Свежие анекдоты - основной выпуск

Журналисты спрашивают:
- Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?
- Да, я бы хотел в Ялте.

Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...

Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна ?

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.

Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах.
Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай и в ад.

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

Мама наготовила пирожков для всей семьи...
- Сынок, это ты съел все пирожки?
- Я.
- Но я же их на завтра наготовила!
- Мам, ну ты же сама говорила: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

Когда борец идёт на охоту, в лесу становится на одного оленя больше.

В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
- Здраствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты. На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
- Да, чёрт побери!
- Уб-борщицу Таню мона к телефону?

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принёс газету "Криминальное обозрение" с заметкой про вашего мальчика...

о Яблочниках:
интернационал ХХI века — "Вставай проклятьем заклеймённый весь мир голодных iРабов".

- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?

- А мы в медальном зачёте на первом месте!
- А мы президента свергли.
- Бля...

Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.

Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один.
Но только если это не гвоздИки!..

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

Кто сказал, что на Олимпиаде в Сочи не было геев? А разве судья, не засчитавший гол наших хоккеистов, не пидарас?

Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.

В случае раскола Украины на востоке образуется Малороссия, а на западе - Малаяпиндосия.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Чувствую - Собянин сходил в Большой театр.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
- Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

Разговаривают ФСБшник (Ф) и ЦРУшник (Ц) на мировой конференции по безопасности.

Ф. Как мы вас в Грузии в 2008 году сделали.
Ц. Да, а мы вас в Украине сделали.
Ф. А когда это было?
Ц. Да в феврале 2014-го.
Ф. А, мы же все на Олимпиаде были.

В нашей стране умелое враньё - это уже творчество.

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????