вместе.
С приходом к власти путинской когорты Россия окончательно встала с колен и была официально признана развивающейся страной.
Представляете сколько детей в детских домах теперь мечтают стать жирафами из Датского зоопарка.
© konde13
© konde13
"Нефритовый заяц" отказался подчиняться командам с Земли, отыскал советские луноходы и приступил к активному заселению Луны.
© konde13
© konde13
Генрих Рудольфович Бот пытался завести страничку в Твиттер, но не смог убедить support, что фамилия у него такая.
для того, чтобы наши спортсмены завоевывали больше медалей, надо учредить оловянную медаль - "ну хоть за какое ни будь место"
-Если бы у тебя была возможность задать один вопрос Путину, что бы ты спросил?
-Почем снег в Израиле.
-Почем снег в Израиле.
Спин имеют не только электроны, но и фигуристы. Причём в парном катании у партнёров он должен быть различным.
12
По слухам из окружения Российского олимпийского комитета спортсменам за второе место дадут желтую Ладу-Калину а за третье - белую Ладу-Гранту
13
Современный диалог:
— Вася, а ты с женой занимаешься оральным сексом?
— Нет.
— А анальным?
— Нет, что ты!
— Да-а, ребята, да вы какие-то извращенцы!
— Вася, а ты с женой занимаешься оральным сексом?
— Нет.
— А анальным?
— Нет, что ты!
— Да-а, ребята, да вы какие-то извращенцы!
14
Спаси датского жирафа - просто покрась его голубым...
15
- А интервью я Вам не дам,- сказала девушка журналисту после полового акта с ним.
Встречаются две подруги:
- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь! Прямо цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
- Нет, бросила!
- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь! Прямо цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
- Нет, бросила!
Стало известно, за что датчане убили жирафа:
Не соответствовал евростандартам...
Отказался засадить другому жирафу, тоже самцу...
Не соответствовал евростандартам...
Отказался засадить другому жирафу, тоже самцу...
18
Сочи-2014! Жаркие!Зимние!Твои! Сапоги!
19
На дворе 21-век. Космические корабли, лазерные прицелы, компютры, интернет, wi-fi и прочие но блядь таки не научились упоковать зелёнку чтобы не измазатся каждый раз при открытии
После снятия с турнира на Олимпиаде в Сочи? Евгений Плющенко уж точно порвет всех конкурентов на предстоящей Параолимпиаде.
21
Лучше вовремя уйти легендарным трёхкратным олимпийским медалистом, чем однократным жадиной, пусть и с золотой медалью...
22
Раньше, что завоевать страну, нападали армией.
Сегодня для этого достаточно купить пару-тройку чиновников.
И армия цела, и вся территория к твоим услугам...
Сегодня для этого достаточно купить пару-тройку чиновников.
И армия цела, и вся территория к твоим услугам...
23
Жириновский в связи со самоснятием Плющенко предложил запретить спортсменам участвовать в Олимпиадах более двух раз, а также требовать от спортсменов обязательного медицинского заключения для доступа к соревнованиям.
В ответ Плющенко предложил запретить депутатам избираться в Госдуму более двух раз, а также требовать от кандидатов в депутаты обязательного медицинского заключения о психической нормальности.
В ответ Плющенко предложил запретить депутатам избираться в Госдуму более двух раз, а также требовать от кандидатов в депутаты обязательного медицинского заключения о психической нормальности.
Дмитрий Медведев предложил срочно перевести часы на час вперёд, чтобы никто не заснул на церемонии закрытия Олимпийских игр.
25
Врачи советуют: воздержитесь от онанизма, уж лучше займитесь кёрлингом.
Госдолг США за 1 час сократился на 20% благодаря девальвации в Казахстане
27
Девальвация тенге - это как лишение девственности: больно, но надо
28
После девальвации тенге в Казахстане резко подорожали трех-литровые стеклянные банки
29
После девальвации тенге туалетную бумагу дешевле стало изготавливать из купюр, чем из бумаги
30
Если бы Мутко жил в Японии, его бы всенародно попросили сделать себе харакири и преподнесли подарочный набор ножей.
31
У меня параноя. Я слежу за собой.
33
В глупости уличён не был, но когда считал в уме, то подозрительно шевелил губами.
Читаю :
"Реверс-инженеринг - это исследование некоторого устройства или программы, а также документации на него с целью понять принцип его работы; например, чтобы обнаружить недокументированные возможности (в том числе «программные закладки»), сделать изменение, или воспроизвести устройство, программу или иной объект с аналогичными функциями, но без копирования как такового."
Думаю:
"А по нашему - "И как же эта х..ня работает?.."
"Реверс-инженеринг - это исследование некоторого устройства или программы, а также документации на него с целью понять принцип его работы; например, чтобы обнаружить недокументированные возможности (в том числе «программные закладки»), сделать изменение, или воспроизвести устройство, программу или иной объект с аналогичными функциями, но без копирования как такового."
Думаю:
"А по нашему - "И как же эта х..ня работает?.."
День влюбленных для тех, кто на какого-то Валентина надеется!
- На Валентина надейся, да сама не плошай!!!
- Точно. Особенно на твоего….. Где сядешь, там и слезешь. Настоящие подруги всегда говорят правду в глаза. ©
- На Валентина надейся, да сама не плошай!!!
