Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
11 февраля 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сотрудникам фирмы 1С посвящается.
Пришлось тут на работе переходить с платформы 8.2 на 8.3.
Скачал последний релиз 8.3.4.408. Там же у них к продукту прилагается "Проблемные ситуации и ошибки в версии 8.3.4.408" - портянка на несколько листов.
Так вот навеяло:
Приходит программист компании 1С в автосалон автомобиль покупать. Ему предлагают:
- Атомобили у нас только одного производителя. Вот замечательная модель. В этом году прошла фэйслифтинг. Есть небольшие недостатки... Двери плохо закрываются, окна не открываются, ABS и кондиционер не работают, бла-бла-бла... С более полным списком замеченных неисправностей можете ознакомиться на сайте производителя. А в целом замечательное авто!!!
"Лучше бы бабу привезли!" - подумали российские космонавты, принимая на борту МКС Олимпийский факел...
Недавно услышал из уст жены любопытную теорию: чем больше женщина тратит, тем больше мужчина будет зарабатывать. Много думал.
Зимние олимпийские игры 2062 года. Стадион на 250 тысяч зрителей забит битком. Народ следит за противостоянием команд Шаолинь и Шаолинь-2 по единственному в программе виду - кунг-фу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
- А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов спорта, и участвовали спортсмены всего мира?
- Правда.
- А что же случилось?
Мне уже 36 лет, а я до сих пор говорю, что родителей нет дома, когда приходят из "Энергосбыта" проверять показания счётчика.
- Один дурак задаст сколько вопросов, что даже сто умных на них не ответят.
- Естественно, где взять столько умных.
Они жили долго и счастливо и умерли в один день. В одном самолёте.
Чтобы промотать большой талант, нужны выдающиеся способности.
В её глазах читалось - " Обанкрочу ".
Во избежание жертв, сдадим страну любому агрессору.

Тел. +7(495) 744-01-77. Спросить креативный класс.
Беседуют два подростка.
- Ты чё такой счастливый ходишь?
- Да я вчера с Ленкой Иссембаевой замутил...
- С кем???
- С Ленкой Иссембаевой - олимпийской чемпионкой!
- Да ты гонишь!
- Ты вообще телевизор смотришь? Вчера она в кабинку коментаторскую входит, я ей - "Ленчик, приветик! Чмоки-чмоки!" А она, совсем безбашенная, на весь прямой эфир - " Я вас всех люблю!", и ещё ручкой помахала...
Одиночное фигурное катание знаю. Парное тоже. А командное это как? Неужто фигуристы, играющие в хоккей???!!!
12
В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот пишут, что
некоторые страны жертвуют деньги
на лечение оппозиционеров пострадавших
на Майдане. Как ви думаете,
а Израиль что-нибудь пожертвует?
-Конечно, Абраша – 5 шекелей!
-Почему так щедро?
-А чтобы за их плохие лозунги,
их таки плохо лечили!
Конец церемонии открытия олимпиады Сочи 2014!

Карта России, опутанная чёрными щупальцами трубопроводов, которые тянутся к большому жирному плешивому пауку!
И этот паук сосёт и сосёт из России её чёрную, голубую и красную кровушку!!!

Вот это было бы Зрелище!
14
Как окупить расходы на олимпиаду? Да очень просто: выдавать бюджетникам зарплату три месяца подряд олимпийскими сувенирами и фан-артиклями!
Толик Юзерский
Кто-нибудь в курсе, Медведев уже проснулся?
16
И сказал Господь: получишь от жены скалкой по башке - предложи ей еще и сковороду.
17
Если вам неожиданно позвонил старый друг, который, оказывается, проездом в вашем городе и скоро заедет к вам в гости, вы помчались за пузырем и закусью, а жена срочно моется и меняет нижнее белье - у вас в семье на вечер совершенно разные планы.
– Ты никогда не думал переехать в Евросоюз?
- У меня там нет шансов.
- Ты коммунист?
- Я не голубой.
Я всегда был в самых теплых отношениях со своими котами и поэтому, если после смерти Господь решит, что я не достоин рая, мои пушистые друзья замяукнут за меня словечко перед своим Господом
Если рядом с ухоженной, красивой, прекрасно одетой женой с дорогими украшениями семенит невзрачный, помятый, одетый в шмотки, купленные на позапрошлогодней распродаже муж, значит в этой семье один любит, а другой этим пользуется.
Говорят, что после свадьбы для мужчины ничего не меняется. Действительно, до свадьбы питался полуфабрикатами и после свадьбы продолжаю
Украинская оппозиция считает себя умной как Яценюк, сильной как Кличко и харизматичной как Тягныбок.

На самом деле оппозиция умна как Кличко, сильна как Тягныбок и харизматична как Яценюк.
Женщина-гадалка по телефону безошибочно указывала своим клиентам количество детей, имя жены/мужа, могла назвать даже место жительства с точностью до квартиры. А потом её мужа уволили из паспортного стола.
Продавец на рынке всё-таки убедил меня, что в его туфлях я буду вечно отдыхать. Через 3 дня я понял, что он не обманывал – туфли для покойников развалились.
07/02/14 в Сочи мы увидели две программы открытия Олимпиады: Сны о России девочки Любы и Сны о России мальчика Димы. Сны девочки были интереснее и дешевле...
Анна Семенович ни разу не встречала мужчин с сексуальной несовместимостью.
Сестрички-близняшки: Валерия Гай Германика и Виктория Гей Гармоника.
BorisV
- Мама, кто такой Пушкин?
- Пушкин – это фокусник из квартиры 26.
- А ребята сказали, Пушкин – поэт.
- Так этот алкаш ещё и поёт?! Когда мне было шестнадцать, он сказал, что покажет мне фокус. В результате ты уже пять лет не даёшь мне спокойно жить.
Экранизирована басня Крылова "Ворона и лисица".
Ворона давится куском сыра, а лисица спецприемом выбивает застрявший сыр из глотки.
В роли лисицы - Клинт Иствуд.
30
Примета: 21 век - если на вашем смартфоне нет сигнала Wi-Fi, значит вы в лесу.
Загадка

Когда в стране происходит теракт, её президента не видно и не слышно.
Когда завоёвывается медаль на соревнованиях - президент сразу же поздравляет спортсмена.

Внимание, вопрос: в какой стране это происходит и кому насрать на её граждан?
32
Слова: "Эй ты, гламурный!", необходимо расценивать как жесткое оскорбление, требующее незамедлительного и не менее жесткого ответа. Как например; " От пи@@@@са слышу!!! Ошибочно считать данное обращение как высокую оценку Вашего стиля одежды, прически, или принадлежности к элите общества.
33
Все знали, что Феликс - лох, а он стал олимпийским чемпионом!
34
Украина гневно требует от России своевременно перечислить ей 2й транш "шантажа и угроз" в размере 4 миллиарда долларов!
Опасность поисков чёрной кошки в тёмной комнате заключается в том, что можно ненароком найти белого бультерьера.
Это не страшно, что у них вице-премьером не стал Кличко. Ведь, если бы стал, то у нас в вице-премьеры пошёл бы Валуев.
37
Успей посмеяться над собой раньше, чем посмеются над тобой те, над кем посмеёшься ты.

Вчера<< 11 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
Рейтинг@Mail.ru