- Точно. Особенно на твоего….. Где сядешь, там и слезешь. Настоящие подруги всегда говорят правду в глаза. ©
Гоголь в гробу сейчас переворачивается тоже 3Д.
38
В Жизни,как в шахматах-Короля делает Окружение.
39
В Жизни,как в шахматах-потерял Королеву,теперь пользуйся Пешками.
40
Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.
Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.
Фигурное катание:
Короткая программа прошла не без недостатков.
Во время исполнения каскада судьи не досчитались одного тулупа.
Короткая программа прошла не без недостатков.
Во время исполнения каскада судьи не досчитались одного тулупа.
43
Ведущий очередных новостей:
«Центробанк обещает инфляцию в
этом году всего – 5%!
И в заключение, курс валют на выходные –
доллар – 48 рублей … ой, извините –
52 рубля…»
«Центробанк обещает инфляцию в
этом году всего – 5%!
И в заключение, курс валют на выходные –
доллар – 48 рублей … ой, извините –
52 рубля…»
Президент Виктор Янукович назвал
свои четыре года президентства
большим испытанием для
общества.
свои четыре года президентства
большим испытанием для
общества.
45
Руководители европейских отделений Гринпис и партии «зеленых» вновь подтвердили: «Без предоплаты «зелеными» мы не работаем!»
Олег Бутаев
Олег Бутаев
Пока не раскрыта природа женского сквиртинга, допускается грубое «не ссы!» заменять на гламурное:
- Не сквирти!
/@konaarm twitter.com/
- Не сквирти!
/@konaarm twitter.com/
47
Решение Евгения Плющенко покинуть каток В.Путин прокомментировал так:
- И у меня побаливает спина, но я продолжаю управлять президентским катком!
- И у меня побаливает спина, но я продолжаю управлять президентским катком!
48
Изобрели машину времени. Принесли похвастаться Главнокомандующему. Он всех выпроводил и говорит: - Покажи-ка мне, машина, те времена, когда народ был единым!
Переместился, посмотрел и говорит: - Мда, не ожидал… А отправь-ка меня машина в те времена, когда была полная разруха, но пришёл великий человек поднял страну!
Посмотрел, возвращается: - Хм… Опять не угадал… А отправь-ка меня сейчас в те времена, когда народ долгие годы любил и боготворил своего правителя!
Опять переместился, посмотрел и вызывает изобретателя: - У вас неисправная машина!
Изобретатель трясущимся голосом: - Почему вы так считаете, Владимир Владимирович?
- Да у вас там везде только Сталин, Сталин, Сталин!!!
Переместился, посмотрел и говорит: - Мда, не ожидал… А отправь-ка меня машина в те времена, когда была полная разруха, но пришёл великий человек поднял страну!
Посмотрел, возвращается: - Хм… Опять не угадал… А отправь-ка меня сейчас в те времена, когда народ долгие годы любил и боготворил своего правителя!
Опять переместился, посмотрел и вызывает изобретателя: - У вас неисправная машина!
Изобретатель трясущимся голосом: - Почему вы так считаете, Владимир Владимирович?
- Да у вас там везде только Сталин, Сталин, Сталин!!!
- папа, это чудички?
- нет сын, это валентинки.
устами русского ребенка...
- нет сын, это валентинки.
устами русского ребенка...
50
ну где этот... который на галерах...
пусть приходит... разгребает...
пусть приходит... разгребает...
51
Муж приходит домой. Молодая жена, накрывая на стол: - Дорогой, я плов делала с мясом... Извини, но получилась каша какая-то...
Муж ковыряется вилкой, съедает несколько кусочков мяса и уходит читать газету. Девушка звонит маме, так мол и так, вот какой конфуз вышел. Мама:
- Дурочка! Ну сказала бы, что приготовила кашу и всё!
Через неделю жена опять решается сварить плов. Опять ничего не получается. Приходит муж. Она: - Милый, у меня кашка рисовая с курицей.
Муж ест немного курицы и уходит. Жена:
- Дорогой, а что не так?! Я ведь старалась!
- Ты где взяла этот рецепт?
- Вот, смотри, этот рецепт в числе самых лучших на сайте!
- Ну и где здесь написано про пшено?!
Муж ковыряется вилкой, съедает несколько кусочков мяса и уходит читать газету. Девушка звонит маме, так мол и так, вот какой конфуз вышел. Мама:
- Дурочка! Ну сказала бы, что приготовила кашу и всё!
Через неделю жена опять решается сварить плов. Опять ничего не получается. Приходит муж. Она: - Милый, у меня кашка рисовая с курицей.
Муж ест немного курицы и уходит. Жена:
- Дорогой, а что не так?! Я ведь старалась!
- Ты где взяла этот рецепт?
- Вот, смотри, этот рецепт в числе самых лучших на сайте!
- Ну и где здесь написано про пшено?!
Общаются два педика:
- А я вчера на шпагат сел!
- Молодец!
- Да я и сам не ожидал, что весь моток шпагата в жопу войдёт.
- А я вчера на шпагат сел!
- Молодец!
- Да я и сам не ожидал, что весь моток шпагата в жопу войдёт.
Жириновский хочет запретить участие в Олимпиаде более двух раз,
но если после двух олимпиад пропустить одну то разрешить участвовать в третьей.
но если после двух олимпиад пропустить одну то разрешить участвовать в третьей.
54
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.